Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Една блондинка вървяла и стигнала до брега на една река. На другия бряг седяла втора блондинка. Първата се провикнала: - Как да стигна на другия бряг? Втората отговорила: - Че ти си на другия бряг! -
В летящ самолет един от пътниците се жалва: - Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна! Съседът му по седалка казва: - Натиснете копчето до седалката! - Натиснах го, и какво? - Ами ето лампата при стюардесата светна. - Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата! -
- Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто? - Натиска едновременно газ и спирачка!
-
Девойка изпраща бележка на гаджето си: "Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става". След един час получава отговор: "Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака". -
Обаждане по телефона: - А-а-ало... - Кажете господине? - Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е? - Да, кажете господине? - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете. - На коя улица, господине? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли господине? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона. След малко пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем! - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Отново не издъуржа и тряска телефона. След 2 часа пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли беееее? - На То-то-толбухин е, ама ми се разказа играта докато го за-за-замъкна до там. -
Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата: - Закараха ли Петров в моргата? - Ами...да! - Пу! На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите: - Да са докарвали някой от моето отделение? - Да, един мъж преди два часа! Докторът нахлува в залата и крещи: - Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил! -
В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад. - Човече, знаеш ли колко вониш? - Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете. - Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!? - КАКВООООО!!! И ДА ИЗЛЯЗА ОТ ШОУ БИЗНЕСА?!!!!!!!! -
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
-
Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита: - Какво търсите тук гражданино? - 10 лева!- отговорил му той. - Е, къде ги изгубихте?- попитал полицаят. - Ей, под оная бреза!-отговорил му той. - Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят. - Защото тук е по светло!- отговорил му пияният. -
Иванчо отива при майка си: - Мамо, какво е това педераст? - Не знам, ходи питай баща ти! Иванчо отива при баща си: - Татко, какво е това педераст? Бащата се замисля и отговаря: - Ти си вече голям и мога да ти разкажа. На младини работех като дървосекач на север, беше много студено, умирахме от студ. Аз имах една пробита шапка и през цялото време мръзнех. Веднъж дойде един човек и ме пита дали искам една топла шапка. Аз отговорих, че искам. Той обаче каза, че ще ми я даде, ако му дам да ме опъне един път. Иванчо: - И ти? Бащата: - Опъна ме той, ама шапка не ми даде. Кажи ми сега що за човек е това? Иванчо: - Педераст!!
-
Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед. Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал: - Госпожо видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала: - То пък и вие сте един хубавец!
-
Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете. Екскурзовода: - Внимание Господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS. Разгледали и продължават. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix. Разгледали и продължават нататък. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX. Влизат в последния цех: - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows`98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.Категория: Майкрософт605 0 -
Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той и разправя: - Я ходи да светнеш лампата! Тя станала и я светнала. След малко: - Я ходи загаси лампата бе! Тя станала послушно и я загасила. - Я светни лампата ма! Тя отново изпълнила. -Ти на кого ша даваш сигнали ма...Категория: Семейството412 0 -
Мъж отива на сексолог: - Докторе, страдам много от хиперсексуалността си! - И в какво се проявява тя? - Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми! - В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде! - Е да, ама и с любовницата си го правя по два пъти на ден! - И в това няма нищо странно, повечето хора го правят с любовниците си, според мен младежо, вие трябва да се вземете в ръце.... - Точно така докторе и в ръце се взимам два пъти на ден...
-
Изтънчена французойка се жени за тексасец. След известно време му казва: - Слушай Джим. Когато ме целуваш и не вадиш дъвката от устата си, мога да го преживея. Когато по време на секс не сваляш каубойските си ботуши и шапката, също мога да се примиря. Но моля те, много те моля, поне когато правим 69, изваждай пурата от устата си!
-
В психиатрична клиника въвеждат нов метод на лечение, според който, един пациент може много по успешно да излекува друг, отколкото лекаря, защото болните имат доверие помежду си. За експеримента взимат двама болни, които се мислят за Ленин. Затварят ги в отделна стая за един месец, без никакви контакти с външния свят. Поставени в ситуацията, че на едно и също място не може да има двама Ленина, болните трябвало да оздравеят. След месец отварят стаята. От вътре излиза единият и казва на доктора: - Веднага кажете на Троцки да се яви на доклад! Вторият болен обаче стои в стаята и не излиза. Докторите стоят отвън с надежда поне той да се е оправил. Първият болен надниква през вратата и крясва: - Наденка, ти няма ли да излизаш от там? -
Телефона в изтрезвителното звъни: - Ало, искам да питам, Иван Иванов при вас ли е? - Няма го днес! - Няма и да дойде, днеска си поркам в къщи!
-
Един арабин среща друг в пустинята и го пита: - Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред? - Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!Категория: Черен хумор492 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F934%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една блондинка вървяла и стигнала до брега на една река. На другия бряг седяла втора блондинка. Първата се провикнала:
- Как да стигна на другия бряг?
Втората отговорила:
- Че ти си на другия бряг!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F924%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В летящ самолет един от пътниците се жалва:
- Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна!
Съседът му по седалка казва:
- Натиснете копчето до седалката!
- Натиснах го, и какво?
- Ами ето лампата при стюардесата светна.
- Мамка ти! На мен ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F921%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?
- Натиска едновременно газ и спирачка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F915%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка изпраща бележка на гаджето си:
"Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става".
След един час получава отговор:
"Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мяс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F891%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обаждане по телефона:
- А-а-ало...
- Кажете господине?
- Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
- Да, кажете господине?
- Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
- На коя улица, господине?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F886%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
- Закараха ли Петров в моргата?
- Ами...да!
- Пу!
На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F880%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад.
- Човече, знаеш ли колко вониш?
- Знам! Аз бачкам тука в цирк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F881%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F847%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!- отговорил му той.
- Е, къде ги изгубихте?- попитал полицаят.
- Ей, под оная бреза!-отговорил му той.
- Е, защо ги тър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F805%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо отива при майка си:
- Мамо, какво е това педераст?
- Не знам, ходи питай баща ти!
Иванчо отива при баща си:
- Татко, какво е това педераст?
Бащата се замисля и отговаря:
- Ти си вече голям и мога да ти разкажа.
На младини работех ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F788%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед.
Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал:
- Госпожо видът Ви хич не ми харесва.
Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала:
- То пък и вие с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F774%2Fmaykrosoft&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.
Екскурзовода:
- Внимание Господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.
Разгледали и продължават.
- В този цех всички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F771%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той и разправя:
- Я ходи да светнеш лампата!
Тя станала и я светнала. След малко:
- Я ходи загаси лампата бе!
Тя станала послушно и я загасила.
- Я светни лампата ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F754%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж отива на сексолог:
- Докторе, страдам много от хиперсексуалността си!
- И в какво се проявява тя?
- Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми!
- В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде!
- Е да, ама и с любов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F744%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изтънчена французойка се жени за тексасец. След известно време му казва:
- Слушай Джим. Когато ме целуваш и не вадиш дъвката от устата си, мога да го преживея. Когато по време на секс не сваляш каубойските си ботуши и шапката, също мога да се прим...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F712%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В психиатрична клиника въвеждат нов метод на лечение, според който, един пациент може много по успешно да излекува друг, отколкото лекаря, защото болните имат доверие помежду си.
За експеримента взимат двама болни, които се мислят за Ленин. Затварят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F700%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефона в изтрезвителното звъни:
- Ало, искам да питам, Иван Иванов при вас ли е?
- Няма го днес!
- Няма и да дойде, днеска си поркам в къщи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F704%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}