Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Младеж се приготвя да ходи на гости у девойка. Облича си чиста и изгладена риза и си приказва сам: - Ох, Миме, Миме! Колко много те обичам! Обува си изгладен панталон. На ръбовете можеш да се порежеш. - Миме, Мименце! За мен си единствената жена на този свят. С теб искам да изживея живота си. Реши се пред огледалото, пръска се с парфюм, гледа се и доволно се усмихва.... - Мименце.... Вади от хладилника бутилка вино, взема букетът от свежи цветя от вазата и тръгва да излиза. На вратата се сеща, че не се е уговарял за среща с девойката и се връща. Взема телефонната слушалка, набира номера: - Ало, Мименце...Аз съм.....Как така на майната си!!!?? -
В училището, учителката задава въпроси на децата: - Деца, какви праисторически животни познавате? Става Марийка и казва: - Мамонти, госпожо... - Правилно, Марийке, а други... Иванчо се надига: - Имало е и \"татконти\", госпожо... - Това пък що за животно е? - Ми тия, бе, дет са чукали мамонтите...
-
Кои е казал, че тютюнопушенето не влияе на гласа на жената? Я се опитайте, както си седите на дивана и си пушите, да си изтръскате пепелта на килима!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между французойката и Айфеловата кула? - Не всички са се качвали на тази кула.... -
Понеделник, 9:30 сутринта. Телефонът в кабинета на Софиянски звъни. Кметът вдига слушалката и чува тайнствен глас, който му казва: - Господин Софиянски, знам нещо, ама няма да Ви го кажа!!! - и затваря. Вторник, 9:30 сутринта. Телефонът звъни, Софиянски вдига слушалката, същият тайнствен глас: - Кмете, знам нещо, ама няма да Ви го кажа!! - и пак затваря. Сряда - сценката се повтаря. Софиянски се вбесява. Нарежда на охраната да проследи обаждането и да му доведе дразнителя. Четвъртък, 10:30. Охраната води в кабинета на Софиянски хилав човечец с мръсни и окъсани обувки, който трепери целия. - Хайде сега, - пита го кметът, - да видим какво толкова знаеш. Човекът поглежда страхливо охраната и казва: - Знам една улица в София, която още не сте разкопали, ама и да ме убиете, няма да Ви я кажа!
-
Попитали Радио Ереван: - Какво е това “космополит”. - Заместник на космонавта по политическата част.
-
Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо: 1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено 2. Коридорите са и много хлъзгави 3. Гостната е много близко до тоалетната. 4. Кранчето прокапва всеки месец. 5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
-
В английски колеж поставили задача на колежаните да напишат кратко съчинение. Темата на съчинението била неопределено, но имало четири изисквания. 1.В съчинението да присъства кралицата. 2.Да се спомене Господ. 3.Да има малко секс. 4.Да има някаква загадка. След това бил проведен конкурс, а първо място спечелил един от студентите, който написал цялото съчинение в едно изречение: О Боже! – възкликнала кралицата. – Аз съм бременна, а не е ясно от кого!
-
Попитали Радио Ереван: - Какво ще се получи ако се направи кръстоска от жираф и куче? - Хибрид, способен да облайва нископрелитащи самолети...
-
В детската градина учителката пита децата: - Деца, кой ще ми каже един много зъл звяр? Децата: - Вълк....тигър....лъв....крокодил... Иванчо: - Кроколъв. - Иванчо, не съм чула да има такъв звяр. Би ли ни обяснил как изглежда? - Ами, госпожо, това е един такъв звяр, който от едната страна има глава на лъв, а от другата - глава на крокодил. - Такъв звяр не може да същесвува. - казва учителката. - Ако този звяр има от едната си страна глава на лъв, а от другата - глава на крокодил той няма да може да ходи по голяма нужда.... - Ами точно затова е толкава зъл, госпожо....
-
Професор седи зад бюрото у дома си и трескаво подготвя поредния научен доклад. - Скъпа, да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си. - Да, зад ухото ти е. - отговаря жената. - Ама ти не виждаш ли колко съм зает? Не може ли да бъдеш малко по-конкретна? Зад кое ухо?
-
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи. Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството се чува ужесен шум и рухва една от стените. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва: - Ихаааа, 10.35, точно по график.
-
Разговарят двама лекари: - Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив. - Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....
-
Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита: - Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните? - Неее...Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам.... - Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре? - Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом.... -
Блондинка се движи по улицата със Запорожец. На едно кръстовище колата започва да придърпва и угасва. Излиза блондинката, вдига предния капак - вътре пусто. Какво да прави, решила да спре някоя от движещите се коли за помощ. Започнала да маха с ръка. След малко до нея спира друг Запорожец. От него излиза също блондинка. - Какво става? - Ами угасна ми колата. Отварям предния капак, а двигателя ми го няма. Като тръгвах, много бързах и сигурно съм го забравила вкъщи... - Няма проблеми. - казва втората блондинка и отваря задния капак. Аз в багажника имам един резервен....
-
Девойка капризничи на новото си гадже: - Ама ти въобще не си интересен. Никъде не ме водиш - нито на ресторант, нито на дискотека, нито на бар. Как са те търпели предишните ти гаджета. С какво ги забавляваше? - Кво има да ги забавлявам, ма. Схемата винаги е била една и съща - секс и след това шут по задника. - С мен това не може да се случи! - твърдо заявява девойката. - Ми хубаво, нема да спориме сега. - миролюбиво отбелязва младежът. В края на краищата, първата част от схемата можем и да я пропуснем..
-
Работник спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което разхожда туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената. Казали му, че билетът струва 50 долара. - 50 долара за нищо и никакво возене!!! Вие сте луди. - Ама, господине, не сте ли чели Библията. Тук, в това езеро, Христос е вървял по водата. - Направо го разбирам човека. При тия цени....
-
Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: \"КАЖЕТЕ Й ГО С ЦВЕТЯ\" - Една роза, моля. - Само една?!?? - Абе не съм по приказките нещо...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4190%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж се приготвя да ходи на гости у девойка.
Облича си чиста и изгладена риза и си приказва сам:
- Ох, Миме, Миме! Колко много те обичам!
Обува си изгладен панталон. На ръбовете можеш да се порежеш.
- Миме, Мименце! За мен си единствената же...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4184%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В училището, учителката задава въпроси на децата:
- Деца, какви праисторически животни познавате?
Става Марийка и казва:
- Мамонти, госпожо...
- Правилно, Марийке, а други...
Иванчо се надига:
- Имало е и \"татконти\", госпожо...
- Това п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4174%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кои е казал, че тютюнопушенето не влияе на гласа на жената? Я се опитайте, както си седите на дивана и си пушите, да си изтръскате пепелта на килима!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4168%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Каква е разликата между французойката и Айфеловата кула?
- Не всички са се качвали на тази кула....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4161%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Понеделник, 9:30 сутринта. Телефонът в кабинета на Софиянски звъни. Кметът вдига слушалката и чува тайнствен глас, който му казва:
- Господин Софиянски, знам нещо, ама няма да Ви го кажа!!! - и затваря.
Вторник, 9:30 сутринта. Телефонът звъни, Соф...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4142%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Какво е това “космополит”.
- Заместник на космонавта по политическата част.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4122%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено
2. Коридорите са и много хлъзгави
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва вс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4123%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В английски колеж поставили задача на колежаните да напишат кратко съчинение. Темата на съчинението била неопределено, но имало четири изисквания.
1.В съчинението да присъства кралицата.
2.Да се спомене Господ.
3.Да има малко секс.
4.Да има някак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4125%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи ако се направи кръстоска от жираф и куче?
- Хибрид, способен да облайва нископрелитащи самолети...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4097%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В детската градина учителката пита децата:
- Деца, кой ще ми каже един много зъл звяр?
Децата:
- Вълк....тигър....лъв....крокодил...
Иванчо:
- Кроколъв.
- Иванчо, не съм чула да има такъв звяр. Би ли ни обяснил как изглежда?
- Ами, госпож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4086%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професор седи зад бюрото у дома си и трескаво подготвя поредния научен доклад.
- Скъпа, да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
- Да, зад ухото ти е. - отговаря жената.
- Ама ти не виждаш ли колко съм зает? Не може ли да б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4081%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4078%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив.
- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4079%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
- Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
- Неее...Ето виж, постро...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4047%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка се движи по улицата със Запорожец. На едно кръстовище колата започва да придърпва и угасва. Излиза блондинката, вдига предния капак - вътре пусто. Какво да прави, решила да спре някоя от движещите се коли за помощ. Започнала да маха с ръка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4034%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка капризничи на новото си гадже:
- Ама ти въобще не си интересен. Никъде не ме водиш - нито на ресторант, нито на дискотека, нито на бар. Как са те търпели предишните ти гаджета. С какво ги забавляваше?
- Кво има да ги забавлявам, ма. Схема...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4029%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Работник спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което разхожда туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената. Казал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4010%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат:
\"КАЖЕТЕ Й ГО С ЦВЕТЯ\"
- Една роза, моля.
- Само една?!??
- Абе не съм по приказките нещо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}