Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
23 февруари. Щирлиц пиян като кирка се въргаля в калта. - Станете, Щирлиц, Вие сте немски офицер! - казва преминаващия покрай него Мюлер. Щирлиц много добре знаеше, че е немски офицер, но точно в този ден, на него така му се искаше да се почувства руски офицер... -
- Как се нарича човек, който няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак? - All right! -
- Пешо! Ти женен ли си? - Временно. - Не те разбирам. - Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...Категория: Семейството111 0 -
Жена пита мъжа си: - Ако те напусна и се оженя за друг мъж, ще ти бъде ли мъчно? - За какъв дявол пък ще ми е мъчно за някакъв непознат мъж... -
Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни. - Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето? - Кво правя?!! - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....
-
В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва: - Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час! -
Моисей завел израелитяните до Червено море, но не знае как да ги преведе през него. Извикал един инженер. - Може да построим мост. - предлага инженерът. - А това може ли да стане бързо? - Не. За това са необходими месеци. Моисей извикал своя специалист по PR. - На ваше място - казва той - аз бих вдигнал ръце към небето, бих се помолил на Господ и тогава водата на морето ще се раздели на две. След това бих превел хората през образувалия се проход. След това ще накарам водата отново да затвори прохода пред египтяните. - Не звучи лошо. - казва Моисей. - А ти как мислиш, дали ще стане? - Не съм уверен особено, - отвръща PR-а. - Обаче, ако стане, ще ви организирам публикация в Стария завет.... -
Младеж и девойка пътуват с кола по междуселски път. На една полянка пасят стадо крави. Изведнъж младежът забелязва един бик, който се е качил върху една от кравите. - Виждаш ли какво прави онзи бик? - пита той девойката. - Е? - Ами, мисля си, дали да не направим и ние същото? - Ок, давай... - Отлично.. - ....а аз ще те почакам в колата.
-
Абонат на пейджър звъни във фирмата: - Не разбирам съобщенията, които получавам на пейджъра... Операторът: - Ами прочетете ги още веднъж...
-
- Най-добрите мерки на жената са 90-60-90,а на мъжа 20-80-42. - Защо са така на мъжа? - 20 милиона в зелено,80 години възраст и 42 градуса температура.
-
Един мъж се събужда посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница: - И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира....
-
Защо телевизорът е по-добър от мъжа: 1. За подходяща цена, можете да си вземете 18\", 22\", 25\", 27\" и даже 36\", а не да се ограничавате с жалките 6\"..12\". 2. На телевизорът не трябва да му се обяснява, че точно сега ви боли главата. 3. За телевизора във всеки момент можете да извикате симпатичен телевизионен техник. 4. Телевизорът винаги може да бъде изключен, Отново включен, отново изключен.....И той дори няма да ви каже нищо за това. 5. Можете да имате един телевизор в спалнята, един в кухнята, един в гостната и всичко това без никакви опасни последствия. 6. При желание, можете да имате дори два телевизора в спалнята. 7. Телевизорът никога не кани други телевизори на гости по времето, в което действително ви боли главата. 8. Телевизорът не разхвърля ръководството за употреба и телевизионните си програми из цялата къща. 9. Можете да поканите своята най-добра приятелка, да погледа телевизия с вас, без да се притеснявате, че тя ще се хареса на телевизора ви. 10. Ако видите у своята приятелка хубав телевизор, вие винаги можете да си купите точно такъв, че дори и по-хубав. -
Върви полицай през нощта в парка. Изведнъ от храстите се чуват викове, стонове и други характерни звуци. - Любов ли правите? - пита полицаят. Мъжки глас: - Любов правим! - Не питам теб. Женски глас: - Да, да, любов правим... Полицаят продължава нататък. От други храсти чува още по-силни звуци. - Любов ли правите? Мъжки глас: - Любов правим. - Не питам теб. Друг мъжки глас: - Да, да, любов правим. Полицаят продължава нататък. От друг храсталак се чуват страхотни пъшкания и охкания.. - Любов ли правите? Мъжки глас: - Любов правим. - Не питам теб. Същият глас: - Ми то, тука друг нема.... -
В едно купе на влак пътуват трима мъже и привлекателна девойка. По време на пътуването се завързал разговор, който скоро достигнал до еротични теми. Тогава девойката казва: - Ако всеки от вас ми даде по 1 долар, ще ви покажа краката си! Мъжете веднага дали по долар. Девойката леко повдигнала полата си и бързо я спуснала надолу. - Ако всеки от вас ми даде по 10 долара, ще ви покажа бедрата си! Мъжете веднага извадили по 10 долара. Девойката вдигнала полата си още по-високо. - А сега, ако всеки даде по 100 долара, ще ви покажа къде ми правиха операция от апандисит! Мъжете с блеснали очи дават по 100 долара. Девойката прибира парите в протмонето си, радостно се обръща към прозореца на купето, сочи с пръст и съобщава: - Ето, вижте! Ей там! Това е болницата, в която ме оперираха....
-
Възрастен бизнесмен отива при сексолог. - Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее. - Ами, във вашата възраст.... - Можете ли да ми помогнете? - Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар... След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата. - Здравейте, как е жена ви? - О, благодаря ви за съвета...Тя забременя. - А как е секретарят? - Тука нещата са по-лоши...И тя забременя.
-
Арнолд Шварценегер снима филм в България. Решил да се качи на един трамвай, за да види що е то. Вози се той в трамвая и го сгащва контрола - мъничък, слаботелесен човечец. - Вашият билет, моля! - Какъв билет, бе? Аз съм Шварценегер... - Хич не ми пука. Или билета, или глоба. - Ама как така. Аз съм Шварценегер - един от най-силните мъже на света... Спорът продължил дълго. Накрая на Арни му писнало, извадил една монета от джоба си, пъхнал я в перфоратора и я продупчил. Контрольорът /оглеждайки пробитата монета/: - А така, това вече е друго нещо, а ти - Шварценегер, та Шварценегер....и с усърден вид къса монетата на две и му връща половината -
Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката - млада, красива девойка... Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва: - Мисля, че трябва да ви се смени батерията! Девойката се изчервява и смутено прошепва: - А, вие откъде знаете?
-
Двама русенци се срещат на улицата. Първият: - А пък аз вчера си купих Сеат Ибиса... Вторият: - Аз пък си купих Мерцедес, ти са иби...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2533%2Fshtirlits&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=23 февруари. Щирлиц пиян като кирка се въргаля в калта.
- Станете, Щирлиц, Вие сте немски офицер! - казва преминаващия покрай него Мюлер.
Щирлиц много добре знаеше, че е немски офицер, но точно в този ден, на него така му се искаше да се почувства...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2520%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как се нарича човек, който няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак?
- All right!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2508%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2509%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена пита мъжа си:
- Ако те напусна и се оженя за друг мъж, ще ти бъде ли мъчно?
- За какъв дявол пък ще ми е мъчно за някакъв непознат мъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2494%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2484%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:
- Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2463%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Моисей завел израелитяните до Червено море, но не знае как да ги преведе през него. Извикал един инженер.
- Може да построим мост. - предлага инженерът.
- А това може ли да стане бързо?
- Не. За това са необходими месеци.
Моисей извикал своя с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2415%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж и девойка пътуват с кола по междуселски път. На една полянка пасят стадо крави. Изведнъж младежът забелязва един бик, който се е качил върху една от кравите.
- Виждаш ли какво прави онзи бик? - пита той девойката.
- Е?
- Ами, мисля си, д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2420%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Абонат на пейджър звъни във фирмата:
- Не разбирам съобщенията, които получавам на пейджъра...
Операторът:
- Ами прочетете ги още веднъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2389%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Най-добрите мерки на жената са 90-60-90,а на мъжа 20-80-42.
- Защо са така на мъжа?
- 20 милиона в зелено,80 години възраст и 42 градуса температура. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2378%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж се събужда посред нощ и гледа, че му е станал. Започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, разбирайки за какво става дума, мърмори в просъница:
- И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2354%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо телевизорът е по-добър от мъжа:
1. За подходяща цена, можете да си вземете 18\", 22\", 25\", 27\" и даже 36\", а не да се ограничавате с жалките 6\"..12\".
2. На телевизорът не трябва да му се обяснява, че точно сега ви боли главата.
3. За те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2345%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви полицай през нощта в парка. Изведнъ от храстите се чуват викове, стонове и други характерни звуци.
- Любов ли правите? - пита полицаят.
Мъжки глас:
- Любов правим!
- Не питам теб.
Женски глас:
- Да, да, любов правим...
Полицаят прод...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2336%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно купе на влак пътуват трима мъже и привлекателна девойка. По време на пътуването се завързал разговор, който скоро достигнал до еротични теми. Тогава девойката казва:
- Ако всеки от вас ми даде по 1 долар, ще ви покажа краката си!
Мъжете вед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2322%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастен бизнесмен отива при сексолог.
- Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее.
- Ами, във вашата възраст....
- Можете ли да ми помогнете?
- Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар...
След няколко месеца докторът с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2312%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Арнолд Шварценегер снима филм в България. Решил да се качи на един трамвай, за да види що е то.
Вози се той в трамвая и го сгащва контрола - мъничък, слаботелесен човечец.
- Вашият билет, моля!
- Какъв билет, бе? Аз съм Шварценегер...
- Хич не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2307%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката - млада, красива девойка...
Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва:
- Мисля, че трябва да ви се смени батерията!
Девойката се изчервява и смутено прошеп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2304%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама русенци се срещат на улицата.
Първият:
- А пък аз вчера си купих Сеат Ибиса...
Вторият:
- Аз пък си купих Мерцедес, ти са иби...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}