Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Жена пита в аптеката: - Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване? - Има. Лепенки. - А къде се лепят? - На устата! -
Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте. - Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той. - Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя. - Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!Категория: Семейството487 0 -
Кумчо Влъчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите.... - Давай! - Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....! - Айде давай, ма...! - Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а аз такава мъненка! - Давай, що ш се ядосам, ма...! Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала пликчетата и се одупила..... - Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад......Категория: Приказни герои524 0 -
Как се раждат рекламите Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа а през това време някой го отпорва отзаде... На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо... -
Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик! -
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва: - Ех, да бях сега на 18 години! - Ти в ред ли си бе? Заради 5 минути кеф после 40 години да работиш! -
Синче упреква баща си: - По твоя вина днес получих двойка по аритметика. - Как така по моя вина? - Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза “идиотски много”, но това не е правилният отговор. -
Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си. - Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера. -И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочи му го с пръст. -
Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си: - Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс! - Каква? - Гръб с гръб! - Но така нищо няма да може да направим! - Ще можем! Викнал съм и съседката. -
Путин към бившата си съпруга Людмила: - Взимай Краснодайрския край, Якутия, Воронежка област и си живей живота! - А Крим? - Не! Крим е имущество, придобито извън брака. -
След бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени: № 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, деликатно се избърсва в салфетка, става и веднага взема душ. Вече облечен, благодари на дамата за незабравимата нощ, като тайно се терзае от угризения към прекрасната си съпруга и любимите си две деца, така лекомислено пренебрегнати тази нощ. След това, също деликатно, като спестява унижението на дамата домакиня, оставя, някак между другото, 100 евро на шкафчето, уж „назаем, до следващата среща". После Жорж си тръгва с телефонния номер на дамата, оставяйки така в нея надеждата за скорошна среща... Среща, която добре знае, че за съжаление, никога няма да се състои... № 2. Ганьо се прозява в леглото, но не се сеща за името на жената до него. Затова леко я сръгва в ребрата и нежно я събужда с думите: „Ей, шшш, как ти беше името?" После, незабележимо от домакинята, се обърсва в чаршафите, става и отива да пусне една вода. Душ не взема, защото се е къпал преди седмица и бърза за работа. Още необлечен се сеща, че е женен, че го чака скандал в къщи с жената, която е безработна, нервна и зла... И се чуди, какво прави при тази... същата такава грозница. Докато се облича, все пак успява да убеди грозницата, че много я обича, и че непременно ще и се обади. Като доказателство за сериозните си намерения, взема телефонния и номер. Взема и 100 лева назаем, като деликатно си спестява унижението да и обяснява, че от три месеца не е получавал заплата. На тръгване Ганьо обещава, разбира се, да върне парите на следващата среща... Среща, която добре знае, че за радост, никога няма да се състои... № 3. Асан става и се обърсва в пердето на прозореца, така че цялата циганска махала да го види. В отговор на недоволните крясъци и псувни на домакинята, Асан и тегли един як сутрешен бой. Докато бие здраво жената, за която снощи обеща да се ожени, я псува на майка, защото не си спомня името и. Иначе има далечен спомен, че самият той вече е баща - на седем непознати деца, които след тази нощ вероятно ще станат осем. Вече облечен, взема душа /заедно с батерията/, взема с бой и мобилния телефон, и всичките 100 лева на жената. После я заплашва с нож и си тръгва с обещанието, че ако си трае, следваща среща между тях никога няма да се състои... Среща, която всички добре знаем, че за съжаление ли, за радост ли, все по-често ще се състои...
-
Двама попийват биричка. По едно време единият пита: - Как е жена ти в леглото? - Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго... -
Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 50 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой... -
Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката. - А, ти защо си без косата? - Аз идвам за компютъра... -
Айнщайн, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: - Нютон! Намерих те! Заплют си! Нютон се усмихва и отвръща: - Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Дефакто намери Паскал! -
Решила Радка да направи еротичен сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , и Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И като се започнало едно облизване и едно пъшкане ... Тъкмо като стигнала до сюблимното място, и Радка спряла. Той: - Ама що спря, ма ? Какво стана ?? Радка: - Боже, Методи ..така се наплюсках.....
-
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал: - Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители. Германецът казал: - Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители. Българинът казал: - Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см. Спогледали се и американецът казал: - Е, добре, всъщност имам 10 служители. Германецът казал: - Е, добре, всъщност имам 15 служители. Иван казал: - Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Силистра. -
Предупреждение в шоурума на Опел: Уважаеми клиенти, молим да сушите своите пръсти преди да разгърнете своя Опел каталог. Това е превантивна мярка против корозия. Извинете ни за причиненото неудобство! Екипа на Опел
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34535%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена пита в аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Има. Лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34534%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34523%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кумчо Влъчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а аз такава мъненка!
- Давай, що ш се ядосам, ма...!
Червената Ша...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34522%2Fbira&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как се раждат рекламите
Мъж на бара си поръчва една Астика.
Бармана:
- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.
Навежда се мъжа а през това време някой го отпорва отзаде...
На другия ден.
- Дай една Каменица.
- Ама нали п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34521%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34520%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях сега на 18 години!
- Ти в ред ли си бе? Заради 5 минути кеф после 40 години да работиш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34519%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Синче упреква баща си:
- По твоя вина днес получих двойка по аритметика.
- Как така по моя вина?
- Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза “идиотски много”, но това не е правилният отговор.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34518%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И па...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34517%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!
- Каква?
- Гръб с гръб!
- Но така нищо няма да може да направим!
- Ще можем! Викнал съм и съседката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34516%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Путин към бившата си съпруга Людмила:
- Взимай Краснодайрския край, Якутия, Воронежка област и си живей живота!
- А Крим?
- Не! Крим е имущество, придобито извън брака.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34515%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=След бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени:
№ 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34514%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34513%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 50 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34510%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34509%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Айнщайн, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очерт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34508%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Решила Радка да направи еротичен сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , и Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И като се започнало едно облизване и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34599%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34594%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Предупреждение в шоурума на Опел:
Уважаеми клиенти, молим да сушите своите пръсти преди да разгърнете своя Опел каталог. Това е превантивна мярка против корозия. Извинете ни за причиненото неудобство!
Екипа на Опел','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}