Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

[email protected]

Добавени вицове:

2973
|

Рейтинг:

3.82
  • icon
    Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът го попитал: - Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои? Клиента: - Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...
    Категория: Жените
    563 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Психоаналитик към клиента: - След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист. - Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът. Психоаналитикът присяда по-близо до него: - Ами, Вие сте симпатичен...
    Категория: Хомосексуалисти
    750 0
    Добавил: [email protected]

    Статус: Нов
  • icon
    От дневника на дресиращия. Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.
    Категория: Животни
    559 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата: - Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита: - А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря: - Неговият ветеринарен лекар...
    Категория: Разни
    8 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    - Мило, ще ми купиш ли нов таблет? - А, този другия, дето го имаш? - Той ми взе айфон.
    Категория: Жените
    494 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими секс пози. Нане пита: - Абе, ти имаш ли си любима секс поза с Пена? - Па имам…РОДЕО. Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства: - Ква е тая поза РОДЕО?…За пръв път чувам… Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса: - Сядам на гърбо на Пена…сграбчвам яко циците и казвам ‘брей тия са баш като на балдъзата’. Сега вече Нане съвсем губи връзката. - Добре…и кво е толкова специално…не разбирам. Вуте уточнява: - Я, ти опитай с твойта…па се дръж 8 секунди…
    Категория: Вуте
    587 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка. - Здрасти, Пешо! Как беше в Африка? - Уф, много бачкане, направо се скапах. - Пешо, а мадамите в Африка как са? - Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н. - Пешо, кажи за мадамите, бе. - Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия. - Абе, кажи за мацките, бе. К'во ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо: - Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
    Категория: Мъжете
    272 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    През нощта се звъни на вратата, жената изплашена казва на мъжа си: - Ау, любовникът ми се е върнал от командировка!
    Категория: Изневяра
    406 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    - Омъжена ли си? - Да ... - И как е? - Като в детството - не стой навън до късно, с чужди чичковци не разговаряй ...
    Категория: Жените
    648 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    В местната кръчма. Двама пияници се заяждат. Единият се мисли за голям мъжкар и се смее на другия. - Абе, вярно ли е че още си девствен, бе, мухльо? - От снощи вече не съм. - Да бе, да…направо ти вярвам… - Ако не вярваш…питай сестра си. - Какви ги дрънкаш…аз нямам сестра, бе смотльо. - Хайде пак ще си говорим…след около 9 месеца…
    Категория: Мъжете
    284 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва: - Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече! След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва: - Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става! Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо. - К'во ти става, бе? К'во се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият. - Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...
    Категория: Децата
    429 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. - Кой те подреди така? - пита жена му. - Джими - кратко отвръща той. - О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя. - Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!
    Категория: Каубои
    518 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал: - Библиотеката ми! Забравих да я взема! - Ти имаш само три книги - казала жена му. - Да, - отговорил борецът - ама двете още не ги бях дооцветил.
    Категория: Мутри
    856 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Индианец отива при вожда на племето и го пита: - Вожде, как измисляш имената, които ни даваш, като се родим? - Ами когато някой се роди, излизам от палатката и се оглеждам наоколо. Ето например като се роди голямата ти сестра, тъкмо започваше да вали сняг и аз я кръстих Бял снежец. Когато се роди братовчед ти, чух в далечината мечка и го кръстих Ревяща мечка. Така давам имената ви. - Хъм, ясно - кимнал тъжно индианецът. Погледнал го вождът и попитал: - А ти, Пикаещо куче, защо питаш?
    Категория: Индианци
    1245 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Кара си един таксиметров шофьор из квартал "Чародейка" в Русе. Млада жена му махва и закачливо казва: - Орална - 20..? - "Орална" 20!? "Орална " 20... - мисли си човекът - толкова години карам из този град, така и не я запомних къде се намира тази улица.
    Категория: Шофьорски
    386 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича: - Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?” - Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала. - Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори! - Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица. - Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака? - Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината. - Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали? - Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон. Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал: - Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова. - Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача! Младежът предложил стотачка и взел папагала. Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика: - Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница. - МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това? - Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът. - Ооо, НЕ!И тя му позволи? - Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и... - Ииии??? - Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона...
    Категория: Животни
    526 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Влиза един в публичен дом и гледа само русалки... - Абе, маман, що така ...?! - Ами, днес е петък - рибен ден .....
    Категория: Секс
    515 0
    Добавил: [email protected]
  • icon
    Циганка отива на гинеколог: - Докторе, бременна съм и искам да направя аборт. - Ама сигурна ли си? Това е сериозно решение. Други деца имаш ли? - Имам 11 деца - всичките са или крадци, или проститутки. Не ща друго. - Недей така! - започва да я убеждава той - Това може да е по- различно. Знаеш ли пък, може да стане лекар...или певец... - Няма, докторе, крадец ще стане, знам аз. Тази сутрин отидох да се подмия за прегледа, а то, бандита му с бандит, ми задигна сапуна...
    Категория: Роми
    461 0
    Добавил: [email protected]