Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре: - Ооо, имате чудесен пуловер! - Благодаря, от камилска вълна е. - отговаря любезно дамата. - Да, разбира се - веднага забелязах двете гърбици! -
В претъпкан автобус: - Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам! -
Две баби седят на припек. По едно време едната казва: - Ех, комшийке, едно време какви доматища и краставици имаше, а сега какво - ей таквиз доматчета и ей такивинка краставичета. Другата клати глава и замечтано въздъхва: - Да бе, къде се дяна тоя човек?
-
Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! - А, аз съм имал...
-
В аптеката влиза постоянен клиент. Аптекарката: - Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си? Клиентът: - Да, но само първите два дни. После се изми.
-
Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия: - Има едно нещо, в което никога няма да повярвам. - Какво е то? - Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов...
-
Председател на ТКЗС с гордост показва своето стопанство на чуждестранен кореспонент: - Нашето ТКЗС е оборудвано по последната дума на техниката! - Да, разбирам - клати глава кореспондентът. - Като гледам, наистина техниката ви отдавна е казала последната си дума...
-
3въни се на пътна помощ. Мъжки глас: - Ало, блъснах две кокошки. Какво да ги правя? - Ами, хвърлете ги в канавката. - Окей, няма проблем. А с мотора им какво да правя?
-
В съда. Съдията пита подсъдимия: - Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата? - Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това...
-
Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима. На другият ден започнала да ги изпитва. - Кажи, Марийке. - Вчера скочих в реката и си намокрих краката. - Браво, Марийке. Иванчо, какво е твоето изречение. - Вчера скочих в саламура и си намокрих краката. - Ама, Иванчо, тука няма рима! - Малко беше саламурата, другарке...
-
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар? От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика. - Аз съм лекар! На кого е необходима помощ? - На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
-
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото. Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки. Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото. Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото. Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
-
Църква. Краят на проповед: - Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...
-
Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не успява. По едно време вика иконома си и го пита: - Джон, погледни, дали съм го вкарал в милейди. Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност: - Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре...
-
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Опааа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно - както първия път!
-
Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва: - Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност? - Какви ги приказваш?! Каква смъртност?! Миналата седмица официално открихме гробището и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме...
-
- Мамооо, - жалва се Иванчо, - пък тати ме би два пъти днееес... - Как?! За какво?! - наежва се майката. - Първия път - когато му показах пълен бележник с двойки; а втория - когато разбра, че това е неговият стар бележник...
-
Въпрос към радио Ереван: - Как можем да се избавим от импотентност? Отговор: - През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта трябва да си закачате магнит на врата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7200%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре:
- Ооо, имате чудесен пуловер!
- Благодаря, от камилска вълна е. - отговаря любезно дамата.
- Да, разбира се - веднага забелязах двете гърбици!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7188%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие...
Не тази...
Не оттам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7174%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две баби седят на припек. По едно време едната казва:
- Ех, комшийке, едно време какви доматища и краставици имаше, а сега какво - ей таквиз доматчета и ей такивинка краставичета.
Другата клати глава и замечтано въздъхва:
- Да бе, къде се дяна тоя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7152%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
- А, аз съм имал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7146%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В аптеката влиза постоянен клиент. Аптекарката:
- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
Клиентът:
- Да, но само първите два дни. После се изми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7140%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:
- Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.
- Какво е то?
- Слуховете, че има цели народи, които се изхранват...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7121%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Председател на ТКЗС с гордост показва своето стопанство на чуждестранен кореспонент:
- Нашето ТКЗС е оборудвано по последната дума на техниката!
- Да, разбирам - клати глава кореспондентът. - Като гледам, наистина техниката ви отдавна е казала по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7097%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=3въни се на пътна помощ. Мъжки глас:
- Ало, блъснах две кокошки. Какво да ги правя?
- Ами, хвърлете ги в канавката.
- Окей, няма проблем. А с мотора им какво да правя?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7090%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В съда. Съдията пита подсъдимия:
- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с бухалка по главата?
- Признавам, господин съдия. Обаче кривите крака си му бяха отпреди това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7084%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима. На другият ден започнала да ги изпитва.
- Кажи, Марийке.
- Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке. Иванчо, какво е твоето изречение.
- В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7085%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7071%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7068%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Църква. Краят на проповед:
- Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7056%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не успява. По едно време вика иконома си и го пита:
- Джон, погледни, дали съм го вкарал в милейди.
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
- Ако милорд има два, то единият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Опааа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааа... Я духни още вед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва:
- Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7034%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мамооо, - жалва се Иванчо, - пък тати ме би два пъти днееес...
- Как?! За какво?! - наежва се майката.
- Първия път - когато му показах пълен бележник с двойки; а втория - когато разбра, че това е неговият стар бележник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7019%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да се избавим от импотентност?
Отговор:
- През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта трябва да си закачате магнит на врата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}