Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
- Защо на някой бащи им позволяват да присъстват на раждането на детето им? - В качеството на компенсация за отсъствието при зачеването... -
Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача: - Момко, имате ли свежа риба? - Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда! - Ех, момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна не е свежа!
-
Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история: - В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата, остават на улицата и направо ще си умрат от глад. - Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството? - Аз съм им хазяина...
-
Пиян мъж: - Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки! Жена му: - Мъжо, мъжо... Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
-
Учителката вдига Иванчо и го пита: - Иванчо, що е природа? - Щото така!- отговаря той.
-
- И така, млади човече, доколкото разбирам, вие искате да ми ставате зет? - Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
-
Разговор между познати: - Ти какво обичаш повече - виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство...
-
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за редки пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
-
- Коя патка лети най-високо? - Тази на космонавта.
-
Рестоpант. Много пиян мъж седи на една маса с лице в чинията. Към него се приближава сервитьорът и започва да изчислява сметката: - Пет салати,... десет супи, ... петдесет лева. Абе, по-добре сто... Значи общо сто лева, господине. Мъжът вади портфейла и плаща. След това отново пада в чинията. След известно време сервитьорът отново се приближава към него, потупва го по рамото и казва: - Сметката ви, господине! - Мммм, колко? - Сто лева! Мъжът отново плаща и пак пада в чинията. На сервитьорът му харесало и след малко отново го тупа по рамото: - Сметката ви, господине! - Мммм, колко? - Двеста лева. - Колкооо? Двеста лева, ти мен на луд ли ме правиш? Много добре си спомням, че е сто лева...
-
Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона. Другият започва да се оправдава: - ...Парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоят балкон. Мъжът: - Това не е нищо. Аз вчера намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...
-
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам. - Какво по-точно? Пиенето или пушенето? - Четенето!
-
На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера колко страхотна е задницата на графиня Х. - Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствието на дама?! - възмущава се жената. - Ама, госпожо, вие не разбирате! В мъжка компания \"задница\" викаме на конете. Ето, господинът ми обясни колко е красив конят на графиня Х. Минало известно време и същата дама отива на театър. До нея в ложата седи съпругът на графиня Х. - Извинете, все искам да ви попитам – какъв цвят ви е задницата? - пита заинтригувано дамата. - Ами розова! – отговаря граф Х. и почервенява от срам. – А вашата? - А, моята е кафява, обаче страшно цвили, когато я мия...
-
Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава непознат, чете некролога и пита: - От какво е умрял този човек? - Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите...
-
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...
-
Художник-абстракционист се жени. След няколко месеца приятелка пита жена му: - Е, как е, как живеете? - Много добре! - отговаря тя. Мъжът ми рисува, а аз готвя, след това сядаме и отгатваме, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз...
-
Блондинка решава да купи видеокасета с порно филм. Отива в магазина, разглежда, харесва си една и я взима. Прибира се, кани мъж в дома си, пали свещи и пуска касетата. За нейно разочарование обаче на екрана няма картина, само се чува някакъв шум. Блондинката се обажда в магазина, за да се оплаче: - Купих от вас секс-филм, а на касетата няма нищо, само шум. - Съжалявам, наистина имахме някои проблеми с качеството. Моля, бихте ли ми казали коя касета си взехте, т.е.кое е заглавието? - Ами, \"Почистваща глава\"...
-
След номера на клоуните в цирковата програма, излиза конферансие и с тържествен глас обявява: - Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 3-4 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: - Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието обаче продължава: - А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще наплюе хората от първите три реда... В този момент в първите три реда на трибуните настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум тържествено се извисява гласа на конферансието: - Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6659%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо на някой бащи им позволяват да присъстват на раждането на детето им?
- В качеството на компенсация за отсъствието при зачеването...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6656%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
- Момко, имате ли свежа риба?
- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
- Ех, момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна не е свежа! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6627%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
- В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6628%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Мъжо, мъжо... Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6629%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката вдига Иванчо и го пита:
- Иванчо, що е природа?
- Щото така!- отговаря той.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6562%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- И така, млади човече, доколкото разбирам, вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6547%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между познати:
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6543%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох ту...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Коя патка лети най-високо?
- Тази на космонавта.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6505%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рестоpант. Много пиян мъж седи на една маса с лице в чинията. Към него се приближава сервитьорът и започва да изчислява сметката:
- Пет салати,... десет супи, ... петдесет лева. Абе, по-добре сто... Значи общо сто лева, господине.
Мъжът вади порт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6507%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- ...Парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоят балкон.
Мъжът:
- Това не е нищо. Аз вчера намерих един геолог да търси нефт в тоалетн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6491%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели си говорят:
- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.
- Какво по-точно? Пиенето или пушенето?
- Четенето!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6451%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера колко страхотна е задницата на графиня Х.
- Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствиет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6407%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава непознат, чете некролога и пита:
- От какво е умрял този човек?
- Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6391%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден – утре щях да и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6393%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Художник-абстракционист се жени. След няколко месеца приятелка пита жена му:
- Е, как е, как живеете?
- Много добре! - отговаря тя. Мъжът ми рисува, а аз готвя, след това сядаме и отгатваме, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6389%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка решава да купи видеокасета с порно филм. Отива в магазина, разглежда, харесва си една и я взима. Прибира се, кани мъж в дома си, пали свещи и пуска касетата. За нейно разочарование обаче на екрана няма картина, само се чува някакъв шум. Бл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6381%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=След номера на клоуните в цирковата програма, излиза конферансие и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 3-4 годишно, сополиво, раздърпано и чор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}