Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете? - Защото са му навряли мотора отзад... -
В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва: - Престанете да пикаете във водата!!! - Е кво, да не пикая само аз във водата!!! - Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!! -
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала.... -
Вървели два члена през гората. Срещнали един вибратор. Единия член казал: - Гледай, гледай, КИБОРГ.
-
Учителката: - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко! Пешко: - Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави. -
Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи: - Докторе!!!! Имам проблеми с хуя!!!! - ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко? - По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам проблем с ухото!!! - Ето, така е по-добре!!!!! И какво ви е на ухото?????? - АМИ НЕ МОГА ДА ПИКАЯ С НЕГО!!!!!!!!
-
Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря. Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие. Отишъл при бармана и пита: - А бе, тези кво пиха? - Фирменият коктейл "ЕКСТРЕМ". - Дай и на мене един! Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва: - Е, и какво му е особеното? - Ами струва 500 долара. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!! -
Питат американец, француэин и руснак какви коли карат. Американецът казва: - На работа ходя с БМВ, из природата с джип, а в чужбина с Форд. Французинът : - Аз пък на работа ходя с Рено, из природата с Пежо, а в чужбина с Мерцедес. Руснакът: - На работа с тролей, из природата пеша, а в чужбина с танк. -
Катаджия спира червено Чероки. Вътре седи някакъв човек. Катаджията: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 100 лева! - 100 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!!?? В казармата взимах три лева и карах танк....Нямам ПАРИ.... -
Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал: - Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала? Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява, че е задал този въпрос. Попитал: - Скъпа сърдиш ли ми се? - Не бе, броя! -
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце! - А жена нямаш ли? - А бе аз, какво ти разправям досега!!?? Всичко сам! Със своите ръце! -
Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал: - Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание. Фермерът веднага скокнал и казал: - Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо! Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото: - Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной....
-
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...Категория: Лов и риболов728 0 -
Собственик на куче отива на ветеринар: - Докторе, кучето ми гони само малолитражни автомобили и ги лае като лудо. Можете ли да го излекувате? - От какво да го лекувам, бе? Всички кучета тичат след автомобилите. - Да, ама моето ги хваща и ги заравя в градината. -
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва: - А, сега 10 минути фас-пауза! Въпрос от студент: - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!? Защо и вие пушите? - Та аз моя ковчег с тел ли ще го вързвам? - отговорил професорът. -
Плуват по реката два крокодила. Изведнъж виждат на брега една маймуна, която яде банани. Единият крокодил казва: - Хайде да ебаваме маймуната! - Хайде, а как? - Ами, отиваме и я питаме, дали е женена. Ако каже, че е женена ще питаме "Кой пък те взе за жена, като си такава маймуна?". Ако каже, че не е женена, ще отговорим "Ми много ясно. Виж се каква си маймуна!". Доплуват двамата до маймуната и единият пита: - Ей, маймуно, а бе, ти женена ли си? Маймуната отговаря: - Как да съм женена, като само крокодили около мене.
-
- Аз ти дадох най-добрите години от живота си! - Затова пък получи в замяна най-добрите страници от чековата ми книжка.Категория: Семейството541 0 -
Младоженци обсъждат, колко деца да имат Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1337%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва:
- Престанете да пикаете във водата!!!
- Е кво, да не пикая само аз във водата!!!
- Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1325%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1310%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървели два члена през гората. Срещнали един вибратор.
Единия член казал:
- Гледай, гледай, КИБОРГ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1303%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи:
- Докторе!!!! Имам проблеми с хуя!!!!
- ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко?
- По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1280%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря.
Мъжът, който пиел бира, решил също да опита то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1258%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат американец, француэин и руснак какви коли карат.
Американецът казва:
- На работа ходя с БМВ, из природата с джип, а в чужбина с Форд.
Французинът :
- Аз пък на работа ходя с Рено, из природата с Пежо, а в чужбина с Мерцедес.
Руснакът:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1247%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира червено Чероки. Вътре седи някакъв човек.
Катаджията:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 100 лева!
- 100 лева? И караш Чероки?!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1235%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал:
- Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала?
Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява, че е задал този въпрос. Попитал:
- Скъпа сърдиш ли ми се?
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1241%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце!
- А жена нямаш ли?
- А бе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1187%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1183%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Собственик на куче отива на ветеринар:
- Докторе, кучето ми гони само малолитражни автомобили и ги лае като лудо. Можете ли да го излекувате?
- От какво да го лекувам, бе? Всички кучета тичат след автомобилите.
- Да, ама моето ги хваща и ги зар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1157%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
- А, сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
- Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!?
Защо и вие пушите?
- Та аз моя ковчег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1151%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Плуват по реката два крокодила. Изведнъж виждат на брега една маймуна, която яде банани.
Единият крокодил казва:
- Хайде да ебаваме маймуната!
- Хайде, а как?
- Ами, отиваме и я питаме, дали е женена. Ако каже, че е женена ще питаме "Кой пък т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1154%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Аз ти дадох най-добрите години от живота си!
- Затова пък получи в замяна най-добрите страници от чековата ми книжка.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1108%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженци обсъждат, колко деца да имат
Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}