Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Поп отива в публичен дом. Мадам му подава албум и го оставя да си избере жена. След дълго разглеждане попът посочва една и казва: - Искам ето тази! Мадам: - Тази е заета в момента. - Нищо, аз ще почакам. - Защо ще чакате, вземете мен... - Много си грозна. - Такава ме е създал Бог. - Бог те е създал, той да те е...., аз ще почакам. -
Жена пита мъжа си: - Защо всеки ден ходиш в кръчмата? Мъжът: - Защото музикантите са много добри! - Ами то и в операта музикантите са много добри. - Да ама там не продават алкохол... -
Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Марш от тук! Пътникът: - А мога ли да говоря със Св. Георги... -
Урок по естествознание. Учителката: - Ние виждаме, че сме обкръжени от вещи и предмети - чинове, дъска, прозорци, в прозорците виждаме дървета, облаци, а най-отгоре небето, а на небето няма никой. Значи, деца, БОГ няма! Разбрахте ли? Иванчо ти разбра ли? - Да, госпожо! - Я повтори! - Ние виждаме, че сме обкръжени от веши и предмети, чинове, ученици, дъска, учителка, а най-отгоре - главата на учителката, а мозък не виждаме...Значи.... -
Капитан на кораб е поканен от журналист за интервю. В края на интервюто журналистът пита: - Господин капитан, защо повечето кораби носят женски имена? - Ех, млади човече, ако знаехте, колко е трудно да ги управляваш, нямаше да задавате такива въпроси...
-
- Защо си такъв умислен? - Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел... - Чакай, чакай, нали аз съм най-добрия ти приятел? - Вече не.... -
Дьщеря казва на баща си: - Татко, бременна съм! - Еийййй... Защо така дъще? Къде ти беше главата та не помисли? - Не энам точно. Май беше под кормилото.
-
Питат един мъж: - Много трудно можем да повярваме, че тази вулгарна особа е ваша съпруга. Та вие нямате нищо общо! Мъжът отговаря: - Абе то стана като при магнитите. Нали знаете, че магнитите с различни полюси се привличат. Та и при нас така, аз не бях бременен, а тя беше...
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил като свиня. Въобще не мога да разбера, как е възможно да се напиваш всеки ден? Мъжът сърдито отговаря: - Аз на тебе, колко пъти трябва да ти казвам....Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни....
-
Три жени обсъждат качествата на съпрузите си. Първата: - Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден. Втората: - Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив. Третата: - Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.
-
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Пич, намали малко климатика, че умрех от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Пич, засили малко климатика, че умрех от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме.... -
Две бабички се виждат на гробищата и едната вика: - Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аэ - ти на колко си години, ма? - На 96, ами ти? - Аз съм на 106! - А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас? -
Две момченца си говорят в детската градина: - Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе? - Не, защо? - Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеалото и се тресат от страх....
-
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе...Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем....Категория: Черен хумор564 0 -
Глухоням човек се загубил в гората. Върви по пътека и с жестове показва: - Помогнете! Загубих се! След известно време към него се приближава друг глухоням и също с жестове показва: - Какво си се развикал, бе? Ще изплашиш всичкия дивеч...
-
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда. Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей. -
Един мъж отива при личния си лекар и казва: - Докторе, дайте ми хапчета против алчност, много, ама много ви казвам! -
Мутра отива при шефа си: - Шефе, че си продавам баварецо. - На колко километра е,бе Тиква? - 80 000... - Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад. След половин час мутрата звъни по телефона: - Шефе, вече е на 60 000. - Абе, къде 60 там и 80 хиляди. Кажи на ония да връщат още! След два часа мутрата се прибира в офиса. Шефът: - Кво стана, бе? На колко е колата вече? - 10 000 ... - Ииии, това е добре, ще взема да я купя... - Ти луд ли си бе, шефе? Ми тя е почти нова и аз не я продавам...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2776%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поп отива в публичен дом. Мадам му подава албум и го оставя да си избере жена.
След дълго разглеждане попът посочва една и казва:
- Искам ето тази!
Мадам:
- Тази е заета в момента.
- Нищо, аз ще почакам.
- Защо ще чакате, вземете мен...
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2765%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена пита мъжа си:
- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
Мъжът:
- Защото музикантите са много добри!
- Ами то и в операта музикантите са много добри.
- Да ама там не продават алкохол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2756%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2751%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Урок по естествознание. Учителката:
- Ние виждаме, че сме обкръжени от вещи и предмети - чинове, дъска, прозорци, в прозорците виждаме дървета, облаци, а най-отгоре небето, а на небето няма никой. Значи, деца, БОГ няма! Разбрахте ли?
Иванчо ти раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2746%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Капитан на кораб е поканен от журналист за интервю. В края на интервюто журналистът пита:
- Господин капитан, защо повечето кораби носят женски имена?
- Ех, млади човече, ако знаехте, колко е трудно да ги управляваш, нямаше да задавате такива въп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2723%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо си такъв умислен?
- Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел...
- Чакай, чакай, нали аз съм най-добрия ти приятел?
- Вече не....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2719%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дьщеря казва на баща си:
- Татко, бременна съм!
- Еийййй... Защо така дъще? Къде ти беше главата та не помисли?
- Не энам точно. Май беше под кормилото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2708%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат един мъж:
- Много трудно можем да повярваме, че тази вулгарна особа е ваша съпруга. Та вие нямате нищо общо!
Мъжът отговаря:
- Абе то стана като при магнитите. Нали знаете, че магнитите с различни полюси се привличат. Та и при нас така, аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2704%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил като свиня. Въобще не мога да разбера, как е възможно да се напиваш всеки ден?
Мъжът сърдито отговаря:
- Аз на тебе, колко пъти трябва да ти казвам....Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2706%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.
Първата:
- Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден.
Втората:
- Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив.
Третата:
- Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2688%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2670%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:
- Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аэ - ти на колко си години, ма?
- На 96, ами ти?
- Аз съм на 106!
- А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2671%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две момченца си говорят в детската градина:
- Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе?
- Не, защо?
- Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеалото и се тресат от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2646%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резул...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2619%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Глухоням човек се загубил в гората. Върви по пътека и с жестове показва:
- Помогнете! Загубих се!
След известно време към него се приближава друг глухоням и също с жестове показва:
- Какво си се развикал, бе? Ще изплашиш всичкия дивеч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2617%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2582%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, дайте ми хапчета против алчност, много, ама много ви казвам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2544%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива при шефа си:
- Шефе, че си продавам баварецо.
- На колко километра е,бе Тиква?
- 80 000...
- Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад.
След...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}