Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената: - Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим! - Дори и да поиска секс? - Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи. - Радвам се че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си бил толкова симпатичен.Категория: Хомосексуалисти494 0 -
При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал: - Добре, млади човече, а опитвал ли си се някога да наблюдаваш лицето на своята приятелка, докато правиш секс? - Да, само веднъж, лицето и тогава беше бяло, като смъртта. Устата и беше отворена, очите изцъклени и издаваше някакви нечленоразделни звуци! - ?????? - Да бе видях лицето и да гледа през прозореца, докато чуках най-добрата й приятелка. -
Индианец отива при лекаря на резервата и казва: - Индианец иска капут! Лекарят му дава. На следващия ден същият индианец се връща начумерен и казва: - Индианец як, капут казал Бам! Иска нов капут! Лекарят му дал по-здрав, но същото се повторило и на следващия ден. На доктора му писнало и дал на индианеца една водопроводна тръба. След няколко часа индианецът се върнал с тъжна физиономия и промърморил: - Индианец як, но и капут също як. Яйца казали БАМ!...
-
Учителката изпитва в час по биология: - Деца, кажете кое животно има най-големи яйца? - Слонът - обажда се от задния чин Иванчо. - Иванчо - провиква се възмутена учителката - как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си! На другия ден учителката среща бащата на входа и започва с назидателен тон: - Как може вашият син така да говори! Срамота. Питам кое животно има най-големи яйца... - Слонът - веднага отговаря бащата. - А вие господине да сте чували за щраус? - Аааа, а аз се чудех защо са му толкова бавни валсовете .... -
Водят малко момиченце при психиатьр. Эапочва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се каэваш? - Мая. - А на колко години си? - На 5. - Кой сеэон е сега? - Лято. - Е как лято,вчера воэи ли се на шейна? - Воэих се. - А прави ли снежен човек. - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано! -
На борда на самолета: - Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист? -
Пациент към доктора: - Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца! - Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора. - От Стара Загора! - невинно отговаря пациентът. -
Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."Категория: Черен хумор445 0 -
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше! -
На урок в пети клас учителят пита: — Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: — Нищо не възбужда повече човека от голата жена! — Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!!! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. — Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! — Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
-
— Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри. - Е, и ти какво му отговори? — Ами, казах, че съм единственото дете в семейството. — И той какво каза? — Ами, каза "Слава богу!" -
Върви си една кокошка по улицата и изведнъж един трабант я блъска и изчезва. Кокошката става, отърсва се от прахта, оглежда се и казва: - Е, и такъв петел не ме беше ебал.
-
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието. -Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава. -Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките !
-
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет? - Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко... -
Говорели си два клитора и единия казал: - Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо? - А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!
-
Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома)и отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер. - Аз искам голямо куче - казала жената. - Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега! Изправил се той и викнал: - Пинчер нинджа - Стол! Пинчера скочил и направил стола на трески. - Пинчер нинджа - Гардероб! Пинчера скача и прави гаредороба на трески. Взела жената кучето и се прибира в къщи. - К`во е т`ва? - пита я мъжа и. - Пинчер нинджа - отговаря жената - Пинчер нинджа - оная ми работа - отговаря мъжа
-
Жена влиза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва: - А-а-а, нов бардак, нова мадам! По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва: - А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета! Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява: - А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!
-
Съществуват 3 степени на пиянство. 1 степен:- Той звъни вкъщи,жена му вдига телефона, а той и казва:"Ал-л-оооо,жжжена ми,тази вечер съм на съвещание ,ш`ъ спъ у тях!!! 2 степен:- Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е,жена ми, айде, ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!" 3 степен: - Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата.На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F693%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете.
Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска секс?
- Ще се наложи да се примирим,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F695%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал:
- Добре, млади човече, а опитвал ли си се няко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F696%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Индианец отива при лекаря на резервата и казва:
- Индианец иска капут!
Лекарят му дава. На следващия ден същият индианец се връща начумерен и казва:
- Индианец як, капут казал Бам! Иска нов капут!
Лекарят му дал по-здрав, но същото се повторило...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F679%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката изпитва в час по биология:
- Деца, кажете кое животно има най-големи яйца?
- Слонът - обажда се от задния чин Иванчо.
- Иванчо - провиква се възмутена учителката - как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден учит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F652%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Водят малко момиченце при психиатьр.
Эапочва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се каэваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сеэон е сега?
- Лято.
- Е как лято,вчера воэи ли се на шейна?
- Воэих се.
- А прави ли снежен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F636%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На борда на самолета:
- Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F612%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент към доктора:
- Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца!
- Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора.
- От Стара Загора! - невинно отговаря пациентът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F584%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F574%2Fmecho-puh&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F556%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На урок в пети клас учителят пита:
— Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
— Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
— Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!!!
На следващ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F552%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=— Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
— Ами, казах, че съм единственото дете в семейството.
— И той какво каза?
— Ами, каза "Слава богу!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F544%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= Върви си една кокошка по улицата и изведнъж един трабант я блъска и изчезва. Кокошката става, отърсва се от прахта, оглежда се и казва:
- Е, и такъв петел не ме беше ебал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F539%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието.
-Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава.
-Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките !
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F528%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F495%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорели си два клитора и единия казал:
- Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо?
- А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F465%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома)и
отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.
- Аз искам голямо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F467%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена влиза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F462%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен:- Той звъни вкъщи,жена му вдига телефона, а той и казва:"Ал-л-оооо,жжжена ми,тази вечер съм на съвещание ,ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен:- Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря врата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}