Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Американците откраднали от руснаците технологията за печатане на пари. Започнали да печатат, а те излизат сини, вместо червени. Откраднали технолога. Той гледа производството и пита: - Слагате ли синя боя? - Слагаме. - Слагате ли червена боя? - Слагаме. - Спирт слагате ли? - Слагаме. - Идиоти.... -
Трима ловци се съревновават по точност. Първият сваля пушката и уцелва кибритена кутийка на разстояние 200 метра. Вторият хвърля две монети във въздуха и с един изстрел ги пробива и двете. Третият ги гледа, гледа и казва: - Чувате ли комарът, който лети над главите ни? - Чуваме. Ловецът вдига пушката и стреля. Комарът продължава да бръмчи. - Не успя, не го уцели, той си лети! - радостно възкликват двамата. - Той ще може да си лети, но да се размножава - това няма да може... -
Шофьор се движи по улицата с доста висока скорост. Изведнъж една жена изскача на пътя, той натиска спирачките и спира на милиметри от нея. Излиза от колата и започва да крещи: - Къде ходиш ма тъпачке, това е кола, тя не чука, а гази.... Жената се обръща към него и отговаря: - А, то вие така чукате, че по–добре под колата. -
Майката на един войник пише писмо до неговия командир, в което се оплаква, че синът й не пише писма вкъщи. Командирът вика войника и започва да го ругае: - Виж се, бе! Чайковски е бил педераст, а каква музика е писал, оня от Куин – Меркюри ли беше? И той какви песни пише, а ти нормален, здрав мъж, с пишка до коленете – писмо на майка си не можеш да напишеш.... -
- Миме, на колко си години, ма? - Осемнайсет. - Ама ти и преди две години така разправяше - Ами аз да не съм от тези дето днес говорят едно, а утре друго... -
- Какво е обощото между детското влакче и женските гърди? - И двете са предназначени за деца, но възрастните обичат повече да си играят с тях.
-
Студент отива на лекции с огромна синина под лявото око. - Кво става, пич? – пита го негов колега. - Абе, вчера бех на гости при едно гадже, танцувахме ламбада и по едно време влиза баща й. А той бил глух, бе.......
-
Срещат се две приятелки. Едната казва на другата: - Леле изглеждаш на скъсана от чукане! Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита: - А сега?
-
Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга? - Не, господин съдия, много по-добре....Категория: Семейството458 0 -
Въпрос: - Какво е задължително да има на стр.2 от \"Ръководство за експлоатация на Запорожец\"? Отговор: - Разписание на автобусите.
-
Мъж се прибира вкъщи пиян. Жената: - Пак ли си пиян....Нали вчера ми обеща тържествено, че от днес ставаш нов човек? Мъжът: - Обещах ти, верно....Ама аз какво съм виновен, че и другият обича да кърка... -
- Подсъдими, инспекторът от полицията смята, че вие сте се опитали да му се надсмеете. - Въобще не съм искал такова нещо, ваше благородие. Просто инспекторът ми чете морал толкова дълго и точно, както го прави жена ми, че аз за миг се отнесох и казах “Да, скъпа! Точно така!”... -
Гостите на едно парти се заседяли повечко. Домакинята се видяла в чудо, как да ги накара да си тръгнат. По едно време звъни телефонът. Домакинята го вдига и й идва страхотна идея. Затваря слушалката, обръща се към гостите и започва да крещи: - Пожар, пожар! Всички: - У кого има пожар?! - Ами не чух добре...у някой от вас...Категория: Черен хумор498 0 -
- Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица? - Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".Категория: Черен хумор544 0
-
Срещат се две приятелки. Едната казва: - Влизам вчера в кухнята, а там мъжът ми стои и онанира. Втората: - И какво? Първата: - Ами, какво, клекнах и му направих една свирка. - Това пък защо? - Защото ми е по-лесно да си изплакна устата, отколкото да мия целия под на кухнята.
-
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, имам много сериозен проблем!! - Какъв? - Докторе, имам проблеми с жените, разбирате ли, импотентен съм... - Господине, медицината вече е способна да извършва чудеса. Вашият проблем може да бъде излекуван. Това ще ви струва около 5000 долара. Мъжът, като чул сумата, станал и напуснал лекарския кабинет възмутено. Отива и се оплаква на приятеля си. Той му казва: - Знам как да ти помогна!! - Как??? - Взимаш един вестник, намираш в него някоя обява за предоставяне на кредити без ипотека. Нали знаеш, тия дето мутрите ги правят. Отиваш и взимаш пари от тях. След това с тези пари си живееш живота няколко седмици. После се обаждаш на мутрите и казваш, че нямаш пари и нямаш никакво намерение да им връщаш заема!! - И после? - И после....импотентността, за теб, вече няма да е проблем!!!! -
Говорят си бай Лазо и Сократ Сократ казва: - Бай Лазо хайде да си говорим мъдри слова! Бай Лазо казва: - Ми хайде! Сократ: - Мога да ти кажа един лаф в който името ти да се среща два пъти! \"На бай Лаза, му вЛаза!\" Бай Лазо: - Че аз мога да ти кажа лаф, дето името ти да се среща 3 пъти! \"Сократе, Сократе, Сократе, да те е..а в гъза!\"
-
Чукча слиза по стълбата на самолета със смъкнати гащи. Стюардесата му крещи: - Веднага си вдигнете панталона! - Но нали казахте: - "затегнете коланите", "отпуснете коланите"...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3995%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американците откраднали от руснаците технологията за печатане на пари. Започнали да печатат, а те излизат сини, вместо червени. Откраднали технолога.
Той гледа производството и пита:
- Слагате ли синя боя?
- Слагаме.
- Слагате ли червена боя?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3996%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима ловци се съревновават по точност.
Първият сваля пушката и уцелва кибритена кутийка на разстояние 200 метра.
Вторият хвърля две монети във въздуха и с един изстрел ги пробива и двете.
Третият ги гледа, гледа и казва:
- Чувате ли комарът, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3973%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шофьор се движи по улицата с доста висока скорост. Изведнъж една жена изскача на пътя, той натиска спирачките и спира на милиметри от нея. Излиза от колата и започва да крещи:
- Къде ходиш ма тъпачке, това е кола, тя не чука, а гази....
Жената се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3959%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката на един войник пише писмо до неговия командир, в което се оплаква, че синът й не пише писма вкъщи. Командирът вика войника и започва да го ругае:
- Виж се, бе! Чайковски е бил педераст, а каква музика е писал, оня от Куин – Меркюри ли беше?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3943%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Миме, на колко си години, ма?
- Осемнайсет.
- Ама ти и преди две години така разправяше
- Ами аз да не съм от тези дето днес говорят едно, а утре друго...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3945%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е обощото между детското влакче и женските гърди?
- И двете са предназначени за деца, но възрастните обичат повече да си играят с тях.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3933%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент отива на лекции с огромна синина под лявото око.
- Кво става, пич? – пита го негов колега.
- Абе, вчера бех на гости при едно гадже, танцувахме ламбада и по едно време влиза баща й. А той бил глух, бе.......
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3878%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две приятелки. Едната казва на другата:
- Леле изглеждаш на скъсана от чукане!
Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита:
- А сега?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3849%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:
- Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга?
- Не, господин съдия, много по-добре....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3828%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Какво е задължително да има на стр.2 от \"Ръководство за експлоатация на Запорожец\"?
Отговор:
- Разписание на автобусите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3816%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира вкъщи пиян.
Жената:
- Пак ли си пиян....Нали вчера ми обеща тържествено, че от днес ставаш нов човек?
Мъжът:
- Обещах ти, верно....Ама аз какво съм виновен, че и другият обича да кърка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3788%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Подсъдими, инспекторът от полицията смята, че вие сте се опитали да му се надсмеете.
- Въобще не съм искал такова нещо, ваше благородие. Просто инспекторът ми чете морал толкова дълго и точно, както го прави жена ми, че аз за миг се отнесох и ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3780%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гостите на едно парти се заседяли повечко. Домакинята се видяла в чудо, как да ги накара да си тръгнат. По едно време звъни телефонът. Домакинята го вдига и й идва страхотна идея. Затваря слушалката, обръща се към гостите и започва да крещи:
- Пожа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3752%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Подсъдими, защо, преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата в съседната стая, страдаща от пълна глухота старица?
- Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3743%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се две приятелки.
Едната казва:
- Влизам вчера в кухнята, а там мъжът ми стои и онанира.
Втората:
- И какво?
Първата:
- Ами, какво, клекнах и му направих една свирка.
- Това пък защо?
- Защото ми е по-лесно да си изплакна устата,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3714%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам много сериозен проблем!!
- Какъв?
- Докторе, имам проблеми с жените, разбирате ли, импотентен съм...
- Господине, медицината вече е способна да извършва чудеса. Вашият проблем може да бъде изле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3694%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си бай Лазо и Сократ
Сократ казва:
- Бай Лазо хайде да си говорим мъдри слова!
Бай Лазо казва:
- Ми хайде!
Сократ:
- Мога да ти кажа един лаф в който името ти да се среща два пъти! \"На бай Лаза, му вЛаза!\"
Бай Лазо:
- Че аз мога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F3697%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча слиза по стълбата на самолета със смъкнати гащи.
Стюардесата му крещи:
- Веднага си вдигнете панталона!
- Но нали казахте: - "затегнете коланите", "отпуснете коланите"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}