Зевзеци назад
-
Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си: - Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя? - Каква лампичка!? - Малка, жълта! - Къде свети? - Ами, ето тук... (с ирония) - Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я. - До нея има нарисувана бензинова колонка! - Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш! - А... ясно... а къде е нашият резервоар? - До ден днешен беше до левия заден калник! - Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е? На мъжът страшно му се иска да каже: "Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява: - Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят! След петнадесет минути жената отново звъни: - Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година... -
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език? - Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват. -
Полицай посещава жена за да и съобщи трагична новина. -Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира. -Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много! -А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видeли три пъти да излиза от цистерната за да пикае. -
Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец... Сега търсят сред всички красавци поне един мъж... -
Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите: - Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137? А, момчето, я погледнало и отегчено казало: - Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате, не ми е ясно. -
След семеен скандал, жената изгонила мъжът си от къщи. Онзи нямало къде да отиде, взел си една палатка и отишъл в близката гора. Стоял там една-две седмици, по едно време му се доебало и се сетил, един негов приятел му бил казал, че бобрите правели много яки свирки. Казал си човекът "що пък да не пробвам", отишъл до близката река, хванал един бобър и го накарал да му прави свирки. След 2 часа се прибрал у тях, разбил вратата с шут, посочил бобърът на жена си и й казал: - Научи го да прави мусака и изчезвай...! -
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита: – Защо носиш тази котка в училище? – Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася. -
В парламентарната Lafka: - Едно кафе, моля. - 2 лева! - Е, вчера беше левче?! - Да, ама от днес е 2 лв. 1 лев за кафето, 1 лев за спасяване на КТБ. - Добре, ето 2 лв. Касиерката връща 1 лев ресто. - Добре, де. Нали 2 лева?! - Да, ама няма кафе... -
Той : Кучка Тя : Педераст Той : Мърша Тя : Курварин Той : Курва Тя : Боклук Той : Мръсница Тя : Задник Той : Уличница Тя : Тръгвам си .. Той : Чакай !! Тя : Какво ? Той : Забрави си якето
-
Получавам ерекция на невероятни места... Днес - в задника на балдъзата. ...
-
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва: - Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни? Вторият се замисля и вметва: - Това според мен са само хипотенузи... Третият, много възмутен: - Вие сте абсолютно импотентни по въпроса! -
Бай Славчо разказва за първия си път: "Бях 13 годишен, нашите ме изпратиха на ученически лагер. Там се запознах с една мадама, тя беше най-много годинка по-малка от мене. Вечерта се натискахме зад столовата. Дори се опитах да й пусна език, почти се получи. На другия ден тя взела, че разказала на приятелките си, те на дружинните, а те взели че се обадили на родителското тяло на мацката. Баща й пристигна точно след час и половина и като ме подгони... Прескочих оградата и се втурнах в гората, ама и той по мене, упорито копеле се оказа, поне 5 км ме гони, но му избягах. Късно вечерта посмях да се прибера в лагера. Девойчето ме чакаше, за да ми се извини. Каза, да не се сърдя на баща й, че с него много ще се харесаме, бил треньор по лека атлетика. Явно съм му направил добро впечатление...
-
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира! От третата дупка излиза БЪЛГАРСКАТА Мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1, 2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва: -Ше го чакаме, д**ба и котарака! -
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира! От третата дупка излиза БЪЛГАРСКАТА Мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1, 2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва: -Ше го чакаме, д**ба и котарака!
-
Хванал горският един бракониер и му казва: - Слушай сега, трябва да направим акт за около 2000 евро. Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 евро. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно, ако познаеш какво е и с какво е убито - печелиш. Нямайки какво да прави, бракониерът се съгласил. Вързали му очите и започнали да му показват дивеча. - Това е елен, убит с 38 калибър. - Правилно. - Това е заек, убит с 48 калибър. - Правилно. - Това е енот, убит с арбалет. - Правилно. Взел си човекът сумата, прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита. - Що се сърдиш, ма. - Че покани приятели - преживях го, че изпонатрошихте мебелите - преживях го, обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва!"- това вече не можах да го преживея. -
Един човек претърпял инцидент, в последствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво-ляво, седнал той с доктора, който му казал: - Виж сега, твоя член вече го няма, но има тук един чужд, за донорство, така че ако искаш... - Давай бе, докторе, иначе съм загинал - отвърнал болникът. Речено - сторено. Зашили му нов член на нашия човек, тръгнал си той по живо, по здраво. След няколко седмици обаче при доктора пристигнала жената на пациента. - Докторе, проблем! Моичкият не ще да...разбирате ме, да ме ...абе да изпълнява там задълженията си. Не му работи членът ли, що ли, не знам, ама помагай! Позачудил се докторът па се обадил на нашия човек, извикал го на среща в кабинета и се разговорили: - Какво става, попитал доктора, как е половият живот? - О, чудесно! Даже по-добре от преди. Почуквам секретарката, комшийката, даже и балдъзата оправих. - Е добре де , а жена ти? - Докторе, там проблемът е психологически. Не мога с чужд к"р моята жена да оправям..
-
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали: - Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска? - Никой- отговорил продавачът. - И защо? - Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом. - Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената. Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял: - Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял: - Маа му стара! И Мадам се е променила. В стаята влязъл и бащата. - Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!
-
Говорят си двама доктори: - Чи ли , че Иванов са го уволнили! - Какво е направил? - Спал е с пациентка. - Жалко, добър ветеринар беше..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36684%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
(с ирония)
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36685%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36687%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай посещава жена за да и съобщи трагична новина.
-Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира.
-Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много!
-А-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36688%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...
Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36637%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо став...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36670%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=След семеен скандал, жената изгонила мъжът си от къщи. Онзи нямало къде да отиде, взел си една палатка и отишъл в близката гора. Стоял там една-две седмици, по едно време му се доебало и се сетил, един негов приятел му бил казал, че бобрите правели м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36668%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо носиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36667%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В парламентарната Lafka:
- Едно кафе, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2 лв. 1 лев за кафето, 1 лев за спасяване на КТБ.
- Добре, ето 2 лв.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре, де. Нали 2 лева?!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36665%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той : Кучка
Тя : Педераст
Той : Мърша
Тя : Курварин
Той : Курва
Тя : Боклук
Той : Мръсница
Тя : Задник
Той : Уличница
Тя : Тръгвам си ..
Той : Чакай !!
Тя : Какво ?
Той : Забрави си якето','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36661%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Получавам ерекция на невероятни места... Днес - в задника на балдъзата. ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36658%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи...
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36657%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бай Славчо разказва за първия си път: "Бях 13 годишен, нашите ме изпратиха на ученически лагер.
Там се запознах с една мадама, тя беше най-много годинка по-малка от мене. Вечерта се натискахме зад столовата. Дори се опитах да й пусна език, почти се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36649%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36648%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36646%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хванал горският един бракониер и му казва:
- Слушай сега, трябва да направим акт за около 2000 евро. Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 евро. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно, ако поз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36645%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= Един човек претърпял инцидент, в последствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво-ляво, седнал той с доктора, който му казал:
- Виж сега, твоя член вече го няма, но има тук един чужд, за донорство, така че ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36643%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой- отговор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36636%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама доктори:
- Чи ли , че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}