Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Отива жена при свещеник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият - изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера? Замислил се свещеникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля! Оттеглил се свещеникът, а от една врата се подава главата на попадията: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми - той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат! -
Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен режисьор: - И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля била направо като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си - в тази тъпа роля?! Ами там няма почти никакви реплики! Подлец! Направо му се изсмях в топките!
-
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега: - Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна... - ...И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше... - Да, бе - и пари на заем даваше винаги... - ... Ех, и хубаво умря - докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници... -
Станало голямо наводнение. Водата започнала да нахлува в сградите. В една къща набожен човек стоял се молел на Господ да го спаси. Водата стигнала до първия етаж. Докато човекът се молел, покрай къщата му минал друг човек с лодка и му викнал: - Качвай се в лодката и да се спасяваме! Набожният отговорил: - Мен Бог ще ме спаси! И продължил да се моли. Водата стигнала до втория етаж на къщата му. Минал втори човек с лодка и му предложил да се качи в лодката, за да се спаси, но той пак отговорил: - Аз вярвам, че Бог ще ме спаси! И продължил да се моли. Водата стигнала до покрива на къщата му. През това време долетял хеликоптер, спуснали стълба и извикали на набожния човек да се качи, защото в противен случай ще се удави, но той отново отказал с думите: - Аз знам, че Бог ще ме спаси! Водата заляла и покрива и човекът се удавил. Качил се на небето и се изправил пред Бог: - Господи, аз толкова вярвах в теб и се молих да ме спасиш, защо позволи да се случи това? Господ му отговорил: - Ех, овече, какво повече искаш от мен: две лодки и един хеликоптер ти пратих! -
Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой. Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел. А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки. Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане. Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.
-
Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи. - Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът. - Аз! - сънено скача редникът. - Кажете, защо войникът трябва да е готов да даде живота си за Родината? - Съвършено сте прав, господин майор. Защо?! -
- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция. Един от студентите веднага пита: - Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия? -
- Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата? - Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения... - Какво, да не се е получил рецидив на болестта? - Не, бе, не... Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...
-
Богата дама отива да навести болната си майка. Изпълнена с безпокойство за държанието на съпруга й по време на нейното отсъствие, тя звъни на домашната прислужница: - Мери, надявам се, че съпругът ми не се възползва от отсъствието ми, за да не се прибира вкъщи? - Няма повод за безпокойство, мадам – отговаря уверено девойката. – Мога да се закълна в това! Впрочем, след коридата, която той устрои в моята стая, просто не зная, откъде би могъл да намери сили, за да отиде да се занимава с любов на друго място. -
Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце. - Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?! -
На празника на Св.Трифон Зарезан. В кръчмата развеселен клиент поръчва песен за поздрав: - Искам една песен - поздрав за мойта жена - една такава трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост! - Какво, какво? - Е, как я казваха, де... - "Продават се, мамо, белите манастири"...Категория: Семейството433 0 -
Късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце да прегърне жената и просълзен й говори: - Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници... -
Женкар сваля мадама в бар: - Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях. Възмутена, мадамата се извръща цялата към него. Женкарят веднага реагира: - О, извинете! Виждам, че някой вече ви го е разказал...
-
Разговор между съпрузи: - Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...
-
Събрание в голямо предприятие. Пълната зала дреме - директорът чете отчетния доклад: - През изтеклата година бяха произведени средно ... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ..., средната работна заплата на работещите беше ... и т.н. Изведнъж една от работничките скача и го прекъсва: - Какво е това нещо - това средно, онова средно?! Е Пенка от съседния цех има десет любовника, а аз нямам нито един. А какво излиза тогава - че средно и аз съм курветина, така ли?!
-
Проститутка качва на автостоп две монахини. След като стигат до манастира, Божиите служителки слизат и питат шофьорката: - Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола? - Ами, аз съм проститутка и правя секс за пари. Двете монахини се спогледали и едната казала: - Виждаш ли, сестро, за какво правят секс жените! А не като нас - за Бог да прости...
-
В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки! -
Корабокрушение в риф до необитаем остров. Оцеляват само трима - американец, французин и българин. Сред останките от кораба откриват каса с шампанско и каса първокачествено отлежало вино. Никакви други произии... Тримата решават, че най-лесният начин за прехрана на такова място е риболовът. Захващат се да ловят риба и - не щеш ли! - хващат златната рибка, която все изпълнява по три желания. Американецът първи заявил желанията си: - Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Рибката махнала с перки и той изчезнал в посока Холивуд. Втори бил французинът: - Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да ухажвам... Рибката мигнала и французинът също изчезнал към Ривиерата. Дошъл ред на българина. Той се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: - Ей, рибке, я ги върни ония двамата - да си допием, а после ще видим...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7007%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива жена при свещеник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият - изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера?
Замислил се свещеникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7008%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен режисьор:
- И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля била направо като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7009%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна...
- ...И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше...
- Да, бе - и пари на заем даваше винаги...
- .....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7005%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Станало голямо наводнение. Водата започнала да нахлува в сградите. В една къща набожен човек стоял се молел на Господ да го спаси. Водата стигнала до първия етаж. Докато човекът се молел, покрай къщата му минал друг човек с лодка и му викнал:
- Кач...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6998%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.
Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.
А когато Никой не го п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6981%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
- Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.
- Аз! - сънено скача редникът.
- Кажете, защо войникът трябва да е г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6984%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция.
Един от студентите веднага пита:
- Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6977%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?
- Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения...
- Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
- Не, бе, не... Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6948%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Богата дама отива да навести болната си майка. Изпълнена с безпокойство за държанието на съпруга й по време на нейното отсъствие, тя звъни на домашната прислужница:
- Мери, надявам се, че съпругът ми не се възползва от отсъствието ми, за да не се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6952%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.
- Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6932%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На празника на Св.Трифон Зарезан. В кръчмата развеселен клиент поръчва песен за поздрав:
- Искам една песен - поздрав за мойта жена - една такава трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Е, как я казваха, де......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6935%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце да прегърне жената и просълзен й говори:
- Милата ми тя, ама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6919%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женкар сваля мадама в бар:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях.
Възмутена, мадамата се извръща цялата към него. Женкарят веднага реагира:
- О, извинете! Виждам, че някой вече ви го е разказал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6910%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между съпрузи:
- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6892%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събрание в голямо предприятие. Пълната зала дреме - директорът чете отчетния доклад:
- През изтеклата година бяха произведени средно ... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ..., средната работна заплат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6887%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проститутка качва на автостоп две монахини. След като стигат до манастира, Божиите служителки слизат и питат шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, аз съм проститутка и правя секс за пари.
Двете монахини се спогледали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6884%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6858%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Корабокрушение в риф до необитаем остров. Оцеляват само трима - американец, французин и българин. Сред останките от кораба откриват каса с шампанско и каса първокачествено отлежало вино. Никакви други произии...
Тримата решават, че най-лесният начин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}