Зевзеци назад
-
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката. -
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора: - Гледай, киборг! -
Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк. - Какъв си ти? Откъде взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?! - Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба? - Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства. Полицят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят. - Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент! -
Много як мач. Зор голям. Наште напинят яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наште им вкарали гол. Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!!! -
Най-удачният завършек на спор с жена е......... Да се престориш на умрял.. -
-Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата? - Това си е така във всички страни, синко...Категория: Семейството561 0 -
Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася! -
- Какво е това да теглиш майна? - Да качиш пловдивчанин на кантар!
-
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита: - Какво става момчета, не пали ли?
-
Сексът е стресиращо занимание. На младини се криеш от мама и татко. А сега от съпруга(та). -
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.
-
Ако съблечете жена и сутиенът и бикините й са в един цвят, значи решението да правите секс не сте го взели вие.
-
Една шивачка седяла на брега на реката и плачела. Появил се Бог и я попитал Защо плачеш; мила жено?Загубих си напръстника, сега без него не мога да работя и да храня съпруга си и семейството си Бог бръкнал в реката извадил напръстник с диаманти и сапфир и попитал: Това ли е напръстникът ти? Не, казала жената Той пак бръкнал във водата и извадил златен напръстник Това ли е? Не, не е този, казала шивачката Накрая Бог извадил кожен напръстник и жената възкликнала "Да ,това е моят" Доволен от това, че казала истината и била искрена Бог и подарил и трите напръстника. Минало известно време и жената се разхождала покрай брега със съпруга си. Внезапно мъжът и се подхлъзнал и паднал в реката и отново Бог се появил. Защо, плачещ? Съпругът ми падна в реката Бог бръкнал и извадил Джордж Клуни. Това ли е съпругът ти , мила жено? Жената изкрещяла-Да, да това Господ много се разсърдил и и казал: Ти си лъжкиня, това не е твоят съпруг. Знам, знам боже казала жената, но ако бях казала Не, ти щеше да бръкнеш и да извадиш Брат Пит и най-накрая моят мъж. После щеше да ми ги подариш и тримата. Прости ми господи, но не мога да се грижа и да изхранвам трима мъже, затова отговорих, че първият е моя. Извод: Жените лъжат за добро и в полза на другите
-
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях, и тя е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно благодарение на броколите и нервите. Газова болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената, и казал със строг глас: -Джинджър! Жената си помислила: "Колко хубаво го направи!" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: - По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала. След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти!
-
Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи. Останалите не пият..
-
Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол самопроизволно се превключват на хардкор гей-порно канали... :)))))) -
Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата: - Който ми е поискал, не съм отказвала. - Ок. Влизай. Търси група I. Втората: - Който ми е харесал... - Група II. Влизай. Третата: - С мъжа си и с любовника. - Група III. Четвъртата: - Само с мъжа си. Свети Петър вдига телефона: - Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.
-
Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?" "Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36977%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36976%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Гледай, киборг! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36974%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36964%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много як мач. Зор голям. Наште напинят яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наште им вкарали гол.
Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36961%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Най-удачният завършек на спор с жена е.........
Да се престориш на умрял..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36960%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36959%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комуни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36958%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво е това да теглиш майна?
- Да качиш пловдивчанин на кантар!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36956%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36955%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сексът е стресиращо занимание.
На младини се криеш от мама и татко.
А сега от съпруга(та).','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36953%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36973%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Ако съблечете жена и сутиенът и бикините й са в един цвят, значи решението да правите секс не сте го взели вие.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36972%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една шивачка седяла на брега на реката и плачела. Появил се Бог и я попитал Защо плачеш; мила жено?Загубих си напръстника, сега без него не мога да работя и да храня съпруга си и семейството си
Бог бръкнал в реката извадил напръстник с диаманти и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36970%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях, и тя е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно благодарение на броколите и нервите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36969%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи.
Останалите не пият..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36968%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол самопроизволно се превключват на хардкор гей-порно канали... :))))))','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36963%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36954%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}