Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
- Ало? - Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в \"Лозенец\", преди да я продадеш! - Ама как разбрахте, че продавам къща в \"Лозенец\"? Вие наистина сте ясновидка! - Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме... -
Майстори ремонтирали училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги предупредил: - Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни. Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал кофа с боя върху главата на Иван... Иван тъкмо да го напсува, но се сетил за училището и благо казал: - Пешо, не си прав! И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целият ти род не е прав...
-
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо... -
Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай: - Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите... Шофьорът: - Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?! -
Двама затворници си говорят: - На колко те осъдиха? - На десет години. - За какво? - Абе отворих един прозорец на работата... - И затова те тикнаха в панделата? Ти къде работеше? - В една подводница.Категория: Затворници458 0 -
Феминистки семинар. Жените, както винаги, се отплеснали от темата и коментирали всичко друго... Една от госпожите се усетила: - Нещо май изпуснахме темата на нашия овулар! Друга госпожа се опитала да разбере какво по-точно има предвид: - Прощавайте, какво е овулар? - Ами същото като семинар, но за жени. Семинар звучи много по мъжки. А това ни дискриминира в обществото...
-
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете. Попът: - Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен. Лама: - Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене. Равинът: - Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ...Категория: Православие245 0 -
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна? - С добрата. - Ама те и двете са лоши...
-
Закъсняващ за летището пътник към пиколото на хотела: - Бързо, бързо... Виж горе за чадъра ми, стая номер 502. Мисля, че го оставих в ъгъла на коридора до шкафчето. След няколко минутки пиколото дотича запъхтяно: - Да, сър. Чадърът ви е точно там, където казахте! -
Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник: Април: 1. Обява за хубава секретарка $1.60 3. Теменужки за жена ми 0.75 4. Шоколадови бонбонки 1.25 8. Заплатата на секретарката 30.00 10. Цветя 3.0 11. Бонбони за жена ми 7.50 15. Заплатата на секретарката 40.00 18. Куфар 12.50 19. Бонбонче за жена ми 3.0 22. Заплатата на Глория 60.00 24. Театър и вечеря, Глория и аз 55.00 25. Бонбони за жена ми 0.90 28. Кожено палто за жена ми 1800 29. Обява за секретар 1.60Категория: Бизнесмени512 0 -
След свърдоза един наркоман отишъл в ада, а там - безкрайно поле, цялото с канабис. Видял един старец и го попитал: - Имаш ли огънче? Старецът: - Ех, чедо, едно огънче да имаше тука, рай щеше да е... -
- Много тъпо куче имам! Аз му казвам да ми донесе вестника, то отива в кухнята и пече пържоли... -
Трима пияници по жп линия: - Кофти стълба! Стъпалата са раздалечени... - И перилата са много широки... - Спокойно, момчета - асансьорът идва! -
- Поручик Ржевски, обичате ли децата? - Децата? Не!!! Но самия процес...
-
Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче. - Говори ли с татко за сватбата? - Не, всеки път когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб... -
Финансовият министър провежда съвещание за бюджета. Чуват се различни предложения: - Да увеличим патентните данъци! - Може! - съгласява се той. - Да увеличим акцизите! - Добре! - Да увеличим тока и парното! Министърът пак е съгласен. Един присъстващ плахо предлага: - Да увеличим заплатите и пенсиите... - А-а-а, стига вече увеличения
-
Доктор към пациент: - И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите. - Сериозно! И как, по дяволите да ги заставя да дишат дълбоко? -
Лято. Плаж. Пристан и голяма табела "ЛОДКИ ПОД НАЕМ". На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон: - Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка ..... Към него се приближава момченце и пита: - Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9? Мъжът продължава монотонно в мегафона: - Лодка номер 6! Проблемче ли имате...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6001%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в \"Лозенец\", преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в \"Лозенец\"? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6002%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майстори ремонтирали училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги предупредил:
- Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал коф...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5967%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5943%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:
- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите...
Шофьорът:
- Спокойно! Знаеш ли какв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5934%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама затворници си говорят:
- На колко те осъдиха?
- На десет години.
- За какво?
- Абе отворих един прозорец на работата...
- И затова те тикнаха в панделата? Ти къде работеше?
- В една подводница.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5922%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Феминистки семинар. Жените, както винаги, се отплеснали от темата и коментирали всичко друго... Една от госпожите се усетила:
- Нещо май изпуснахме темата на нашия овулар!
Друга госпожа се опитала да разбере какво по-точно има предвид:
- Прощав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5907%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.
Попът:
- Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.
Лама:
- Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене.
Равинът:
- Аз ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5900%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна? - С добрата. - Ама те и двете са лоши...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5884%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Закъсняващ за летището пътник към пиколото на хотела:
- Бързо, бързо... Виж горе за чадъра ми, стая номер 502. Мисля, че го оставих в ъгъла на коридора до шкафчето.
След няколко минутки пиколото дотича запъхтяно:
- Да, сър. Чадърът ви е точно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5866%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник:
Април:
1. Обява за хубава секретарка $1.60
3. Теменужки за жена ми 0.75
4. Шоколадови бонбонки 1.25
8. Заплатата на секретарката 30.00
10. Цветя 3.0
11. Бонбони за жена ми 7.50
15....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5870%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=След свърдоза един наркоман отишъл в ада, а там - безкрайно поле, цялото с канабис. Видял един старец и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Старецът:
- Ех, чедо, едно огънче да имаше тука, рай щеше да е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5823%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Много тъпо куче имам! Аз му казвам да ми донесе вестника, то отива в кухнята и пече пържоли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5824%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима пияници по жп линия:
- Кофти стълба! Стъпалата са раздалечени...
- И перилата са много широки...
- Спокойно, момчета - асансьорът идва!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5841%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Поручик Ржевски, обичате ли децата?
- Децата? Не!!! Но самия процес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5843%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче.
- Говори ли с татко за сватбата?
- Не, всеки път когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5791%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Финансовият министър провежда съвещание за бюджета. Чуват се различни предложения:
- Да увеличим патентните данъци!
- Може! - съгласява се той.
- Да увеличим акцизите!
- Добре!
- Да увеличим тока и парното!
Министърът пак е съгласен.
Един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5785%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор към пациент:
- И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.
- Сериозно! И как, по дяволите да ги заставя да дишат дълбоко?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5749%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лято. Плаж. Пристан и голяма табела "ЛОДКИ ПОД НАЕМ". На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:
- Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка .....
Към него се приближава момченце и пита:
- Чичко, ама ти им...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}