Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Две мацки си говорят и едната казва: - Днес открих закона за всемирната гадост - тъкмо заредиш пералнята, и се окаже, че прахът е свършил... - Не, - казва другата, - това е нищо. Всемирната гадост е да се окажеш без прах, да отидеш до съседния блок приятелка да ти сипе малко прах за пране в найлоново пликче и, като се връщаш, на улицата да те спре полиция. Това е всемирна гадост. -
Един мъж се разсърдил на Бог и рекъл: - Боже, защо си ни подценил нас мъжете, та достойнството ни да е все скрито, а на жените си дал гърдите отпред на видно място. Защо не си ни сложил нашето на челото да се гордеем и ние... Но остарял човекът, станал мъдър и казал - Е, Боже, знаел си си работата. Добре, че не е на челото, та все в устата ми щеше да бъде! -
Идеалното семейство. Жената: - Скъпи, ходи да пиеш бира! Мъжа: - Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.Категория: Семейството294 0 -
Учител пише в бележника на ученичка: "Вашата дъщеря е ужасно приказлива." На другия ден тя носи бележника с отговор на бащата: "Вие да чуете майка й!" -
Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед "Не убивай", и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща: - Чакайте, бе! Нали сме вече християни? - Е и, какво от това? - Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата... -
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала: - Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят. - Какво имаш предвид – зачудила се Марчето? - Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
-
Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьорът му казва: - Днес имам само черно-бял наркотик. Какво да прави наркоманът, купил го. Прибира се вкъщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло... Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си: - Аз излизам да се поразходя! Жена му отговаря: - Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона. -
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога": - Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят!? - Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения.... - Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето .... - Ти какво ще кажеш?- попитали четвъртия, който седял умислен . - Какво да кажа ? Аз съм лекар ...на боен кораб ... -
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията: - Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли? Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си. - Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията. Мъжът рекъл: - Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой. И една сутрин иде шофьорът: - Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли? Оная вика: - Епа, да. - Е, като правиш к'во праиш мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...
-
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя? - Празнувай, човече, празнувай! -
Попитали Радио Ереван: - Защо девойките в миналото са прескачали през огъня? - Защото епилаторът е създаден доста по-късно.Категория: Радио Ереван255 0 -
Последните проучвания показват, че типът мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл. Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
-
Лекарят недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърлил иронично: - За мене ли ги давате или за сестрата? - И за двамата.
-
- О, ти имаш медальон! Какво има в него? - Коса - за спомен от мъжа ми. - Че той нали е жив! - Жив е, но отдавна няма коса.
-
Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...
-
- Миче, яйцата боядисахте ли?? - Не сме. - Е, що? - Мъжът ми не дава, било го гъдел...Категория: Семейството284 0
-
- Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х-5-тица ? - Сериозно!? Да! .. - Ние сме след нея в маршрутката...
-
Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34585%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мацки си говорят и едната казва:
- Днес открих закона за всемирната гадост - тъкмо заредиш пералнята, и се окаже, че прахът е свършил...
- Не, - казва другата, - това е нищо. Всемирната гадост е да се окажеш без прах, да отидеш до съседния блок...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34584%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един мъж се разсърдил на Бог и рекъл:
- Боже, защо си ни подценил нас мъжете, та достойнството ни да е все скрито, а на жените си дал гърдите отпред на видно място. Защо не си ни сложил нашето на челото да се гордеем и ние...
Но остарял човекът, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34583%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Идеалното семейство.
Жената:
- Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжа:
- Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34582%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учител пише в бележника на ученичка:
"Вашата дъщеря е ужасно приказлива."
На другия ден тя носи бележника с отговор на бащата:
"Вие да чуете майка й!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34581%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед "Не убивай", и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индиа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34580%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал че има хубав равномерен тен по тялото, но имало е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34579%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьорът му казва:
- Днес имам само черно-бял наркотик.
Какво да прави наркоманът, купил го. Прибира се вкъщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бял...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34570%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....
- Глупости, моряците са най...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34578%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развик...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34577%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34576%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали Радио Ереван:
- Защо девойките в миналото са прескачали през огъня?
- Защото епилаторът е създаден доста по-късно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34575%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Последните проучвания показват, че типът мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34574%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекарят недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърлил иронично:
- За мене ли ги давате или за сестрата?
- И за двамата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34573%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- О, ти имаш медальон! Какво има в него?
- Коса - за спомен от мъжа ми.
- Че той нали е жив!
- Жив е, но отдавна няма коса.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34571%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34569%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Миче, яйцата боядисахте ли??
- Не сме.
- Е, що?
- Мъжът ми не дава, било го гъдел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34566%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х-5-тица ?
- Сериозно!? Да! ..
- Ние сме след нея в маршрутката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34565%2Fezitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}