Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Малко градче. Футболен мач. Играят местният отбор и гостите от столицата. По време на полувремето в коментаторската кабина влиза треньорът на местния отбор и казва на коментатора: - Прощавайте, възможно ли е да водите коментара по-бавничко? Ами то моите момчета не смогват да играят толкова бързо... -
Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро!? Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала.... -
- А моят съсед непрекъснато нарича жена си "лястовичке моя", галено някак си така.... - Защо, бе, тя сигурно е мъничка такава? - А, не е мъничка, тя просто непрекъснато отлита от него...
-
Две мутри са на концерт в зала \"България\". Диригентът дирижира оркестъра с патос. По едно време едната мутра се обръща към другата и казва: - Абе, Тиква, това Бетховен ли е? - Не знам, бе Картоф, така в гръб не мога да го позная....
-
Зима.. Мъж отива на риба. Избира си едно място на леда и започва да копае дупка. Изведнъж се чува глас: - Тука риба няма! Мъжът не казва нищо, премества се на друго място и продължава да копае. - Тука риба няма, бе! Мъжът вдига глава, заслушва се, после се премества отново и продължава да копае. - Не чуваш ли, че няма риба тука, бе? - Ама, кой се обажда така? – пита учудено мъжът. - Директорът на парзалката, бе, кретен...!
-
Летят към земята двама неопитни парашутисти. Единият отваря парашута и в този момент покрай него прелита другият. - Мамка му, моят парашут неще да се отвори..... - Не се коси, бе, то и без това тези скокове са тренировъчни...
-
В ресторант. - Сервитьор! В супата ми плува муха! - Не може да плува, господине, тя е мъртва....
-
Излиза един министър на трибуната пред многобройна аудитория и заявява: - Господа, по наши изчисления, до няколко години няма да има никакво месо. Какво предлагате да правим? Цялата зала мълчи. Изведнъж се разнася глас: - Ще работим по 10 часа... - Да, господа, но също до няколко години няма да имаме никакво мляко. Какво предлагате да правим? - Ще работим по 16 часа ..- обажда се същият глас. - Да , но проучванията показват, че ще има проблеми и със зърното, а оттам и с хляба... - Ще работим по 24 часа..... Министърът се разчувствал: - Благодаря ви, господине, за подкрепата. Междувпрочем, вие какво работите? - Гробар съм, господин министър...
-
Въпрос към радио Ереван: - Как може да се оприличи свободният печат по време на демокрацията? - Ами, като мини – пола е! Показва всичко, но скрива най-главното...
-
- Имате повишено ниво на стрес... - казва лекарят на пациент. - Докторе, това ми е от риболова... - От риболова??!!! Не може да бъде, риболовът успокоява нервите... - Съгласен съм, докторе. Обаче аз ловя риба на забранено място...
-
Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: \"Тази непоправима загуба не бих могла да понеса...\" След известно време, жената отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата \"сама\".
-
Срещат се двама каубои - американски и украински. Американският вади члена си, размахва го над главата си, като ласо и се представя: - Хелооу, аз съм Бил, Бъфало Бил! Украинският изважда два члена, размахва ги над главата си и също се представя: - Хелооу, аз също съм Бил, Черно Бил!
-
Грузинец скача с парашут. Лети към земята. Идва моментът за отваряне на парашута. Дърпа грузинецът халката – парашутът не се отваря. Грузинецът вади нож, сваля си панталона и с думите: - Ти вече не си ми необходим! – си отрязва члена В това време парашутът се отваря. Грузинецът с думите: - И ти вече не си ми необходим! – отрязва въжетата.
-
- Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ – той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите? - Я ходи и погледни през прозореца! Какво виждаш? - Жена с детенце, която върви по улицата. - А сега иди и погледни в огледалото, и ми кажи какво виждаш? - Какво може да видя? Само себе си, естествено... - Е точно там е работата. И прозореца и огледалото са стъкла. Но когато добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си.
-
Премиер е на посещение в провинцията. По пътя от едно село до друго шофьорът му блъска едно прасе с Мерцедеса. Премиерът дава наставление: - Сложи прасето в един чувал и отивай в селото. Намери собственика, дай му прасето и още 100 долара. Все пак сме хора честни.. Шофьорът взема прасето и заминава. Премиерът седи и чака. Минава час, минават два, минават пет - шофьорът го няма. Най-накрая се появява кьоркютук пиян. - Абе, аз къде те пратих, бе? Що се връщаш толкова пиян? - Не съм виновен, господин премиер. Взех прасето, сложих го в един чувал и отидох в селото. Тръгнах от къща на къща и навсякъде казвах: \"Аз съм шофьорът на премиера. Току що убих тази свиня....\". И не знам защо всички веднага започваха да ме черпят по чашка....
-
Мъж отива на изповед и казва на свещеника: - Отче, същреших. - Какво си направил, сине мой? - Откраднах една гъска. Ако искате, мога да ви я дам, за да си изкупя греховете. - Не, синко! Аз не искам да взимам крадени неща. Длъжен си да я върнеш на собственика й. - Да, но той не я иска. - В такъв случай си остава за теб. Вечерта, когато се върнал у дома, свещеника намерил една гъска по-малко...
-
Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни. Идва ред на Иванчо и той казва: - Ще къркам алкохол и ще чукам жени! Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си. - За какво ме вика? - пита бащата. Иванчо обяснява. След усърдно промиване на мозъка, бащата пита: - Е, разбра ли всичко? - Разбрах! - отговаря Иванчо. - Когато порасна, ще пия Кока-кола и ще онанирам...
-
- Вашите зъби никога ли не са виждали четка и паста? - Разбира се, че не са! Аз не гледам със зъбите си.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4368%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко градче. Футболен мач. Играят местният отбор и гостите от столицата. По време на полувремето в коментаторската кабина влиза треньорът на местния отбор и казва на коментатора:
- Прощавайте, възможно ли е да водите коментара по-бавничко? Ами то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4363%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4347%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - А моят съсед непрекъснато нарича жена си "лястовичке моя", галено някак си така....
- Защо, бе, тя сигурно е мъничка такава?
- А, не е мъничка, тя просто непрекъснато отлита от него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4349%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри са на концерт в зала \"България\". Диригентът дирижира оркестъра с патос.
По едно време едната мутра се обръща към другата и казва:
- Абе, Тиква, това Бетховен ли е?
- Не знам, бе Картоф, така в гръб не мога да го позная....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зима.. Мъж отива на риба. Избира си едно място на леда и започва да копае дупка. Изведнъж се чува глас:
- Тука риба няма!
Мъжът не казва нищо, премества се на друго място и продължава да копае.
- Тука риба няма, бе!
Мъжът вдига глава, заслушва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4316%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Летят към земята двама неопитни парашутисти. Единият отваря парашута и в този момент покрай него прелита другият.
- Мамка му, моят парашут неще да се отвори.....
- Не се коси, бе, то и без това тези скокове са тренировъчни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4318%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторант.
- Сервитьор! В супата ми плува муха!
- Не може да плува, господине, тя е мъртва....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4301%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излиза един министър на трибуната пред многобройна аудитория и заявява:
- Господа, по наши изчисления, до няколко години няма да има никакво месо. Какво предлагате да правим?
Цялата зала мълчи. Изведнъж се разнася глас:
- Ще работим по 10 часа.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4298%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как може да се оприличи свободният печат по време на демокрацията?
- Ами, като мини – пола е! Показва всичко, но скрива най-главното...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4274%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Имате повишено ниво на стрес... - казва лекарят на пациент.
- Докторе, това ми е от риболова...
- От риболова??!!! Не може да бъде, риболовът успокоява нервите...
- Съгласен съм, докторе. Обаче аз ловя риба на забранено място...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4262%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: \"Тази непоправима загуба не бих могла да понеса...\"
След известно време, жената отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4263%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама каубои - американски и украински.
Американският вади члена си, размахва го над главата си, като ласо и се представя:
- Хелооу, аз съм Бил, Бъфало Бил!
Украинският изважда два члена, размахва ги над главата си и също се представя:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4241%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Грузинец скача с парашут. Лети към земята. Идва моментът за отваряне на парашута. Дърпа грузинецът халката – парашутът не се отваря. Грузинецът вади нож, сваля си панталона и с думите:
- Ти вече не си ми необходим! – си отрязва члена
В това време...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4237%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ – той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите?
- Я ходи и погледни през прозореца! Как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4221%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Премиер е на посещение в провинцията. По пътя от едно село до друго шофьорът му блъска едно прасе с Мерцедеса.
Премиерът дава наставление:
- Сложи прасето в един чувал и отивай в селото. Намери собственика, дай му прасето и още 100 долара. Все пак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4218%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на изповед и казва на свещеника:
- Отче, същреших.
- Какво си направил, сине мой?
- Откраднах една гъска. Ако искате, мога да ви я дам, за да си изкупя греховете.
- Не, синко! Аз не искам да взимам крадени неща. Длъжен си да я върне...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4213%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни.
Идва ред на Иванчо и той казва:
- Ще къркам алкохол и ще чукам жени!
Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си.
- За какво ме вика? - пита бащата.
И...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Вашите зъби никога ли не са виждали четка и паста?
- Разбира се, че не са! Аз не гледам със зъбите си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}