Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успява да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай спалнята. Вратата й е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж. Миньорът, с учудване: - Их бре, отде тая енергия имате... -
Журналист взима интервю от столетница: - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? - Ами, мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини. -
Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено: - Ей, каки, пааадна ви рекламата!
-
Семейство прилепи останало без храна. Старият баща събрал синовете си на семеен съвет и им казал: - Мили синове, семейството ни остана без храна. Понеже вече съм твърде стар, идете вие да търсите храна. Така и направили. Тръгнал най-големият син. Летял, летял... Върнал се едва на другия ден и казал на баща си: - Татко, аз ходих ей до онзи хълм, но не намерих храна. Тръгнал средният син на стария прилеп. И той летял, летял... Върнал се чак след няколко дни и извикал на баща си: - Татко, аз ходих до ей оная планина, но не намерих храна. Дошъл ред на най-малкия син на стария прилеп. Тръгнал той, летял, летял. Върнал се след има-няма 10 минути и казал на баща си: - Тате, виждаш ли ей оная планина..., а хълма пред нея..., а онова дърво ей там? - Да, синко, виждам дръвото. - Е, пък аз не го видях! -
Проститутка пита своя колежка: - Муцка, на тебе как ти беше първия път? За пари ли го направи или по любов? - Разбира се, че по любов - та три лева пари ли са?!
-
Кореспондент на БиБиСи пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея: - Кажете ми, господине - при нас във всяко семейство има кола, а при вас има ли кола? - Има по всяко време, колкото коли си поискаш! Само трябва да кажеш. Искаш ли да демонстрирам? - Ами, добре - съгласява се учуденият кореспондент. - Може ли две коли? - Добре - казва пияният и го фрасва. Журналистът пада, а пияницата продължава обяснението: - Ето, сега ще пратят две коли: една за теб - линейка и една за мен - полицейска... -
Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.Категория: Приказни герои739 0 -
Четири приятелки се връщат от отпуска: - Ще разкажа всичко на мъжа си - зарича се едната. - Каква глупост! - възкликва втората. - Каква смелост! - удивява се третата. - Каква памет! - възхищава се четвъртата...Категория: Семейството323 0 -
Една сутрин Айше пратила Манго до аптеката, за да купи на децата биберони. Наредил се Манго на опашката и зачакал. Пред него някакъв мъж си купил аналгин и презерватив. Дошъл ред на Манго - купил бибероните, но решил и той да вземе един презерватив, че много станали децата. Вечерта, като взели да си лягат, Манго нанизал презерватива и викнал: - Ей, Айше, виж какво имам, ма? А тя побесняла: - Твойта мама циганска, децата хапят юрганите от глад, а ти на х*я си костюм купуваш...
-
- Тате, какво представлява държавата? - пита дете. - Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа. След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението: - Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен... -
- Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Някой знае ли какво се е случило? - Абе, мани - главната актриса избягала с някакъв пудел...
-
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди. - Кой е нашият Спасител? Жената видяла, че мъжът й е заспал и го боцнала. - Исусе Христа! - подскочил той. - Много добре - зарадвал свещеника. След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита: - Как се обръщаме към Него в молитвите си? Жената пак го боцнала. - Боже мой! - Точно така! Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос: - А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесет и деветото му дете? Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж. - Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?! Мъжът отговаря сърдито: - Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...Категория: Бизнесмени449 0 -
Американски самолет се готви за излитане: - Първи, тук дванайсти, готов за излитане. - Разбрах, записвам. - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31. - Разбрано, зачерквам...
-
- Що за нетактичност?! Казвам ви, че жена ми е бременна, а вие питате \"от кого\"... - Ама, моля ви... Не се сърдете... Мислех си, че знаете...Категория: Семейството400 0
-
Чувството за вина мъчеше доктор Петров през целия ден. Колкото и да се опитваше да забрави случката, нищо не се получаваше. Нервите му бяха напрегнати до скъсване. Единствената му утеха беше вътрешният глас, който отвреме навреме се обаждаше и казваше: \"Не го преживявай толкова навътре. Ти не си първият лекар, който има сексуални контакти с пациентите си...\". И защо по дяволите винаги след него се обаждаше втори вътрешен глас, който с иронична нотка казваше: \" Ама ти все пак си ветеринарен лекар...\" -
Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците. - Какъв размер? - пита продавачът. - Не знам?! - Добре де, колко са големи - колкото дини? - Не! - Колкото праскови? - Не, бе! Продавачът /разочаровано/: - Колкото яйца? - Да,...обаче пържени!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6809%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успява да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай спалнята. Вратата й е отворена, а в леглото же...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6812%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Журналист взима интервю от столетница:
- Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами, мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6813%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си заниман...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6789%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейство прилепи останало без храна. Старият баща събрал синовете си на семеен съвет и им казал:
- Мили синове, семейството ни остана без храна. Понеже вече съм твърде стар, идете вие да търсите храна.
Така и направили. Тръгнал най-големият син....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6768%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Проститутка пита своя колежка:
- Муцка, на тебе как ти беше първия път? За пари ли го направи или по любов?
- Разбира се, че по любов - та три лева пари ли са?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6758%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кореспондент на БиБиСи пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6761%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6748%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Четири приятелки се връщат от отпуска:
- Ще разкажа всичко на мъжа си - зарича се едната.
- Каква глупост! - възкликва втората.
- Каква смелост! - удивява се третата.
- Каква памет! - възхищава се четвъртата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6734%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една сутрин Айше пратила Манго до аптеката, за да купи на децата биберони. Наредил се Манго на опашката и зачакал. Пред него някакъв мъж си купил аналгин и презерватив. Дошъл ред на Манго - купил бибероните, но решил и той да вземе един презерватив,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6737%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Тате, какво представлява държавата? - пита дете.
- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа.
След време бащата заминава в к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6727%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Някой знае ли какво се е случило?
- Абе, мани - главната актриса избягала с някакъв пудел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6708%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6698%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?!
Мъжът отговаря сърдито:
- Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6699%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6701%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6702%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Що за нетактичност?! Казвам ви, че жена ми е бременна, а вие питате \"от кого\"...
- Ама, моля ви... Не се сърдете... Мислех си, че знаете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6694%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чувството за вина мъчеше доктор Петров през целия ден. Колкото и да се опитваше да забрави случката, нищо не се получаваше. Нервите му бяха напрегнати до скъсване.
Единствената му утеха беше вътрешният глас, който отвреме навреме се обаждаше и казв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6696%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам?!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
Продавачът /разочарова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}