Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: \"Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча...\" Първият хакер: - Кво е това Йоан Предтеча, бе? Втория хакер: - Не знам, бе...Нещо като бета версия на Исус Христос...Категория: Програмисти474 0 -
Едно джудже влиза в супермаркета и казва на продавача: - Искам 5г сирене. - Ти, нещо да не се бьзикаш с мен? - отговаря продавача. - Стига, бе! Ако се бьзиках, щях да го искам нарязано. -
Срещат се две мутри: - Представяш ли си, купих си Pentium на 200 мегахеpца, направо супер! - А, какво е това 200 мегахеpца? - А, това е скоростта на вентилатора..... -
Малко момиченце се моли преди лягане: - ....и дай ми, Господи, здраве за мама и татко, хлябът насъщен за гладуващите и малко дрешки за бедните жени от списанието, което така обича да чете татко...
-
Мъж върви по брега на реката и носи две риби. От храстите изскача горският: - Аха, пипнах те най-сетне, бракониер такъв. Сега ще пишем протокол!!! Мъжът: - Слушай бе, горски. Тия две риби са ми като домашни животни. Преди много години аз ги опитомих и сега отвреме, на време идвам тук, свирвам три пъти, те излизат, аз ги взимам и се разхождаме около реката. Ако не вярваш, мога да ти докажа... Горският: - Добре, докажи!!! Мъжът мята двете риби във водата и започва нахално да гледа към горският. Горският: - Айде, бе! Свирни три пъти да видим, дали рибите ще дойдат при тебе! Мъжът /възмутено/: - Какви риби бе, горски...?????
-
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срешнал един дървар и го попитал: - Да си виждал от тук да минава един заек - Един мъжки ли? - Ти откъде знаеш какъв е? - Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.Категория: Лов и риболов582 0 -
След корабокрушение на див остров попадат руснак, американец, китаец и негър. Точно изпълзяли на брега и ги подгонили човекоядци. Бягат те, а човекоядците ги догонват. Решили да оставят някой, за да могат другите да се спасят. Теглили жребии и се паднало на негъра. Докато диваците го изядат те спечелили значителна преднина. По едно време, обаче човекоядците пак започнали да ги настигат. Отново теглили жребии и оставили китаеца. Диваците се забавили, докато го язядат и след това пак ги подгонили. Руснакът се обърнал, извадил един автомат и ги изпозастрелял всичките. - Що не извади автомата в началото, бе? - с недоумение пита американецът. Руснакът спокойно бърка в джоба си, вади бутилка водка, показва я на американеца и казва: - А, ти сам виж, как мислиш, тая водка щеше ли да стигне за четирима?
-
Малко момченце пита приятелчето си: - Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе? - Не, разбира се. - А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!Категория: Семейството407 0 -
Телефонен диалог: - Ало, купувате ли долари? - Да, купуваме, все още. - А, подавате ли долари? - Да, продаваме, все още. - А, следобед, ще работите ли? - Да, все още, ще работим. - Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте? - Да, банката сме, все още. - Какво значи това \"все още\", въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България? - Да, все още....
-
Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш, какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.Категория: Семейството396 0
-
Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо. - Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми? - Не, шефе. Не съм я докосвал!!! - Отлично! - въздъхва облекчено шефът, - тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!Категория: Бизнесмени351 0 -
Въпрос: - Какво е това девалвация? Отговор: - Това е, когато жената смени златното сърце на съпруга си за железния член на съседа.... -
Жена се прибира вкъщи с квадратни очи: - Пешо, Пешо бе, представяш ли си...Според доктора, това което си мислехме, че е оргазъм, било астма.....
-
Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки. Следователят: - Разкажете, какво видяхте? - Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно. - Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Свидетелят! По-кратко! - Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!
-
Разговор между две блондинки. - Представяш ли си, скъпа...Кокошките помнели по три минути... - Аха, ти затова ли не ми се обади вчера... -
Една дама млиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото. Когато подава парите, за да плати, продовачката възкликва: - Госпожо, защо парите ви са толкова мокри? Дамата отговаря: - Ами, защото, докато ми ги даваше, мъжът ми много плака...
-
В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани .... Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка. Стоят всички над него замислени и си приказват: - Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките. - Ами, да му зашием един картоф, вместо топка.... Речено-сторено, зашили му един картоф. На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата. След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение. Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения: - Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка....... Мутрата се пляска по челото и казва: - Ебаси....а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари....
-
Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед. - Два лева! - казва сладоледаджията. - Хм, последният път, когато бях на кино, сладоледът струваше пет стотинки! - Е, значи филмът ще ви хареса. Сега вече са със звук.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2303%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: \"Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча...\"
Първият хакер:
- Кво е това Йоан Предтеча, бе?
Втория хакер:
- Не знам, бе...Нещ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2282%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно джудже влиза в супермаркета и казва на продавача:
- Искам 5г сирене.
- Ти, нещо да не се бьзикаш с мен? - отговаря продавача.
- Стига, бе! Ако се бьзиках, щях да го искам нарязано.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2277%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две мутри:
- Представяш ли си, купих си Pentium на 200 мегахеpца, направо супер!
- А, какво е това 200 мегахеpца?
- А, това е скоростта на вентилатора.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2269%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце се моли преди лягане:
- ....и дай ми, Господи, здраве за мама и татко, хлябът насъщен за гладуващите и малко дрешки за бедните жени от списанието, което така обича да чете татко...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2265%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви по брега на реката и носи две риби. От храстите изскача горският:
- Аха, пипнах те най-сетне, бракониер такъв. Сега ще пишем протокол!!!
Мъжът:
- Слушай бе, горски. Тия две риби са ми като домашни животни. Преди много години аз ги опит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2272%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хване...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2257%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=След корабокрушение на див остров попадат руснак, американец, китаец и негър. Точно изпълзяли на брега и ги подгонили човекоядци. Бягат те, а човекоядците ги догонват. Решили да оставят някой, за да могат другите да се спасят. Теглили жребии и се па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2245%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2229%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонен диалог:
- Ало, купувате ли долари?
- Да, купуваме, все още.
- А, подавате ли долари?
- Да, продаваме, все още.
- А, следобед, ще работите ли?
- Да, все още, ще работим.
- Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2220%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант.
Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш, какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2212%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
- Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми?
- Не, шефе. Не съм я докосвал!!!
- Отлично! - въздъхва облекче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2204%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Какво е това девалвация?
Отговор:
- Това е, когато жената смени златното сърце на съпруга си за железния член на съседа....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2206%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се прибира вкъщи с квадратни очи:
- Пешо, Пешо бе, представяш ли си...Според доктора, това което си мислехме, че е оргазъм, било астма.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2201%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между две блондинки.
- Представяш ли си, скъпа...Кокошките помнели по три минути...
- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2195%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една дама млиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото. Когато подава парите, за да плати, продовачката възкликва:
- Госпожо, защо парите ви са толкова мокри?
Дамата отговаря:
- Ами, защото, докато ми ги даваше, мъжът ми много плака.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2185%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани ....
Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка.
Стоят всички над него замислени и си пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2164%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно.
Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията.
- Хм, последният път, когато бях на кино, сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}