Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Блондинка отива при очния лекар: - Докторе, не виждам един цвят. - Кой цвят не виждате г-це? Блондинката отговаря нервно: - Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала. -
Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска. Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас: - Опа, човече! Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка. - Да! - Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата....Категория: Лов и риболов628 0 -
Мъж влиза в кабинета на адвокат: - Кажете ми, имам ли право.... Юристът го прекъсва: - Да, имате право! - Ама, вие не разбирате, аз исках да разбера, имам ли право.... Юристът отново го прекъсва: - Да, точно така, имате право! - Ама, моля ви се, обяснете ми, мога ли аз.... Юристът: - А-а-а... Не, не можете!Категория: Правосъдие412 0 -
Една жена имала конски задник. Изпробвала тя всякакви рецепти, правила всякакви упражнения - нищо не помогнало. Отчаяна решила да отиде при един известен лекар. Докторът я накарал да се съблече, прегледал я обстойно, цъкал с език по време на прегледа и накрая седнал на бюрото и започнал да пише нещо. - Докторе, не ми пишете рецепта. Изпитала съм всичко и нищо не ми помага. - обажда се жената. Докторът я поглежда и невъзмутимо казва: - Аз не ти пиша рецепта. Аз ти пиша разрешително да сереш по улицата.... -
На стената в известна адвокатска кантора със сто годишни традиции виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия. Сюжетът на картината е следния: Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рогата, а другият за опашката и дърпат в различни посоки, а адвокатът през това време спокойно дои кравата....Категория: Правосъдие475 0
-
Неотдавна в научен институт се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм. Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюдавало повишаване на потентноста. Изключения: органите на КАТ. На тяхната потенция "Виагра"-та не оказвала никакво въздействие, но пък за сметка на това се наблюдавало нещо странно - всички те увеличавали ръста си... -
Домът на евреин гори. Всички наоколо се мъчат да изгасят пожара, само евреинът седи невъзмутимо с ръце в джобовете. Притичва съсед: - Авраме, домът ти гори, а ти си си бръкнал в джобовете и стоиш така??!! - А, к`во да направя? - Ами, при такова нещастие, аз щях да си скубя косата! - Ти пък откъде знаеш, може точно това да правя... -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво прави циганин в компютър? Радиото отговаря: - Рови из Recycle Bin-а.Категория: Радио Ереван338 0 -
Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия: - Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия? - Вижте на страница 237 от нашия каталог. - Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се интересувам от цената на тоалетната хартия? -
Срещат се две приятелки. Едната пълничка, а другата кльощава. Пълната злорадо се обръща към кльощавата: - К`во правиш, ма? Като те гледа човек, ще реши, че в страната е настъпил глад... Кльощавата: - Аха, а тебе като те гледа човек, ще реши, че ти си причината.. -
На прием при лекар влиза пациент с отхапан член. - Какво се е случило? - пита лекарят. - Разбирате ли, докторе, аз неотдавна се ожених и се оказа, че жена ми има навикът да си смуче палеца насън... - Е и? - Ами, аз й предложих, вместо палеца, да ми смуче оная работа. - Това е много добро решение. - Да, обаче се оказа, че тя освен това има още един тъпашки навик - да си гризе ноктите.
-
Малко момченце тича при майка си и пита: - Мамо, верно ли, че татко има крава? - Не, откъде го измисли? - Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей каква фигура има тая бе, не като на мойта крава..." -
Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата. - Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се едният. - Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден..... -
Седи попът в служебната стаичка на църквата и скучае. Влиза монахиня и започва да подрежда. Попът: - М-даааа, я се съблечи ма! - Олеле, попе, голям грях е това. Съблича се. - М-дааа, я застани на четири крака! - Олеле, попе, голям грях е това. Застава на четири крака. Попът се засилва и й трясва един страшен шут по задника: - Иииийййх, мамка му и колко ми е скучно... -
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, членът ми е силно огънат наляво. Лекарят го преглежда и казва: - Случаят е доста сериозен. Разкажете ми за половия си живот. - Ами с жената 2-3 пъти на ден. С любовницата 2-3 пъти дневно. И с още няколко жени така по няколко пъти дневно... Това е положението. - Ами всичко е нормално, а случайно да се занимаваш с онанизъм? - Глупости, докторе, кога ще ми остане време за такива работи!!? - Ами тогава не знам. Нищо не мога да направя. Пациентът си тръгва, излиза навън и след малко наднича през вратата на кабинета. - Докторе, а ако се занимавах с онанизъм, кво? - Щях да ти кажа да смениш ръката, това..
-
- Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви? - Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.Категория: Семейството364 0 -
- Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената? - Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.
-
Мъж към жена си: - И да знаеш, че тази нова шапка, ама въобще не ми харесва.... Жената: - Съжалявам, скъпи, но не мога да си надяна бутилка ракия на главата!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5739%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива при очния лекар:
- Докторе, не виждам един цвят.
- Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5729%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.
Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5730%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в кабинета на адвокат:
- Кажете ми, имам ли право....
Юристът го прекъсва:
- Да, имате право!
- Ама, вие не разбирате, аз исках да разбера, имам ли право....
Юристът отново го прекъсва:
- Да, точно така, имате право!
- Ама, моля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5721%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена имала конски задник. Изпробвала тя всякакви рецепти, правила всякакви упражнения - нищо не помогнало. Отчаяна решила да отиде при един известен лекар. Докторът я накарал да се съблече, прегледал я обстойно, цъкал с език по време на прегледа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5704%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На стената в известна адвокатска кантора със сто годишни традиции виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия.
Сюжетът на картината е следния: Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5695%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Неотдавна в научен институт се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм.
Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5691%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Домът на евреин гори. Всички наоколо се мъчат да изгасят пожара, само евреинът седи невъзмутимо с ръце в джобовете.
Притичва съсед:
- Авраме, домът ти гори, а ти си си бръкнал в джобовете и стоиш така??!!
- А, к`во да направя?
- Ами, при таков...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5671%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави циганин в компютър?
Радиото отговаря:
- Рови из Recycle Bin-а.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5657%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия:
- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 237 от нашия каталог.
- Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се интересувам от цената на тоалетната хартия?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5637%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се две приятелки. Едната пълничка, а другата кльощава.
Пълната злорадо се обръща към кльощавата:
- К`во правиш, ма? Като те гледа човек, ще реши, че в страната е настъпил глад...
Кльощавата:
- Аха, а тебе като те гледа човек, ще реши, че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5638%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=На прием при лекар влиза пациент с отхапан член.
- Какво се е случило? - пита лекарят.
- Разбирате ли, докторе, аз неотдавна се ожених и се оказа, че жена ми има навикът да си смуче палеца насън...
- Е и?
- Ами, аз й предложих, вместо палеца,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5628%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце тича при майка си и пита:
- Мамо, верно ли, че татко има крава?
- Не, откъде го измисли?
- Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей каква фигура има тая бе, не ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5612%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
- Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се едният.
- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5608%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи попът в служебната стаичка на църквата и скучае. Влиза монахиня и започва да подрежда.
Попът:
- М-даааа, я се съблечи ма!
- Олеле, попе, голям грях е това.
Съблича се.
- М-дааа, я застани на четири крака!
- Олеле, попе, голям грях е то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5599%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, членът ми е силно огънат наляво.
Лекарят го преглежда и казва:
- Случаят е доста сериозен. Разкажете ми за половия си живот.
- Ами с жената 2-3 пъти на ден. С любовницата 2-3 пъти дневно. И с още няк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5583%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви?
- Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5570%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената?
- Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5540%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж към жена си:
- И да знаеш, че тази нова шапка, ама въобще не ми харесва....
Жената:
- Съжалявам, скъпи, но не мога да си надяна бутилка ракия на главата!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}