Зевзеци назад
-
- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си. - Как така?! - ужасено попитала майката. - Какво стана? - Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека! -
Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи. Тя просто спи.. -
Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то? (Дамаджана.) -
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си: - Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на с*кс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали секса. Жената: - Е, к`во, време ли е вече? Мъжът: - Не, рано е още, почакай малко. След малко жената отново пита: - А сега? - Абе, потрай още малко! След още малко време мъжът се обажда: - Айде, Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш! Жената стене : - Ох, пари няма, пари нямааа...Категория: Семейството524 0 -
Син пита баща си: - Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба? - Да, синко. - Ами на Господ ли молиш, или на Нептун? - На друг синко. - Кой е той? - На майка ти ... - изръмжава бащата...Категория: Лов и риболов378 0 -
Трима студенти се явяват на изпит по история. Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет. Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студентът, говорил 4 минути и накрая казал. - А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България. Професорът му писал 5. Влиза вторият, тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашият студент и той 4 минути говорил и накрая казал да почетат паметта на загиналите партизани. Професорът и на него писал 5. Влиза третият тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професорът казал. - Колега дайте си бележника 6. Студентът казал. Ама аз още не съм говорил, професоре. А професорът отговорил. - Колега, ти 1 минута ще говориш а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам. -
Пътуват у купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Долно Озирово. По едно време Гошо казва: - Абе уйо, тия деца са близнаци, нали? - Не не са! - отговаря оня. Жена му го гледа злобно. След малко Гошо па пита: - Тия деца, нали са близнаци? Тоо отрича па. След малко у коридора, като пушат по цигара, Гошо па казва: - Бе човек, кажи, че са близнаци тия дЕца бе. Мъжът отговаря троснато: - Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато? - Епа, я не можем да си представим, че си спал два пъти с таа жена, за тава питам.
-
Майка влачи за крака тригодишното си дете. Главичката му подскача по стъпалата. Среща я съседка: -Госпожо Петрова, защо влачите така детето по стълбите? Ами ще му падне шапчицата! -Няма страшно - отвръща майката. Аз съм я заковала с пирон. -
По цял ден говоря на мъжа ми. И той не проронва нито дума. Докторе, страхувам се, че той има сериозно психично заболяване. - Това не е заболяване, госпожо. Това е талант!
-
Три жени си говорят за секс. Първата: - Искам да правя секс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика! - А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика. - А аз искам да правя секс в лудницата. Другите две: - Защоооо????? - Просто обичам да се чукам като побъркана!
-
Един рибар хванал златната акула -Кажи едно желание -Искам да ми е до земята. И хоп акулата му изяла кракатаКатегория: Лов и риболов8 0
-
Ода за лайното Тъй тъжен сутрин е кенефът, Нелепо плочките мълчат Разделят се лайното и човека И всеки тръгва сам по своя път... Човекът по дела човешки Със другите подобни същества, Лайното по тръбите тежки, Надолу, с другите лайна... След час човекът вече огладнява Забравил е за своето лайно Лайното също го забравя Тъй, сякаш те не са били едно А може би скръбта е неуместна И може би така е по добре А може и отново да се срещнат Там нейде сред лазурното море -
МИТНИЧЕСКА ПРОВЕРКА Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета. -„Отче, искам да ви помоля нещо…купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?…Те вас едва ли ще ви проверяват.” -„Добре, но да знаете че ако ме питат…аз няма да лъжа.” По-късно на летището митничарите спират отчето: -„Отче, имате ли нещо да декларирате?” -„От главата до кръста…абсолютно нищо.” Митничарите се споглеждат особено. -„А от кръста надолу?” -„Само един до болка познат уред, предназначен за жени…все още неизползван…” -„Следващият!”
-
Мъжът: - Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта! Жената: - Представих си, и? Мъжът: - И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви, само ако е в настроение. Как ще ти е? Жената: - Че за какво ми е такава кола?!... Чакай! Стой! Ти какво намекваш?
-
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук"... почукване от високи метални дамски токчета. Над тях... - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Абе изобщо маце, та дрънка... Естествено четиримата настръхват и започват коментарите: - Леле, тая ако ми падне, к'ва волна програма ще и изпълняя... Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката. - Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш? - За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?...
-
Пиша си тук във Фейсбука с една мацка. Тя описва себе си: - Аз съм висока, стройна и с големи цици. Аз я питам: - 69 правиш ли? Тя: - 69 правя следващия месец! ... Вече спрях да й пиша…
-
Един борец се качил да пътува в трамвай. След малко до него се приближила контрольорката и казала: - Билети и карти за проверка! Борецът я погледнал тъпо, но не знаел какво да направи (кога ли се е качвал на трамвай?!). - Hе ме гледай тъпо - казала контролата. - Ще се таксуваш десет лева - и посочила перфоратора. Борецът нямал билет, но извадил от джоба монета от десет лева и демонстративно я продупчил в апарата за самотаксуване с думите: - Hа, да видиш как се таксува борец! Контролата, все още ядосана, измърморила: - Борец, не-борец, ще си платиш като всички... - и му върнала монетата скъсана на две.
-
С едно замахване на ръката, дансингът в Перник се превръща в боксов ринг.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36807%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си. - Как така?! - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36806%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи. Тя просто спи..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36804%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то?
(Дамаджана.)','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36803%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на с*кс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36802%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг синко.
- Кой е той?
- На майка ти ... - изръмжава бащата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36801%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал сту...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36799%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пътуват у купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Долно Озирово. По едно време Гошо казва:
- Абе уйо, тия деца са близнаци, нали?
- Не не са! - отговаря оня.
Жена му го гледа злобно. След малко Гошо па пита:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36798%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= Майка влачи за крака тригодишното си дете. Главичката му подскача по стъпалата. Среща я съседка:
-Госпожо Петрова, защо влачите така детето по стълбите? Ами ще му падне шапчицата!
-Няма страшно - отвръща майката. Аз съм я заковала с пирон.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36810%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=По цял ден говоря на мъжа ми. И той не проронва нито дума. Докторе, страхувам се, че той има сериозно психично заболяване. - Това не е заболяване, госпожо. Това е талант!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36809%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Три жени си говорят за секс. Първата: - Искам да правя секс в източен замък. Пустиня, пясък, горещ вятър и екзотика! - А аз искам на брега на морето. Вълни, чайки и екзотика. - А аз искам да правя секс в лудницата. Другите две: - Защоооо????? - Пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36808%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един рибар хванал златната акула -Кажи едно желание -Искам да ми е до земята. И хоп акулата му изяла краката','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36805%2Fmoreto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ода за лайното Тъй тъжен сутрин е кенефът, Нелепо плочките мълчат Разделят се лайното и човека И всеки тръгва сам по своя път... Човекът по дела човешки Със другите подобни същества, Лайното по тръбите тежки, Надолу, с другите лайна... След час човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36800%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=МИТНИЧЕСКА ПРОВЕРКА
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
-„Отче, искам да ви помоля нещо…купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36797%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
- Представих си, и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36782%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук"... почукване от високи метални дамски токчета. Над тях... - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36780%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиша си тук във Фейсбука с една мацка.
Тя описва себе си:
- Аз съм висока, стройна и с големи цици.
Аз я питам: - 69 правиш ли?
Тя: - 69 правя следващия месец!
... Вече спрях да й пиша…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36781%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един борец се качил да пътува в трамвай. След малко до него се приближила контрольорката и казала:
- Билети и карти за проверка!
Борецът я погледнал тъпо, но не знаел какво да направи (кога ли се е качвал на трамвай?!).
- Hе ме гледай тъпо - каза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36778%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=С едно замахване на ръката, дансингът в Перник се превръща в боксов ринг.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}