Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
В съда. - Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание... -
Един студент отива на изпит. Квесторът му казва: - Момче, нищо не знаеш, но ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3? - В стаята има 1,2,3.. 6 крушки. - Грешиш. В стаята има 7 крушки, защото в джоба ми има една. Писал му двойка. След време студентът пак се явява на изпит при същтият квестор. И този път студентът нищо не знаел, а квесторът пак го питал: - Ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3? - В стаята има 7 крушки. - Грешиш този път не съм си взел. - Да, но този път аз съм си взел. -
Oтишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала: - Слоне, ще ми направиш ли една услуга? - Добре - отговорил слонът. - Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си. Слонът се почудил малко но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала: - Е това вече е готин сандвич! -
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.
-
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители. - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда. - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ..... -
След корабокрушение някакъв мъж остава жив. Плува той из океана на едно парче от мачтата. Изведнъж вижда в далечината плува някаква плоскост и от нея му маха друг човек. Доплувал нашият с мачтата до плоскостта, а човекът му говори: - Ти защо плуваш тука? - Ами претърпях корабокрушение, а ти? - Ами и аз преди половин година претърпях корабокрушение и от тогава си плувам тука! - И как е? - А, нормално, само през уикендите ми е малко скучно!!!Категория: Корабокрушенци761 0 -
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили. На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец. Пристига първия... - Е, как е? - Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия. Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера. - Това не е толкова страшно. Следващият... - Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната. Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя. - Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващият! - Докторе, сексуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в задника ми...!!! -
Начинаещ хакер звъни в сервизен магазин: - Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя, след като мишката ми стигна края на килимчето, а курсора е още по средата на екрана? - Елате да си купите новата ХХL подложка.Категория: Програмисти558 0 -
Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една дупка... Шофьорът на запорожеца слиза и на бегом отива при разбития мерцедес. Поглежда в дупката и пита: - Момчета, има ли някой жив? Отдолу абсолютна тишина. - Има ли живи, бе? Отново тишина. - Их, провървя ми! - с облекчение въздъхва човекът.Категория: Черен хумор618 0 -
- Докторе, помогнете, имам сърбежи между пръстите на краката. - Между кои пръсти? - Между палците.
-
Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва: - Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Бягай навън да я излееш! Излиза мъжът и след малко се появява отново. - Е, изля ли я? - Не. Не мога. В тази бутилка половината ракия е на кумеца. - Нищо, бе, иди навън и излей твоята половина! - Абе, май няма да стане. - Защо? - Щото моята половина е отдолу! -
Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси: - Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера? - Ами онова между краката! - Васко!!!! Марш навън!!!!!! - Петре, на теб, какво най-много ти хареса в статуята на Венера? - Циците! - Пешо!!!!! Марш навън!!!!! - Иванчо, на теб, какво най-много ти хареса....... - Добре, де, излизам, излизам..... -
На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява: - Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло. Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка. След няколко дни получава отговор от баща си. "Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?" -
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?. И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?
-
Двама англичани в бар. - Сър, да поиграем на покер? - Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години. - Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години. Донасят им карти. Първият, гледайки колодата казва: - Сър, според мен в колодата липсва една карта. Вторият поглежда и казва: - Да, и мисля, че това е дама пика.
-
Девойка и младеж се качват на такси. Прозорецът до шофьора бил отворен,ето защо попитал: - Духа ли ви? - Все още го държи - отговорил младежът.
-
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти. Бармана: - Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод? Посетителят: - Да, днес за първи път разбрах, какво е това минет! - В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението! - И мислите ли, че ще помогне? - За какво да помогне!!?? - Да премахна неприятния вкус в устата си..
-
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори: - Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен... - И какво ще е то, сър Джон? - Ще напиша:"Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!" След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала: - А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон? - Интересно би било да чуем! - Ще напиша: "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"Категория: Лов и риболов746 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1090%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1085%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един студент отива на изпит.
Квесторът му казва:
- Момче, нищо не знаеш, но ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3?
- В стаята има 1,2,3.. 6 крушки.
- Грешиш. В стаята има 7 крушки, защото в джоба ми има една.
Писал му двойка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1078%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Oтишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала:
- Слоне, ще ми направиш ли една услуга?
- Добре - отговорил слонът.
- Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си.
Слонът се почудил малко но изпълнил молба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1065%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната
казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под
прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха
и накрая он и го набута в устата...
- Ох, мари божке, добре че не в окото -
отвъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1067%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.
- Да! Е, някой се опитва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1052%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След корабокрушение някакъв мъж остава жив. Плува той из океана на едно парче от мачтата. Изведнъж вижда в далечината плува някаква плоскост и от нея му маха друг човек. Доплувал нашият с мачтата до плоскостта, а човекът му говори:
- Ти защо плув...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1055%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1035%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Начинаещ хакер звъни в сервизен магазин:
- Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя, след като мишката ми стигна края на килимчето, а курсора е още по средата на екрана?
- Елате да си купите новата ХХL подложка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1018%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зима. По заледен път с мъка пълзи запорожец. Зад него кара голям мерцедес. Мутрите от мерцедесът тръгнали да изпреварват запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1020%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, помогнете, имам сърбежи между пръстите на краката.
- Между кои пръсти?
- Между палците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F999%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва:
- Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Бягай навън да я излееш!
Излиза мъжът и след малко се появява отново.
- Е, изля ли я?
- Не. Не мога. В тази бут...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1001%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси:
- Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера?
- Ами онова между краката!
- Васко!!!! Марш навън!!!!!!
- Петре, на теб, какво най-много т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F991%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F984%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
"Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F970%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама англичани в бар.
- Сър, да поиграем на покер?
- Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години.
- Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години.
Донасят им карти.
Първият, гледайки колодата казва:
- Сър, според мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F953%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Девойка и младеж се качват на такси. Прозорецът до шофьора бил отворен,ето защо попитал:
- Духа ли ви?
- Все още го държи - отговорил младежът.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F943%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти.
Бармана:
- Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод?
Посетителят:
- Да, днес за първ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F932%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да
напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}