Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита: - Алооо, 112 ли сте? - Да. - Е, вече сте 111.... -
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди й казал: - Млъкни, рибо! На жената започнала да й щрака женската логика така: Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя , значи съм куче, щом съм куче, значи скитам... - Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!Категория: Семейството341 0 -
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара: - Що се предреждаш, бе ушак... - Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш... Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката. Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара: - Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе? - Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш. Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред. Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо...Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин: - Аре, стига, бе заек. Само месо, месо, месо....Кога ще донесеш бирата... -
Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицаят бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабангата опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка. Попитал културно: - Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм.... Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас: - Хиляда презерватива, моля! Една девойка от опашката констатирала веднага: - Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и *бат! Жена попрехвърлила средната възраст възразила: - Абе, ще ни *бат, ама ще ни и пазят! От края на опашката се чуло тъничко педерастко гласче: - И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...Категория: Хомосексуалисти970 0 -
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва: - Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад. Другата намръщено й отговаря: - А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него.... -
Какво стана? - Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне. - Колко романтично... - Да...само, че розата е пластмасова
-
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: - Имаме си нов татко! - Как се казва? - Петър Крумов. - Петър Иванов Крумов? - Да. - А-а, този е добър! Беше у нас миналата година. -
СЕКСУАЛЕН НАКАЗАТЕЛЕН КОДЕКС Чл. 1. Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер. Чл. 2. Който прави секс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист. Чл. 3. Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуване с взлом в чужда собственост. Чл. 4. Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел "Архитектура". Чл. 5. Ако някоя жена има сексуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже затова, че не внася полагаемите се отчисления за амортизация. Чл. 6. Ако мъж прави секс за по-кратко от 12 минути, да му се състави акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи. Чл. 7 Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин "прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта места.. -
Попитали израелски генерал: - Можете ли да простите на терорист? - Само Бог може му да прости. Нашата работа е да организираме срещата им. -
Млада и засукана блондинка се преглежда при млад гинеколог: - Докторе, навътре имам сърбеж! Лекарят слага ръкавици и бърка. - Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе... - Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците... -
Психиатър пита пациентка: - Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие? - Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!Категория: Семейството469 0
-
Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва: - Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах! Леката категория отговаря: - И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки! -
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика: – Всички отзад са *балници, по средата-м*нафи, а отпред-педераси! Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита? – Я кажи сега кои са п*д*раси?! Пияният смело вика: – Ми ти така наби спирачките, че всички се измешахме!
-
Надпис в мъжка обществена тоалетна: "Българино, пикай и помни, че бъдещето на държавата е в ръцете ти!" -
Една истина за нашето време: Във Facebook-2000 “приятели“. В кръчмата- 300 На работа-100 На улицата-50 Когато се появят проблемите-10 Когато закъсаш и ти изглежда че светът свършва-2-3 Когато си много зле-2 (родителите ти) Когато ......-1, Господ. -
Жена на гости в друг град. Свършва парите,останали й колкото за една телеграма до съпруга й: - Мъжо. Пари. Влак. След време получава отговор: - Жено. Шосе. Крак.Категория: Семейството464 0
-
Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията: - Ще съм на планина, но ти ми звънни. - Измръзна ми ръката да говоря с теб. - Случайно изтрих "Под игото". - Уф, не мога да си влезна в пощата. - Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го? - Свали ми снимката на телефона. - Забравих си телефона вкъщи. - Утре ще си купя още памет. - Хайде да му купим домашно кино. - Сметни го на телефона си.
-
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34564%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34561%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди й казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да й щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34559%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34558%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицаят бръкнал в джоба си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34554%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
- А теб като те гледа, щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34553%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво стана?
- Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне.
- Колко романтично...
- Да...само, че розата е пластмасова','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34552%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34551%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=СЕКСУАЛЕН НАКАЗАТЕЛЕН КОДЕКС
Чл. 1. Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер.
Чл. 2. Който прави секс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист.
Чл. 3. Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34549%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали израелски генерал:
- Можете ли да простите на терорист?
- Само Бог може му да прости. Нашата работа е да организираме срещата им.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34548%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада и засукана блондинка се преглежда при млад гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе...
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34546%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Психиатър пита пациентка:
- Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
- Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34545%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
- И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята ж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34544%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика:
– Всички отзад са *балници, по средата-м*нафи, а отпред-педераси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита?
– Я кажи сега кои са п*д*раси?!
Пияният смело вика:
– Ми ти така наби спирачките...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34542%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Надпис в мъжка обществена тоалетна:
"Българино, пикай и помни, че бъдещето на държавата е в ръцете ти!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34540%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една истина за нашето време:
Във Facebook-2000 “приятели“.
В кръчмата- 300
На работа-100
На улицата-50
Когато се появят проблемите-10
Когато закъсаш и ти изглежда че светът свършва-2-3
Когато си много зле-2 (родителите ти)
Когато ........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34539%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена на гости в друг град. Свършва парите,останали й колкото за една телеграма до съпруга й:
- Мъжо. Пари. Влак.
След време получава отговор:
- Жено. Шосе. Крак.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34538%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията:
- Ще съм на планина, но ти ми звънни.
- Измръзна ми ръката да говоря с теб.
- Случайно изтрих "Под игото".
- Уф, не мога да си влезна в пощата.
- Пратих ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас:
- Ало, мината ли сте?
- Мината съм, ама не от Вас ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}