Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Директор среща свой служител в коридора на фирмата, спира го и му казва: - Петров, да знаеш, че от тебе може да излезе чудесен престъпник. - Шефе, защо бе? - Защото не оставяш никакви следи от своята дейност.... -
По улицата търчи малко вестникарче и крещи: - Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени..... Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци: - Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени! -
Плешив мъж влиза в аптека и пита аптекаря: - Извинете, имате ли някакво лекарство срещу плешивост? - Да, препоръчвам ви ето този флакон, това е най-съвременното и ефикасно средство. - Сигурен ли сте? - Абсолютно! Виждате ли ей онзи човек, с големите мустаци, който стои на касата? - Да. - Това е жена ми. Мустаците й пораснаха следа като се опита да отвори флакона със зъби..... -
В препълнен автобус се качва надрусан наркоман и започва да крещи: - Кой си е загубил 20 кинта? Тишина. Той пак се провиква: - Кой си е загубил 20 кинта, бе? От една седалка се обажда бабе: - Сигурно съм аз, момченце. - Аха, и кво си се пльоснала на седалката, я ставай да ги търсиш! -
Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче. Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекарят казва на сестрата: - Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката. Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка, която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи. Приближава се тя, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком: - Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си? -
Старшина води поверената му рота в зоопарка. Води ги между клетките и обяснява: - А това, бойци, е клетката с жирафите, само дето в момента не се виждат, защото снасят яйца в гнездата си. Един от редниците се обажда: - Господин старшина, нима жирафите снасят яйца? Старшината: - Какво каза!!?? Я падни! Сто лицеви опори. Едно..две....три.... Стани! Та какво питахте, редник? Редникът /задъхано/: - А, само исках да знам, кога отлитат на юг... -
- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон? - Разбира се, господарю. - Значи утре ще има победа над Аустерлиц? - Разбира се, сър. Една блестяща победа. - И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва..... - Това е положението, сър....Нищо не може да се направи по въпроса.. - А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена.... - Уви, сър. - Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе? - Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно.... -
Върви Моисей из пустинята и води евреите... Стигат до едно място и той ги пита: - Харесва ли ви това място? Да останем тук и да създадем нашата държава, а? Всички евреи отговарят в хор: - Нееее, не ни харесва, много смърди тука .... Продължава Моисей да ги води напред. Стигат до друго място. - Харесва ли ви това място? - Неее, много мирише... Вървят нататък. Стигат до трето място. - Харесва ли ви това място? - Да, тук не мирише. Установили се евреите на това място и до ден днешен се славят с доброто си обоняние, а арабите със смрадливите си нефтени залежи.... -
Проститутка звъни на своя колежка: - Марче, обичаш ли птиче мляко? - Да. - Бързо идвай у нас, тука при мен има двама мъже - същински орли!
-
Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита: - Защо плачеш? - Защото ми вземаха кръв от пръста! - Е и? - Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден! В този момент другото хлапе започва да реве. - Ти пък що ревеш, бе? - Защото мен пък ме водят да ми вземат урина. -
Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях малка детска площадка. Хлапе седи посредата на площадката и вика: - Мамо-о-о-о... (По-високо) - Мамо-о-о-о... (Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о... От балкон на дванайстия етаж се подава жена: - Кажи, Пепи? - Кажи на тате да се покаже.
-
След скокове с парашут при инструктура идва един от курсистите и казва: - Отбележете ме, моля! Курсист Иванов.... Два скока.... - Как два скока, бе? Ти скочи само веднъж. - Абсолютно правилно - това беше първият и последният ми скок...
-
Учителят: - Запомнете! Само аз мога да пиша в тетрадките ви с червено! Ученикът: - Тогава бихте ли ми начертал полета? -
Иван Костов ще лети за Америка. Дотам с Американските авиолинии, а на връщане с Българските. Звъни той в офиса на American Airways и казва: - Добър ден, ще използвам вашите самолети за полет до Америка. Искам да ви предупредя, че съм вегетарианец. - Много добре, господине. Специално за вас, ще бъде сервирана вегетарианска храна, само ви молим, да напомните на стюардесата в самолета. Наближава времето за прибиране в България и той звъни в офиса на Балкан: - Добър ден, ще летя с Балкан към София и искам да ви кажа, че съм вегетарианец... Мълчание в слушалката, а след това се чува: - Поздравяваме ви.... -
Иванчо пита баща си: - Тате, как се ловят ненормалници? - С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, синко... -
Военна комисия. Младите донаборници, голи – голенички, минават на медицински преглед. Млада докторка, с чин капитан, преглежда новобранец. На инструмента му, който е с внушителни размери е татуирано "Made in Bulgaria". Потушавайки сълзите от умиление докторката промълвява: - Ех, какъв народ е това българския. Ако поискаме и у нас могат да се правят хубави вещи...
-
Пожарникар се прибира вкъщи и разказва на жена си за новата система за оповестяване при пожар: - Когато системата подаде един сигнал, ние се обличаме в защитните облекла и си слагаме каските. Когато подаде втори сигнал - бързо слизаме при автомобилите. Когато подаде трети сигнал - скачаме в колите и тръгваме към пожара. Предлагам ти да въведем същата система и у дома. Когато подам един сигнал - събличаш се. При втория сигнал - скачаш в леглото, а при третия - аз скачам при теб и правим любов. Минават няколко дни. Пожарникарят се прибира вкъщи и от прага крещи: - Първи сигнааааал! Жената се съблича. - Втори сигнаааал! Жената скача в леглото. - Трети сигнаааал! Пожарникарят скача при нея и започват да правят любов. След известно време жената се провиква: - Четвърти сигнаааал! - Това пък какво ще рече? - недоумява пожарникарят. - Означава - удължи маркуча, че не стига до пожара...
-
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: - Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. - ?? - Нощна охрана съм, бе...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5541%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Директор среща свой служител в коридора на фирмата, спира го и му казва:
- Петров, да знаеш, че от тебе може да излезе чудесен престъпник.
- Шефе, защо бе?
- Защото не оставяш никакви следи от своята дейност....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5526%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
- Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени.....
Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5515%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Плешив мъж влиза в аптека и пита аптекаря:
- Извинете, имате ли някакво лекарство срещу плешивост?
- Да, препоръчвам ви ето този флакон, това е най-съвременното и ефикасно средство.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно! Виждате ли ей онзи човек, с г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5500%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В препълнен автобус се качва надрусан наркоман и започва да крещи:
- Кой си е загубил 20 кинта?
Тишина. Той пак се провиква:
- Кой си е загубил 20 кинта, бе?
От една седалка се обажда бабе:
- Сигурно съм аз, момченце.
- Аха, и кво си се пль...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5494%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче.
Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5490%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Старшина води поверената му рота в зоопарка. Води ги между клетките и обяснява:
- А това, бойци, е клетката с жирафите, само дето в момента не се виждат, защото снасят яйца в гнездата си.
Един от редниците се обажда:
- Господин старшина, нима жи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5469%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Кажете, аз наистина ли съм Наполеон?
- Разбира се, господарю.
- Значи утре ще има победа над Аустерлиц?
- Разбира се, сър. Една блестяща победа.
- И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва.....
- Това е положението, сър.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5465%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви Моисей из пустинята и води евреите...
Стигат до едно място и той ги пита:
- Харесва ли ви това място? Да останем тук и да създадем нашата държава, а?
Всички евреи отговарят в хор:
- Нееее, не ни харесва, много смърди тука ....
Продължава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5466%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проститутка звъни на своя колежка:
- Марче, обичаш ли птиче мляко?
- Да.
- Бързо идвай у нас, тука при мен има двама мъже - същински орли!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5454%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:
- Защо плачеш?
- Защото ми вземаха кръв от пръста!
- Е и?
- Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5457%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о...
(По-високо) - Мамо-о-о-о...
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5450%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След скокове с парашут при инструктура идва един от курсистите и казва:
- Отбележете ме, моля! Курсист Иванов.... Два скока....
- Как два скока, бе? Ти скочи само веднъж.
- Абсолютно правилно - това беше първият и последният ми скок...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5440%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителят:
- Запомнете! Само аз мога да пиша в тетрадките ви с червено!
Ученикът:
- Тогава бихте ли ми начертал полета?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5424%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иван Костов ще лети за Америка. Дотам с Американските авиолинии, а на връщане с Българските. Звъни той в офиса на American Airways и казва:
- Добър ден, ще използвам вашите самолети за полет до Америка. Искам да ви предупредя, че съм вегетарианец....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5401%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, как се ловят ненормалници?
- С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, синко...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5403%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Военна комисия. Младите донаборници, голи – голенички, минават на медицински преглед. Млада докторка, с чин капитан, преглежда новобранец. На инструмента му, който е с внушителни размери е татуирано "Made in Bulgaria". Потушавайки сълзите от умиление...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5390%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожарникар се прибира вкъщи и разказва на жена си за новата система за оповестяване при пожар:
- Когато системата подаде един сигнал, ние се обличаме в защитните облекла и си слагаме каските. Когато подаде втори сигнал - бързо слизаме при автомобил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5370%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ??
- Нощна охрана съм, бе...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}