Зевзеци назад
-
В едно купе пътуват от Москва за Магадан рускиня и грузинец. На втория ден грузинецът предлага. - Слушай дорогая, я тебе загадку загадаю. Если угадаещ петдесят рублей дам. Если нет я тебе трахну. (чукам) - Хорошо, давай. - Маленкое кругленкое сьедобное. Что это? - Не знаю!.. Изчукал я... На следващия ден грузинецът отново предлага същата гатанка на рускинята. - Маленкое, красное, съедобное, под водкой идет, из Болгарии часто привозят. - Не знаю! След няколко дни минава кондукторът и вижда следната картина. Грузинецът е коленичил, протегнал умоляващо ръце към рускинята и повтаря. - Помидор, помидор понимаеш. - НЕ знаю!..... -
Една жена много обичала да играе голф. Един ден ударила топката по-силно и тя отскочила в гората. Тя отишла в гората, за да я потърси и намерила една жаба хваната в капан. Жабата и казала: - Ако ме освободиш от този капан аз ще ти изпълня три желания. Жената помислила, но взела че освободила жабата..! Тогава жабата и казала: - Хубаво е, че ме освободи, но .. забравих да ти кажа, че има и едно условие към желанията, които ще ти изпълня - и то е - каквото си пожелаеш ти, съпругът ти ще го има десет пъти повече от теб. Жената казала: - Няма проблеми, искам да бъда най-красивата жена на света. Жабата я попитала: - Нали ти е ясно, че мъжът ти ще стане най-красивият мъж на планетата и че всички жени ще са луди по него. Жената й отговорила: - Няма проблем - нали аз ще съм най-красивата - той ще си пада само по мен. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" и хоп жената била най-красивата жена в целия свят. За второ желание тя си поискала: - Искам да съм най ама най-богатата жена в света! Жабата пак я погледнала и отново й натякнала, но нали ти е ясно, че твоят мъж ще бъде 10 пъти по-богат от теб!? - Е, няма проблем - отговорила жената - нали сме съпруг и съпруга и всичко делим - това не е проблем - Всичко, което е мое е и негово и всичко, което е негово е и мое. И така жабата казала "АЛАКАЗАМ" за втори път и жената станала и най-богатата жена в света. Тогава жабата казала: - Хайде, скъпа, време е за третото ти последно желание! И жената без въобще да се замисля отговорила: - Искам да получа лек сърдечен пристъп.
-
Любовта е сляпа, но бракът е преживяване, което отваря очите.Категория: Семейството361 0 -
Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката. -Ало! -Да. -Родителите ти вкъщи ли са? -Да, мама и татко се затвориха в банята. -А какво правят там? -Мисля, че играят домино. -Защо мислиш така? -Татко каза: "-Аз свърших",а мама:"-Хмм,..ГАДИНА!"Категория: Семейството453 0
-
- Брат'чед, тая е мно'о малка, бе! Ти нормалин ли си? К'о ши я пра'им? - Прав си, майна! Ши земем литър! -
В аптеката - Дайте ми презервативи. – 18 имаш ли? – Не знам, не съм го мерил… -
Приликата между пениса и мъглата - ако се вдигне сутринта, значи денят ще е хубав. -
Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си: - Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години? - Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме! - Именно...Категория: Семейството406 0
-
Майка инструктира малкия си син: - Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: "Мамо, пишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище! - Добре, мамо. Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя: - И ми се ака! -
Малко момиченце неочаквано влязaло в спалнята на родителите си и заварило майка си седнала върху бащата си. - Какво правите? Майката казала: - Виж, дъще, татко ти има много голям корем. Аз му правя специален масаж, за да стане по-малък. - Е, в такъв случай си губиш време напразно! Когато ти си на работа, идва съседката леля Лидия и го надува обратно!Категория: Семейството445 0
-
Три съученички след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържим си картофки"! След година - първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържим картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката.
-
Какво е общото между тоалетната чиния и годишнина от брака? Мъжете все не я уцелват!
-
И любовта грее,ама рикията си е рикия,баце!
-
Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата "к". Иванчо скочил от чина и казал: - Козунак! - Браво, Иванчо! - отвърнала госпожата. - Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът? - Той е обратното на к*ра. Козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. А к*ра го пъхаш корав и го вадиш мек. -
Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"! След година - първата пише: - Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки! Втората и тя не закъсняла: - Аз се ожених за шева ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки! А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала: - Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката
-
Един човек, който живее в гората решава да си осинови дъщеря, и като тя стане на 18 години той да си я развали. - Минава време, момичето става на 18 години и идва решаващият ден. Човекът приготвя всичко разкопчава се и казва на момичето: Виж сега това е к*р. Охоооо тва нищо нее. - Ти да беше видял на горския какъв беше...
-
Седи си един мъж и си пие бирата пред телевизора в този момент се звъни на врата. Човекът отваря и вижда на нея мъж облечен в Армани с двама бодигарда до него. За малко да си глътне езика. Онзи му казва. - Г-н Петров, баща на Михаелка, трябва поговорим? Човекът пребледнял, само кимва и сядат на кухненската маса. - Г-н Петров - казва гостът - имах контакт с вашата дъщеря Михаелка и сега тя очаква дете от мен, искам да се разберем, аз съм женен и влиятелен човек и не желая това да се разчува за това ще ви дам 500 000 лв. сега и ще осигуря апартамент за дъщеря ви и бъдещото й дете! В този момент г-н Петров става и тръгва да излиза от стаята, при което гостът го пита. - Къде отивате? Не ви ли устройва оферта ми. Петров: - А устройва ме, господине, просто отивам да уговоря и другата ми дъщеря да забременее от вас...Категория: Семейството479 0
-
Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: – Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: – А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: – И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в Рая…Категория: Адам и Ева13085 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36952%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В едно купе пътуват от Москва за Магадан рускиня и грузинец. На втория ден грузинецът предлага.
- Слушай дорогая, я тебе загадку загадаю. Если угадаещ петдесят рублей дам. Если нет я тебе трахну. (чукам)
- Хорошо, давай.
- Маленкое кругленкое сьед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36949%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена много обичала да играе голф. Един ден ударила топката по-силно и тя отскочила в гората. Тя отишла в гората, за да я потърси и намерила една жаба хваната в капан. Жабата и казала:
- Ако ме освободиш от този капан аз ще ти изпълня три желани...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36948%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Любовта е сляпа, но бракът е преживяване, което отваря очите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36947%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.
-Ало!
-Да.
-Родителите ти вкъщи ли са?
-Да, мама и татко се затвориха в банята.
-А какво правят там?
-Мисля, че играят домино.
-Защо мислиш така?
-Татко каза: "-Аз свърших",а мама:"-Хмм,..ГАДИНА!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36946%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Брат'чед, тая е мно'о малка, бе! Ти нормалин ли си? К'о ши я пра'им?
- Прав си, майна! Ши земем литър!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36945%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В аптеката
- Дайте ми презервативи.
– 18 имаш ли?
– Не знам, не съм го мерил…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36944%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приликата между пениса и мъглата - ако се вдигне сутринта, значи денят ще е хубав.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36943%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си:
- Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
- Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
- Именно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36940%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: "Мамо, пишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го заб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36939%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце неочаквано влязaло в спалнята на родителите си и заварило майка си седнала върху бащата си.
- Какво правите?
Майката казала:
- Виж, дъще, татко ти има много голям корем. Аз му правя специален масаж, за да стане по-малък.
- Е, в та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36936%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три съученички след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържим си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36934%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= Какво е общото между тоалетната чиния и годишнина от брака?
Мъжете все не я уцелват!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36950%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=И любовта грее,ама рикията си е рикия,баце!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36938%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата "к". Иванчо скочил от чина и казал:
- Козунак!
- Браво, Иванчо! - отвърнала госпожата.
- Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
- Той е обратното на к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36937%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36935%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек, който живее в гората решава да си осинови дъщеря, и като тя стане на 18 години той да си я развали.
- Минава време, момичето става на 18 години и идва решаващият ден.
Човекът приготвя всичко разкопчава се и казва на момичето:
Виж сега...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36932%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи си един мъж и си пие бирата пред телевизора в този момент се звъни на врата. Човекът отваря и вижда на нея мъж облечен в Армани с двама бодигарда до него. За малко да си глътне езика. Онзи му казва.
- Г-н Петров, баща на Михаелка, трябва погово...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36931%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А спор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}