Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Срещат се три отколешни приятелки, които не са се виждали няколко години. - Е, как живееш? - пита едната другата. - Не лошо. Имам мъж генерал. - На колко години е? - 65. - А интимният живот, как е? - Нямам проблеми, мъжът ми има адютанти, млади офицери... - А ти как живееш? - питат другата. - Отлично. Мъжът ми е професор. - На колко години е? - 75. - А интимния живот как е? - Ами аспиранти, млади научни сътрудници... Така я карам... - А при теб как е? - питат третата. - Абе, то и аз съм шантонерка, само дето не съм омъжена... -
Мъж и жена интимно. Мъжът моли жената да му направи орална любов. Жената: - Не, не мога, не искам, гнус ме е. Мъжът: - Моля те, скъпа, само веднъж. Жената: - Не, не мога, казах ти вече! Отива мъжът в банята, мие се, трие се, почистил се изрядно и се връща при жената. - Хайде, скъпа, виж какъв е чистичък, моля те, само веднъж. Жената: - Не, гнус ме е. Не мога! Отива мъжът в кухнята, отваря хладиника, аранжира инструмента със сметана, слага му една ягодка отгоре и се връща в спалнята. - Хайде, скъпа, моля те! - Не, не мога! Мъжът: - Лапай го бързо, че къвто ми е хубав, сам ще си го лапна! -
Срещат се две въшки. Едната пита другата: - Мараба, закъде си се забързала така? - Отивам на работа.... - И къде работиш? - Шшшшт, тихо! Аз работя в органите... -
Мъж се приближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което казва: - Добър ден, какво обичате? Мъжът пада в безсъзнание. Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с голяма мъка промълвява: - Ти кой си? - Аз? Аз съм куче. - А, защо не лаеш? - Ми не исках да те плаша....
-
- Ти мене обичаш ли ме? - попитала Моника. - Не е прилично да се говори с пълна уста..- отговорил Бил. -
Учителката: - Иванчо, защо отново закъсняваш за час? Иванчо: - Ами, нали вие казахте, госпожо, че никога не е късно да се учим... -
По какво си приличат политиците и проститутките: 1. И едните, и другите го правят за пари. 2. И едните, и другите лягат без радост под клиента. 3. И едните, и другите се утешават с шампанско и черен хайвер. 4. И едните, и другиет се возят на автомобили. 5. И едните, и другие дълго се гледат в огледалото, преди да излязат пред публика. 6. И за едните, и за другите, често ходят на лов маниаците. 7. И едните, и другите често работят с устата си и никога с мозъка си. 8. И едните, и другите ненавиждат тези, под които лежат. По какво се отличават политиците и проститутките: 1. Проститутките пъшкат малко по-изкуствено, но затова пък удвлетворяват малко по-добре. 2. Политиците могат да работят до дълбока старост. 3. Професионалните болести на проститутките /трипер, сифилис и др./ са лечими, а професионалните болести на политиците /слабоумие, параноя, мания за величие/ - не.. -
В туристическа компания: - Бих желал да поръчам билети за екскурзията с кораб, за мен и моята съпруга. - Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Отделни легла отделни каюти? - Абе, най-добре отделни параходи.... -
Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва: - Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар... - И той изяде всичко, което му даде? - Да, цялата чиния. - Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...Категория: Семейството393 0 -
Попитали радио Ереван: - За какво служи сутиенът? - Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!Категория: Радио Ереван414 0 -
-Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години! - Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех че е нова... -
Катаджия спира автомобил. Шофьора смьква стьклото, прави грозна физиономия и казва: - Бауууууу! Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява: - Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан? -
Уикенд. Жената мие пода, а мъжът седи на дивана и чете вестник. Жената се обръща към него: - Я си дигни малко краката, че не мога да измия пода! Мъжът недоволно: - Их, без моя помощ, даже пода не можеш да измиеш.Категория: Семейството482 0
-
Мъж се разхожда по брега на морето. Изведнъж вълните изхвърлят на брега златната рибка. Мъжът бързо я хваща, а рибката му проговаря с човешки глас. - Пусни ме човече, ще ти изпълня едно желание. Мъжът се замисля и казва: - Искам бира, много бира! Рибката изпълнява желанието. Появява се много бира. Мъжът: - Ихааааа, егати колко много бира!!! А, и рибка си имам за мезенце...Категория: Лов и риболов515 0 -
В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя: - Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма, ....Донесете ми веднага палтото! - За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...
-
Школа по парашутни скокове. Инструкторът провежда инструктаж на курсистите: - ... и пак повтарям: скачате, броите до десет и дърпате халката.... Излитат, стигат до мястото за скока и скачат. Инструкторът седи долу на земята и наблюдава. По едно време единият от парашутистите тупва на земята без да отвори парашута. Всички тичат към него. Обръщат го с лицето на горе, а той: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-е-т, д-д-д-д-д-д-е-с-е-т.
-
В метрото. - Госпожо, забравихте си пликчето на седалката. - О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.
-
Известен кардиолог, заедно със съпругата си е на бал. По време на бала, кардиологът се увлича в разговор с доста привлекателна девойка, на която има страшно много козметика и много малко дрехи. По едно време той забелязва, че съпругата му гледа доста намръщено. Приближава се към нея и я успокоява: - Скъпа, не се притеснявай. С тази девойка си говорим изключително на професионални теми. - Да допуснем! - отговаря съпругата. - Само дето не ми е ясно, тези теми - твоята професия ли касят или нейната....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4633%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се три отколешни приятелки, които не са се виждали няколко години.
- Е, как живееш? - пита едната другата.
- Не лошо. Имам мъж генерал.
- На колко години е?
- 65.
- А интимният живот, как е?
- Нямам проблеми, мъжът ми има адютанти,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4632%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена интимно. Мъжът моли жената да му направи орална любов.
Жената:
- Не, не мога, не искам, гнус ме е.
Мъжът:
- Моля те, скъпа, само веднъж.
Жената:
- Не, не мога, казах ти вече!
Отива мъжът в банята, мие се, трие се, почистил се изр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4604%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две въшки. Едната пита другата:
- Мараба, закъде си се забързала така?
- Отивам на работа....
- И къде работиш?
- Шшшшт, тихо! Аз работя в органите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4596%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се приближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което казва:
- Добър ден, какво обичате?
Мъжът пада в безсъзнание.
Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с голяма мъка промълвява:
- Ти кой...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4554%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ти мене обичаш ли ме? - попитала Моника.
- Не е прилично да се говори с пълна уста..- отговорил Бил.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4538%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката:
- Иванчо, защо отново закъсняваш за час?
Иванчо:
- Ами, нали вие казахте, госпожо, че никога не е късно да се учим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4532%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= По какво си приличат политиците и проститутките:
1. И едните, и другите го правят за пари.
2. И едните, и другите лягат без радост под клиента.
3. И едните, и другите се утешават с шампанско и черен хайвер.
4. И едните, и другиет се возят на авт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4524%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В туристическа компания:
- Бих желал да поръчам билети за екскурзията с кораб, за мен и моята съпруга.
- Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Отделни легла отделни каюти?
- Абе, най-добре отделни параходи....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4525%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва:
- Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар...
- И той изяде всичко, което му даде?
- Да, цялата чиния.
- Значи, човекът съвсем честно си е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4502%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- За какво служи сутиенът?
- Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4505%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= -Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех че е нова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4474%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил. Шофьора смьква стьклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4471%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Уикенд. Жената мие пода, а мъжът седи на дивана и чете вестник. Жената се обръща към него:
- Я си дигни малко краката, че не мога да измия пода!
Мъжът недоволно:
- Их, без моя помощ, даже пода не можеш да измиеш.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4446%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се разхожда по брега на морето. Изведнъж вълните изхвърлят на брега златната рибка. Мъжът бързо я хваща, а рибката му проговаря с човешки глас.
- Пусни ме човече, ще ти изпълня едно желание.
Мъжът се замисля и казва:
- Искам бира, много бира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4395%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя:
- Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма, ....Донесете ми веднага палтото!
- За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4397%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Школа по парашутни скокове.
Инструкторът провежда инструктаж на курсистите:
- ... и пак повтарям: скачате, броите до десет и дърпате халката....
Излитат, стигат до мястото за скока и скачат. Инструкторът седи долу на земята и наблюдава. По едно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4400%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В метрото.
- Госпожо, забравихте си пликчето на седалката.
- О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4383%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Известен кардиолог, заедно със съпругата си е на бал. По време на бала, кардиологът се увлича в разговор с доста привлекателна девойка, на която има страшно много козметика и много малко дрехи. По едно време той забелязва, че съпругата му гледа доста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}