Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Eдна блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, мисля, че имам втори гръбнак. - Ама как!? Това е невъзможно! - Да, пипнете. - Аууу! Трябва да направим снимка. Направил снимка и удивен казал: - Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария?! -
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение. Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изч*кам най-накрая!" Нашият пита Мимито: - Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш? - Aaa не, само като съм в цикъл... -
Мъж се прибира вкъщи. Жена му ядосана: - Знам всичко, гадино мръсна! - Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!Категория: Семейството10 0 -
Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита: - Дядо, ти правил ли си "селфи"? - С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.
-
Реклама из нашенско: "Хлеба на баба - мек, като на дедо..."
-
Хлеба на баба - мек, като на дедо..."
-
Едно прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици. - Няма проблеми - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение. - А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли. "Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс за $250 000. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката. На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре. След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Единия от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата: - Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит? - Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката - но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?
-
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита: - Колко любовника имаш? - Петнадесет. - А колко яйца снасяш в месеца? - Сто и петдесет. - Браво! Добри показатели. Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки. - Колко любовника имаш? - Двадесет. - А колко яйца снасяш в месеца? - Двеста. - Браво! Отлични показатели. Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти. - Колко любовника имаш? - (въздишайки) Пеесе! - А колко яйца снасяш в месеца? - ПЕСТИН! - При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко... - Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДА ЕБА?! Или ме чукат, или снасям!!! -
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новият й съпруг учудено я пита: - Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена. Жената отговаря: - Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.Категория: Семейството10 0
-
Доктор, специалист ларинголог имал приятел гинеколог и непрекъснато го врънкал като дойде на преглед някое красиво маце да го извика, че да оплакне и той окото. Веднъж в кабинета на гинеколога влязло девойче като фотомодел - чудно красиво лице, едри наперени гърди, дълги стройни крака...А като се качила на гинекологичния стол и видял покритата с тъмно рус мъх "прасковка", абсолютно симетрично разделена от нежна розова цепка, не се сдържал и се обадил на приятеля си, като обяснил на девойчето, че има нужда от консултация. Пристигал ларинголога, огледал възхитен пациентката, разтворил внимателно устничките и с два пръста и по навик поискал: - Кажи а-а-а! Скочило девойчето от от стола като опарено и се примолило: - Моля те докторе! Не я учи да говори!
-
Млад моряк се качва на кораб. Пращат го при боцмана да му разясни какво да прави. - Така, значи чистим ръжда и боядисваме, в 10 часа пием кафе, после продължаваме до обяд пак работа, пак кафе в 15 часа, и така до вечерта. А ако ти се доправи секс - там на варела ще видиш, че има дупка. И така изкарал цяла седмица морякът - работил, правил секс на варела (било направо като реален секс). Свършила седмицата дошъл и боцмана дал работа на всички после се обърнал към младият моряк, и му казал: - Ей ти, пий си кафето и отивай във варела, че тази седмица ти си дежурен по варел.... -
Жена пита мъжа си: - Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"? - Изхвърлих я, че видях, че майка ти я чете..Категория: Семейството10 0
-
В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне. Негърът го поглежда в очите и изревава: - Ша та ебааааа! Човекът изтрива потта от челото си и отговаря: - Ох, олекна ми! Мислех си, че ще ме удариш!
-
Дъщеря споделя на майка си: - Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми! - Какъв е проблемът, дъще? - Той вече не се интересува от мен като жена! Довечера ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя. Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката. Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята. На следващата сутрин дъщерята попитала: - Е, видя ли? - Да, видях. Всичко вече е наред. - Така ли? И какво видя? - Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя. - Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата!
-
Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви ? Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.
-
Отегчена жена разговаря с мъжа си: - Абе, ти няма ли един път да ме изчукаш като хората? - А ти що не вземеш да ми ги кажеш имената на тези хора?Категория: Семейството10 0
-
Международна конференция: "Иновации в картофопроизводството". Франция: У нас картофопроизводството процъфтява. Годишно изкарваме по 4 реколти. САЩ: С напредване на ГМО технологиите стигнахме до 6 реколти годишно. Излиза чукча: Ние изкарваме по една реколта дневно. От залата: Да, ама при вас денят е шест месеца! -
Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риба. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва: -А къде е хляба? -Ми изядох го по пътя. -А качамака? -Ми и него изядох. Мъжът примирено казва: -Ми дояж и червеите тогава и да си ходим....Категория: Лов и риболов673 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34593%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу! Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34572%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34568%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира вкъщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34567%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разхождат се дядо и внук в мола и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34563%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Реклама из нашенско:
"Хлеба на баба - мек, като на дедо..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34562%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Хлеба на баба - мек, като на дедо..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34560%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
- Няма проблеми - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34557%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума анг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34556%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новият й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34555%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Доктор, специалист ларинголог имал приятел гинеколог и непрекъснато го врънкал като дойде на преглед някое красиво маце да го извика, че да оплакне и той окото. Веднъж в кабинета на гинеколога влязло девойче като фотомодел - чудно красиво лице, едри...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34550%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад моряк се качва на кораб. Пращат го при боцмана да му разясни какво да прави.
- Така, значи чистим ръжда и боядисваме, в 10 часа пием кафе, после продължаваме до обяд пак работа, пак кафе в 15 часа, и така до вечерта. А ако ти се доправи секс -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34547%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, че видях, че майка ти я чете..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34543%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Нег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34541%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми!
- Какъв е проблемът, дъще?
- Той вече не се интересува от мен като жена! Довечера ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34537%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви ?
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34512%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отегчена жена разговаря с мъжа си:
- Абе, ти няма ли един път да ме изчукаш като хората?
- А ти що не вземеш да ми ги кажеш имената на тези хора?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34388%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Международна конференция: "Иновации в картофопроизводството".
Франция: У нас картофопроизводството процъфтява. Годишно изкарваме по 4 реколти.
САЩ: С напредване на ГМО технологиите стигнахме до 6 реколти годишно.
Излиза чукча: Ние изкарваме по едн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34387%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риба. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва:
-А къде е хляба?
-Ми изядох го по пътя.
-А качамака?
-Ми и него изядох.
Мъжът примирено казва:
-Ми дояж и червеите тогава и да си ходи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}