Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува: - Как при вас перестройка идьот? - Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят. - Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков. Оттам обаче пак се чува \"Как при вас перестройка идьот?\". - Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят. - Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков. - Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът. От другата страна отговарят: - По путьом Ленина? Харашо, Харашо... -
Срещат се двама приятели. Единият казва на другия: - Аз скоро се ожених. - Верно? И за коя? - Няма да ми повярваш. Вървя си по улицата и гледам - жаба на пътя. А тя ми вика "Целуни ме и ще се превърна в принцеса!" Аз я поогледах, ужас ти казвам, цялата в брадавици и гадна....Взех един камък и го метнах по нея. А тя действително се превърна в принцеса. И аз се ожених за нея. - И кво, красива ли е? - По-красива не съм виждал. - А добра домакиня ли е? - Супер, готви фантастично и всичко друго... - А умна ли е? - Не! Пълна тъпачка е. Ама това сигурно щото с камъка я ударих с всичка сила по главата....Категория: Черен хумор42 0 -
Срещат се две мутри. Първият: - Брато, ако знаеш к`ъв Мерцедес си поръчах, направо ше паднеш. Колелата са платинени, корпусът златен, кормилото цялото е с брилянти, седалките са от крокодилска кожа, а пепелникът е с изумруди... Вторият: - И-ии браво, бе. Сигурно лети като го караш? Първитя: - Не го карам, братче - много бензин харчи, мамичката му! -
Манго гледа телевизия. Показват модно ревю. По подиума се движат грациозни манекенки. Манго се обръща през рамо и вика: - Айше, ела да видиш какви жени, а не като тебе комбайни. След това започва някакво състезание. На екрана стройни спортистки се състезават. Манго отново се провиква: - Айще, ела ма, ела да видиш какво се казва жена, а не като тебе комбайн. Свършва програмата и двамата си лягат. Манго бута Айшето по рамото и вика: - Аре ма! Айшето се обръща на другата страна и казва: - Аре, ама за една сламка нема да паля комбайна.... -
Двама приятели карали колело за двама по една планина. На върха единия казал на приятеля си: - О-ох! Колко трудно изкачване! - Да! Добре, че наитсках спирачката, защото иначе щяхме да паднем назад!- казал другият. -
Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега. Единият казва: - Глей го, бе! Хич не изглежда зле! Вторият надниква и отговаря: - Ми как иначе, от два дни не е пил.... -
- Защо Господ е дал на жената два броя устни? - Първите - да говори глупости, а вторите - за да й прощават за наговорените глупости.
-
Приятелки си говорят. Първата: - Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако.... Другите: - Леле, ти си му разказала играта... Втората: - А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца.... Другите: - Леле, ти си му разказала играта... Третата: - А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира презерватив. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам презерватив. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия... Първата: - Леле, разказала си ми играта.... -
Говорят си двама приятели: - Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести. - Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава....
-
Турист пътува из разни градове и села. В едно от селата той намерил една ферма и попитал един от работниците: - Къде мога да намеря стопанина? - А, шефът храни прасетата в задния двор. Отива туристът в задния двор и гледа фермера, който държи с две ръце над главата си една яка свиня, за да може тя да яде от ябълките, растящи на едно дърво. Туристът ошашавен пита: - Какво правиш, човече. Къде си видял някой да храни така свинете. Кой знае колко време отива за това! Фермерът отговаря: - А какво е за свините ВРЕМЕТО... -
Два трамвая си говорят: - Днеска ми е лош ден. - Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другия.
-
-
Органите на човека са се събрали на заседание. Председателства мозъкът. - Дами и господа, аз не мога да разбера, какво става с нашият организъм? Нещата не вървят нормално..Бъбреците! Доложете как е при вас положението! Бъбреците: - Всичко е нормално, отделителната система функционира... - Белите дробове! При вас как е? Белите дробове: - И при нас всичко е ок! - Сърцето! А при теб? Сърцето: - Никакви проблеми. Като часовник съм! В този момент се изправя половият член и казва: - Господин председател, имам предложение... Мозъкът го поглежда и крясва: - Я сядай веднага, щото като станеш и спирам да мисля.....
-
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: - Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище" - Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище... - Аре, бе, дай да се хванем на бас! - Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра... - Хвани се на бас, бе... - Добре, да вървим... Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика: - Съкровищеееее, отвори вратата... Отвътре се чува: - Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще ти разкажа играта.
-
Донаборна комисия. Председателят на комисията пита поредния донаборник: - Къде бихте желали да служите? - В Генералния щаб! - бавно отговаря младежът. - В Генералния щаб!!!! Ти какво, да не си ненормален? - А това задължително условие ли е? -
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина: - Извинете, равине, откъде си взимате свещите? - От града ги карат. - А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното, какво го правите? - Събираме го и го изпращаме в града, а оттам нови свещи ни пращат. - А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите? - Събираме го и него, и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето например днес изпратиха вас... -
Въпрос към радио Ереван: - Какви са първите думи, които казва на баща си дете заченато в епруветка? Отговор: - Здрасти, бе чекиджия!
-
Питат радио Ереван: - Коя жена е изпитала най-големите мъки в цялата история на човечеството? Отговор: - Майката на Карлсон, по време на раждането...Категория: Радио Ереван373 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2958%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я прове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2957%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият казва на другия:
- Аз скоро се ожених.
- Верно? И за коя?
- Няма да ми повярваш. Вървя си по улицата и гледам - жаба на пътя. А тя ми вика "Целуни ме и ще се превърна в принцеса!" Аз я поогледах, ужас ти казвам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2937%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се две мутри.
Първият:
- Брато, ако знаеш к`ъв Мерцедес си поръчах, направо ше паднеш. Колелата са платинени, корпусът златен, кормилото цялото е с брилянти, седалките са от крокодилска кожа, а пепелникът е с изумруди...
Вторият:
- И-ии...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2938%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Манго гледа телевизия. Показват модно ревю. По подиума се движат грациозни манекенки. Манго се обръща през рамо и вика:
- Айше, ела да видиш какви жени, а не като тебе комбайни.
След това започва някакво състезание. На екрана стройни спортистки се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2920%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели карали колело за двама
по една планина. На върха единия казал на приятеля си:
- О-ох! Колко трудно изкачване!
- Да! Добре, че наитсках спирачката, защото иначе щяхме да паднем назад!- казал другият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2907%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега.
Единият казва:
- Глей го, бе! Хич не изглежда зле!
Вторият надниква и отговаря:
- Ми как иначе, от два дни не е пил....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2900%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо Господ е дал на жената два броя устни?
- Първите - да говори глупости, а вторите - за да й прощават за наговорените глупости.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2881%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приятелки си говорят.
Първата:
- Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Втората:
- А аз пък,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2875%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама приятели:
- Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести.
- Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2871%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Турист пътува из разни градове и села. В едно от селата той намерил една ферма и попитал един от работниците:
- Къде мога да намеря стопанина?
- А, шефът храни прасетата в задния двор.
Отива туристът в задния двор и гледа фермера, който държи с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2847%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два трамвая си говорят:
- Днеска ми е лош ден.
- Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2844%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2830%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Органите на човека са се събрали на заседание. Председателства мозъкът.
- Дами и господа, аз не мога да разбера, какво става с нашият организъм? Нещата не вървят нормално..Бъбреците! Доложете как е при вас положението!
Бъбреците:
- Всичко е норм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2807%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2796%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Донаборна комисия. Председателят на комисията пита поредния донаборник:
- Къде бихте желали да служите?
- В Генералния щаб! - бавно отговаря младежът.
- В Генералния щаб!!!! Ти какво, да не си ненормален?
- А това задължително условие ли е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2786%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина:
- Извинете, равине, откъде си взимате свещите?
- От града ги карат.
- А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното, какво го прави...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2788%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Какви са първите думи, които казва на баща си дете заченато в епруветка?
Отговор:
- Здрасти, бе чекиджия!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2783%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Коя жена е изпитала най-големите мъки в цялата история на човечеството?
Отговор:
- Майката на Карлсон, по време на раждането...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}