Зевзеци назад
-
Учителката пита в час: - Ученици, кое най-тежкото нещо на света? - Слона, госпожо... - Кита госпожо... Иванчо вдига ръка и става: - На дядо ми х*я другарко, всичките к*рви в областта да се съберат не могат го вдигнат... -
Жена крещи на пияния си съпруг: -Стига си пил бе свиня такава .. Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола..?? -Жено мен не можеш да ме излъжеш аз съм ходил в гробищата.. На всеки гроб пише.. "от семейството" "от роднините" никаде не пише от "алкохола" -
Дядо лежи на смъртен одър. В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита. В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява: - Не пипай, бре – това ти е за погребението! -
Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза: - Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения Кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. Тя каза само: "Тате, запознай с новия ми приятел. Мохамед се казва." -
Младо, хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката: - Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията? Барманката се замислила и си казала:"Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева", и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот: -Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си? - От Пернишко - отговрил младежът. - А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?! - Епа, от Дивотино. - отново смутено отвърнал младежът. - Ама, той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! -зарадвала се барманката. - Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем. -
Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...
-
Един мъж бил много мераклия на едно момиче! Престрашил се и веднъж, на едно събиране той и предложил: - Нещо ти се е разпрало! Ела да ти го зашия, защото ще ти се смеят хората! Момичето се съгласило. Отишли в стаята и като свършили работата се върнали при другите да танцуват. На момичето й харесало много и предложило пак да отидат да зашият скъсаното, но мъжът казал: - Е, еееее нямам вече конци! - Имаш, имаш! Видях, че под иглата имаш цели две кълбета! -
Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита, от ноздрите му излиза пара, а около него обикаля едно мишле ... мине зад Бика ... погледне нагоре и вика: - Еха-а-а-а-а ... Обиколи отпред, погледне нагоре и вика: - Тц-тц-тц-тц ... Бикът го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал ... обаче мишлето пак минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... - минало отпред, погледнало нагоре и казало - тц-тц-тц-тц ... Бикът си замълчал а мишлето отново минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... Минало отпред-погледнало нагоре и казало : - Тц-тц-тц-тц ... Бикът не издържал вече ... настъпил мишока по опашката и казал: - Я кажи, бе мишо ... какво само обикаляш около мене ... оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"? Мишокът казал: - Ами гледам те и не мога да проумея защо така?! - Кое защо така, бе мишо? - попитал бикът. - Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член ... и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член ... имаш и толкова огромни рога?! -
За да бъде нарушена боеспособността на войник от американската армия, е достатъчно само да му бъде открадната тоалетната хартия от раницата... -
По колко са краставиците? - 4,50. - Заври си ги отзад! - Не мога. Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета.. -
Имало едно време, един много добър човек. С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек... Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави! Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го на..ал. Удавникът отворил ококорени очи и продумал: - Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен, ще съм ти вечно благодарен, но защо ма н...а накрая ?! Погледнал го добрият човек в очите и със сарказъм в гласа отговорил: - За да помниш, мамка ти, за да помниш, 'щото много забравяте! -
Стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същият човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "1990" - ми отговаря той - "Защо питате?" "Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?" -
Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: -Оти се кахъриш? Тя: -Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... Той: -П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил! -
Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. : - Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно. - Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2. - Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6. - Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви. - Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете. - Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.
-
Тя: - Нещо ме сърби лявата ръка… на пари е. Той: - Не давам!Категория: Семейството396 0 -
- Мила моя, единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те, бъди човек, дай някой лев за бира!
-
Невротиците строят въздушни замъци. Лудите живеят в тях. Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там. -
Пациентка към психолога си: - Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се ч*каме даже...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36635%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, госпожо...
- Кита госпожо...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми х*я другарко, всичките к*рви в областта да се съберат не могат го вдигнат... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36634%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена крещи на пияния си съпруг:
-Стига си пил бе свиня такава .. Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола..??
-Жено мен не можеш да ме излъжеш аз съм ходил в гробищата.. На всеки гроб пише.. "от семейството" "от роднините" никаде не пише...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36633%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо лежи на смъртен одър.
В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36632%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза:
- Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения Кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36631%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младо, хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36630%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36629%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж бил много мераклия на едно момиче! Престрашил се и веднъж, на едно събиране той и предложил:
- Нещо ти се е разпрало! Ела да ти го зашия, защото ще ти се смеят хората!
Момичето се съгласило. Отишли в стаята и като свършили работата се върн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36628%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита, от ноздрите му излиза пара, а около него обикаля едно мишле ... мине зад Бика ... погледне нагоре и вика:
- Еха-а-а-а-а ...
Обиколи отпред, погледне нагоре и вика:
- Тц-тц-тц-тц ...
Бикът го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36627%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=За да бъде нарушена боеспособността на войник от американската армия, е достатъчно само да му бъде открадната тоалетната хартия от раницата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36625%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=По колко са краставиците?
- 4,50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36624%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало едно време, един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - чове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36623%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоя в чакалнята на стоматолога. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същият човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36626%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Оти се кахъриш?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
-П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36622%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36621%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя:
- Нещо ме сърби лявата ръка… на пари е.
Той:
- Не давам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36608%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мила моя, единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36607%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Невротиците строят въздушни замъци.
Лудите живеят в тях.
Психоаналитиците вземат наема... докато не се пенсионират и сами не се нанесат там.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36606%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациентка към психолога си:
- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се ч*каме даже... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}