Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат: - Тиква, как е новата кола, бе? - Колата е супер, всичко си има...само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената.... -
Чужденец пристига в Шератон, отключва вратата на стаята си и вижда там красива девойка: - Sorry, this is number 4? - Yes. - Sorry, this is my number! - Yes, of course. Чужденецът /замислено/: - Can you fuck? - Yes, of course... - Fuck OUT, please... -
Екскурзионна група се разхожда из Делхи. По едно време гледат: седи йога в поза лотос, а до него кротко преживя слон. Приближават се и питат: - Кажете, можете ли всичко? - Не всичко, но много ... - А можете ли да кажете, колко е часа в момента? Йогата без да става от земята протяга крак и набива един шут по топките на слона, след което казва: - Дванайсе без петнайсе... Потресени туристите отминават, но след половин час се връщат отново. - А, сега можете ли да кажете, колко е часа? Йогата повтаря операцията и казва: - Дванайсе и петнайсе. Туристите са изумени и питат: - Слушай, човече, как успяваш по топките на слона да определиш часа? - А, не е по топките, просто те ми закриват часовника на ей оная кула там....
-
Две хлапета, си приказват. - Слушай, пич, ти защо си такъв черен? - Знаеш ли, пич, когато съм тръгнал да се раждам, майка ми видяла един негър, уплашила се и побягнала... - Абе, слушай сега, ще ти кажа нещо, но няма да ми се сърдиш. На мен ми се струва, че негърът я е догонил.... -
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления. Първата: - Муцка, скива ли, какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да бе! И един такъв студен.... -
Лежат в болницата двама десантчици. Единият пита: - Как попадна тук? - Ами не ми се отвори парашута. А ти? - И моят не се отвори. А, как успя да оцелееш? - Паднах в една купа сено. - Тогава, защо си в болницата? - Ами имаше някаква вила забита в сеното и си нанизах крака на нея. А ти как оцеля? - Аз пък паднах в една каца с вода. - Е ти пък тогава защо си в болницата. - Ами само с единия крак паднах в кацата.... -
Един фермер трябвало да пътува по свой дела за срок от два месеца. Преди да отпътува поверил управлението на фермата на своя най-верен каубой. След свършването на работата той се прибира и намира фермата в отлично състояние. И пшеницата се изкласила добре, и кокошките дават повече яйца, и кравите повече мляко. Фермерът признателно потупва каубоя по рамото, а той му разказва и за други свой добри постижения. Накрая заключава: - Шефе, и в заключение, на мен ми се удаде дори, да избавя щерка ти от месечният цикъл......
-
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото: - Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!Категория: Бизнесмени361 0 -
Един гей върви по улицата. Пред него върви мъж. Геят започва да му подвиква с тънко гласче: - Ей, мъж, ей, мъж.... След известно време, този, който върви отпред се обръща и също с тънко гласче казва: - Ми стига, бе! Знаиш ли кво е гадно!???Категория: Хомосексуалисти472 0 -
Програмист е на гости при свой приятел пианист. Пианистът с гордост показва новото си пиано. Програмистът го оглежда дълго и накрая казва: - Много му е неудобна клавиатурата - всичко на всичко 84 клавиша, половината от тях функционални, виж....това да натискаш Shift-а с крак е много оригинално...Категория: Програмисти427 0 -
Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита: - Господи, какво е за теб един милион години? - Един миг! - отвръща Господ. - А, какво е за теб един милион долара? - Един грош! - Тогава, защо не ми подариш този грош? - Няма проблем! Почакай един миг!
-
Рибар се хвали: - Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма.Категория: Лов и риболов667 0 -
Блондинка влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавачът: - Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по наситено! - Ама, разбира се....ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп.... - Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав.... - Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия.... Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавачът: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика....
-
Умира мъж и попада в ада. Ходи из ада, оглежда се. На всякъде барове, ресторанти, казина, прекрасни порочни жени, страхотни удоволствия и вечно топли нощи. Зачудил се мъжът, нали цял живот го били плашили с ада. Отишъл да пита някакво крупие в казиното: - Приятел, цял живот ме уверяваха, че ада е ужасен, че в него само грешниците отиват и са подложени на вечни мъки..... - Аааа, спокойно, бе пич. Няма измама, просто нашата неонова реклама, ония отгоре винаги я взимат за огън.... -
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. - Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: - Ферфея фряфва се фърфи на фофло.... - Кво, кво??!! - Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе.... - Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира... Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: - Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.Категория: Лов и риболов1259 0
-
На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите. - Това е говорящ часовник. - Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? - Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!!!!! -
Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва: - ...вярата в господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към него, а другата да сложите на болното място.... Мъжът веднага вдига едната си ръка нагоре, а с другата се хваща за оная работа. Жената го поглежда, прави някаква физиономия и казва: - Абе ти, не чуваш ли, какво говори човекът. Той каза "излекува болест", а не "съживява мъртвец"....Категория: Семейството349 0 -
В лекарски кабинет: - Господине, ще се наложи да прегледам простата ви! - казва лекарят и си слага гумени ръкавици. - Е, щом се налага, прегледайте я! - отговаря болният и се надупва. - Надявам се, че не ви боли? - О-о-о-о-о... - А сега как се чувствате, господине? - Докторе, о-о-о-, не смятате ли, че след това, вече можем да си говорим на "ТИ"...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2145%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има...само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2147%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чужденец пристига в Шератон, отключва вратата на стаята си и вижда там красива девойка:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
Чужденецът /замислено/:
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2134%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Екскурзионна група се разхожда из Делхи. По едно време гледат: седи йога в поза лотос, а до него кротко преживя слон. Приближават се и питат:
- Кажете, можете ли всичко?
- Не всичко, но много ...
- А можете ли да кажете, колко е часа в момента?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2130%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две хлапета, си приказват.
- Слушай, пич, ти защо си такъв черен?
- Знаеш ли, пич, когато съм тръгнал да се раждам, майка ми видяла един негър, уплашила се и побягнала...
- Абе, слушай сега, ще ти кажа нещо, но няма да ми се сърдиш. На мен ми с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2115%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След посещение в музея две блондинки обменят впечатления.
Първата:
- Муцка, скива ли, какъв огромен член имаше оная гръцка статуя?
- Да бе! И един такъв студен....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2119%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лежат в болницата двама десантчици. Единият пита:
- Как попадна тук?
- Ами не ми се отвори парашута. А ти?
- И моят не се отвори. А, как успя да оцелееш?
- Паднах в една купа сено.
- Тогава, защо си в болницата?
- Ами имаше някаква вила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2124%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един фермер трябвало да пътува по свой дела за срок от два месеца. Преди да отпътува поверил управлението на фермата на своя най-верен каубой. След свършването на работата той се прибира и намира фермата в отлично състояние. И пшеницата се изкласила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2100%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2073%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един гей върви по улицата. Пред него върви мъж. Геят започва да му подвиква с тънко гласче:
- Ей, мъж, ей, мъж....
След известно време, този, който върви отпред се обръща и също с тънко гласче казва:
- Ми стига, бе! Знаиш ли кво е гадно!???','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2079%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист е на гости при свой приятел пианист. Пианистът с гордост показва новото си пиано. Програмистът го оглежда дълго и накрая казва:
- Много му е неудобна клавиатурата - всичко на всичко 84 клавиша, половината от тях функционални, виж....това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2060%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:
- Господи, какво е за теб един милион години?
- Един миг! - отвръща Господ.
- А, какво е за теб един милион долара?
- Един грош!
- Тогава, защо не ми подари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2062%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рибар се хвали:
- Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2056%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!
- Ам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2057%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Умира мъж и попада в ада. Ходи из ада, оглежда се. На всякъде барове, ресторанти, казина, прекрасни порочни жени, страхотни удоволствия и вечно топли нощи. Зачудил се мъжът, нали цял живот го били плашили с ада. Отишъл да пита някакво крупие в казино...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2045%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби.
- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хван...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1990%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1968%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва:
- ...вярата в господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1953%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В лекарски кабинет:
- Господине, ще се наложи да прегледам простата ви! - казва лекарят и си слага гумени ръкавици.
- Е, щом се налага, прегледайте я! - отговаря болният и се надупва.
- Надявам се, че не ви боли?
- О-о-о-о-о...
- А сега как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}