Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Полицай се кара на блондинка. - Вие сте си паркирали колата точно върху пешеходната пътека. Не знаете ли че това е забранено? И освен, че е забранено, пречите на пешеходците да минават. - Стига, бе! Как така преча на пешеходците? Ама не виждате ли, че съм оставила вратите отворени, ми нека си минават хората.... -
Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком. -
Музей в Египет. Екскурзовод води група и обяснява: - Ето това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.... В групата една блондинка сръчква приятелката си и пита: - Муцка, абе нещо не разбрах, тази мумия - каква му се пада на фараона?
-
Поручик Ржевски: - И в разгара на боя, господа хусари, вместо сабята съм извадил члена си... Всички: - И какво??? - Съсякох двама, преди да забележа... -
В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита: - Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие? - Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе. -
Въпрос към радио Ереван: - Защо Господ е създал икономистите? - За да може на техния фон да изглеждат добре синоптиците.Категория: Радио Ереван337 0 -
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата. Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото. - Ти, курветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа. Треснал вратата и излязал. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва: - Така и така, твоята дъщеря ми изневерява. - Как така? - възкликва тъщата. - Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник. - Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще й звънна да разбера нещата. Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя: - Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата..... -
Пиян мъж се прибира някъде след полунощ вкъщи и звъни на вратата. Жена му отказва да отвори, предвид състоянието, в което се намира. Мъжът казва: - Отвори, аз съм донесъл букет рози за най-красивата жена. Жената отваря, мъжът влиза. Жената: - А къде са розите? Мъжът: - А къде е най-красивата жена?Категория: Семейството527 0 -
Началник вика подчинен и му задава въпрос: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се. - Значи, ще си взимаш отпуската през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира, бе? - Да! - А потни жени? - Да! - Чудесно, значи през лятото отиваш да вадиш картофи. -
Началник посреща един от подчинените си и с възмущение му казва: - Иванов, отново си се напил като кирка. А, вчера бях толкова щастлив да те видя трезвен! - Ето, видя ли, началство? Значи днес е мой ред да съм щастлив. -
Младеж и девойка обсъждат предстоящата си женитба, а също така и бъдещия си семеен живот. - Скъпи, обещай ми, че ще се откажеш от картите. - Да, скъпа. - И от пушенето. - Да, скъпа. - И от бирата. - Това ли е всичко? - Че от какво друго би могъл да се откажеш? - От женитбата..... -
Собственик на фирма среща свой служител, който наскоро се е сдобил с дете. - Поздравявам ви! Разбрах, че наскоро сте се сдобили с наследник.- възторжено го поздравява той. - Уви! – съкрушено отговаря щастливият татко.- При моята заплата не мога да имам наследници – мога да имам само деца. -
Магазин за компютри. Богата блондинка, нищо не разбираща от компютри, си избира компютър. Продавачът я съветва: - А на този компютър твърдият диск е по-добър.... - О, чудесно, тогава ще взема този с по-твърдия диск...
-
Двама възрастни евреи седят и си приказват. Първият: - Само си помисли - имало е Римска империя, имало е Цезар...имало е евреи! Сега, вече няма Римска империя, няма Цезар - евреите, обаче ги има.... Вторият: - Е??? - Не, бе, само си помисли - Имало е Френска империя, имало е Наполеон....имало е евреи. Сега няма Френска империя, няма Наполеон, обаче евреите са останали..... - Е??? - Абе помисли малко - имало е Съветски съюз, имало е комунисти ... и е имало евреи. Сега няма Съветски съюз, няма комунисти, но евреите са останали... - Е??? - Абе, така си мисля, че нашите са стигнали до полуфинала! -
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника: - Свети отче, аз съгреших. - Слушам те, дъще моя. - Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина.... - Продължавай, дъще моя. - Той започна да ме целува.... - Продължавай. - После ми свали блузката..... - Продължавай, продължавай, дъще моя. - След това ме съблече гола.... - А така, давай нататък, дъще... - И в този момент мама се прибра.... - Ух, проклета бабишкера....
-
По време на урок в училище децата станали много шумни и за да ги успокои учителката започва да им обяснява за произхода на мълниите. - Надявам се, че разбрахте всичко. Я сега Иванчо, ти ми кажи, защо мълнията не удря никога на едно и също място? - Затова, защото след първият удар, това място вече не съществува, госпожо. -
В училището върви разговор за бъдещи професии. Всяко дете казва каква професия иска да има когато порасне. Едно от момиченцата става и казва: - Аз искам да стана стюардеса. - А ти знаеш ли с какво се занимава стюардесата? – пита учителката. - О, да! Стюардесата носи на пътниците напитки, храна ..- отговаря със сериозен глас момиченцето. – А когато на някой от пътниците му стане лошо, тя го извежда на чист въздух... -
Мъж звъни на личния си лекар: - Докторе, кво става, още ли сте на мнение, че трябва да откажа алкохола и цигарите завинаги? - Разбира се! Нали ти казах това още преди четири седмици! - Помня, бе, докторе, просто си помислих, че може науката да е напреднала в този период...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4849%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай се кара на блондинка.
- Вие сте си паркирали колата точно върху пешеходната пътека. Не знаете ли че това е забранено? И освен, че е забранено, пречите на пешеходците да минават.
- Стига, бе! Как така преча на пешеходците? Ама не виждате л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4837%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новините от последния час. Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е "Виагра-газ". Ефектът от новото оръжие е следният: След разпръскване от самолет над бойното поле, вражеските войници не могат да се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4839%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Музей в Египет. Екскурзовод води група и обяснява:
- Ето това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона....
В групата една блондинка сръчква приятелката си и пита:
- Муцка, абе нещо не ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4828%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поручик Ржевски:
- И в разгара на боя, господа хусари, вместо сабята съм извадил члена си...
Всички:
- И какво???
- Съсякох двама, преди да забележа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4822%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита:
- Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие?
- Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4818%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Защо Господ е създал икономистите?
- За да може на техния фон да изглеждат добре синоптиците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4799%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с люб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4803%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян мъж се прибира някъде след полунощ вкъщи и звъни на вратата. Жена му отказва да отвори, предвид състоянието, в което се намира. Мъжът казва:
- Отвори, аз съм донесъл букет рози за най-красивата жена.
Жената отваря, мъжът влиза.
Жената:
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4751%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Началник вика подчинен и му задава въпрос:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се.
- Значи, ще си взимаш отпуската през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4755%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Началник посреща един от подчинените си и с възмущение му казва:
- Иванов, отново си се напил като кирка. А, вчера бях толкова щастлив да те видя трезвен!
- Ето, видя ли, началство? Значи днес е мой ред да съм щастлив.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4725%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж и девойка обсъждат предстоящата си женитба, а също така и бъдещия си семеен живот.
- Скъпи, обещай ми, че ще се откажеш от картите.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от бирата.
- Това ли е всичко?
- Че от какво друго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4718%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Собственик на фирма среща свой служител, който наскоро се е сдобил с дете.
- Поздравявам ви! Разбрах, че наскоро сте се сдобили с наследник.- възторжено го поздравява той.
- Уви! – съкрушено отговаря щастливият татко.- При моята заплата не мога д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4680%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Магазин за компютри. Богата блондинка, нищо не разбираща от компютри, си избира компютър. Продавачът я съветва:
- А на този компютър твърдият диск е по-добър....
- О, чудесно, тогава ще взема този с по-твърдия диск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4682%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама възрастни евреи седят и си приказват.
Първият:
- Само си помисли - имало е Римска империя, имало е Цезар...имало е евреи! Сега, вече няма Римска империя, няма Цезар - евреите, обаче ги има....
Вторият:
- Е???
- Не, бе, само си помисли -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4675%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4665%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на урок в училище децата станали много шумни и за да ги успокои учителката започва да им обяснява за произхода на мълниите.
- Надявам се, че разбрахте всичко. Я сега Иванчо, ти ми кажи, защо мълнията не удря никога на едно и също място?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4657%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училището върви разговор за бъдещи професии. Всяко дете казва каква професия иска да има когато порасне.
Едно от момиченцата става и казва:
- Аз искам да стана стюардеса.
- А ти знаеш ли с какво се занимава стюардесата? – пита учителката.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4640%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж звъни на личния си лекар:
- Докторе, кво става, още ли сте на мнение, че трябва да откажа алкохола и цигарите завинаги?
- Разбира се! Нали ти казах това още преди четири седмици!
- Помня, бе, докторе, просто си помислих, че може науката да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}