Зевзеци назад
-
Късно вечер след бурен секс - Мили, само не заспивай веднага. А? Не обичам, когато се заспива веднага след секс. - Добре. - А днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно! - Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме. - На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта? - Не, май не помня.. - Значи ти се е случвало…а на мен не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна? - След две седмици почна да говори за любов. - Лъгала е, сто процента! - Защо пък? - НИМА НЕ ЧУВСТВАШ РАЗЛИКАТА! При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала… - Добре, права си. - Или не ми вярваш? - Вярвам ти. - Разбира се, знаех си. На нея си повярвал, а на мен не! И гърдите й са по-хубави и е завършила Физическия! - Химическия! - Ах, че си гад, помниш, какво е завършила? Още ли я обичаш?? - Учили сме заедно. - Е, и? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях. - Спи. - Не мога. Тя ще бъде между нас винаги. - Ти си сто пъти по-добра от нея, и аз съм с теб, не с нея. - Казваш го от съжаление, на кой му трябва жена с такова дупе, като моето… - Нормално ти е дупето… - КАКВО ЗНАЧИ „НОРМАЛНО”??? Дебело значи било! Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети???? ..взех възглавницата, сложих я върху главата й рязко натиснах, Обърнах се на другата страна и се замислих, затваряйки очи: казваше ми тате, заспивай веднага! -
Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват! -
Дъщеря споделя на майка си: - Мамо, трябва да се разделя с гаджето си. - Защо, скъпа? - Мисля, че той е алкохолик! - Какво те кара да си мислиш това? - Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си. - И каква беше бутилката? - Ами, мисля, че беше около 0,7 литра. - Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
-
Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе. - Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият. - Абе, верно, обаче е по-добро от това , дето ни хранеха с него в столовата на МЕИ-то..... -
Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял: - Още не му е времето, синко, почакай! Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. Свещеникът: - Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен... -
Разговарят двама подрастващи: - Няма нищо по-хубаво от това да те събудят с минет. На теб случвало ли ти се е? - Ами.. , не. Аз спя със затворени уста. -
Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда. - Какво правиш тук, внучке? - Ами… наредили сме се за портокали, бабо. Бабата си продължила по пътя, но решила, че не е лошо и тя да си вземе портокали и се наредила в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата. - Не мога да повярвям…на вашите години…как се справяте с тях? - Лесно, синко…свалям си ченето… смуча до суша. -
Маршрутка. Внезапно отнякъде се чува козьо блеене: - Бе-е-е-е. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Една девойка започва да рови в чантата си. Накрая намира мобилния и отговаря: - Да, зайче ….
-
Съвет по женски, явно от блондинки: "Сипете му в слипа малко прах от горчица. Ако се оплаче от сърбеж и парене, значи е честен, ако ли не, значи изменя"... Първи коментар: " Не е вярно муцка! Моят нищо не призна! Помълча, счупи ми носа и замина при венеролога"... -
Съдията: - Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол? - Не. Ядох вафла трепач!Категория: Правосъдие543 0 -
Ако сте чули новата си приятелка, когато говори по телефона, да казва "Аз моята си я мия на всеки пет дена", надявайте се да става въпрос за косата и ...............
-
Двама мечока лежат на една поляна и скучаят. Единият казва: -Ей голяма скука няма какво да се прави.Риба ловихме,овчарите плашихме,борихме се,а сега какво да правим? -Искаш ли да се натеглим при разменено гостуване?-попитал другия -Добре,ама да не ни види някой,че голям резил. Огледа ли се,няма никой.Започнали и тъкмо и втория свършил,гледат заека застанал на края на поляната и втренчено ги гледа. -Да го убием-изкрещял единият мечок-иначе на всички ще каже. Подгонили го те из гората.Заека бягал,бягал не може да се отдалечи от преследвачите. И тогава реката се изпречила пред него.Заека за миг се поколебал,но когато вече единият мечок посегнал да го сграбчи той се бухнал в реката. Мечока веднага потопил ръка в потока набарал нещо и извадил един.............бобър. -Казвай къде е заека?-викнал той Бобъра с невъзмутим израз им казал: -Не знам въобще за какво говорите,а освен това с педераси не разговарям! -
Обява: Хидро-метерологичният център търси да назначи сътрудник за изготвяне прогнози за времето със ставни заболявания.
-
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия: - Кажете, господин майор какво е това глезенна става? - Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата. Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос: - Какво е това черепно-мозъчна кутия? - Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата. На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос: - Как се намира половият орган на жена? - Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
-
Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща. -
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид. - Кой беше? - пита жена му. - Социологическо проучване. - Какво те питаха? - Дали някога съм бил онанист. - И ти какво им каза? - Че не съм бил... - Идиот! Чакаме ново правителство! Ами ако дойдат на власт??? -
- Лельо Ванче, Ачо вкъщи ли е? - Вкъщи е, Руменчо, но сега обядва. Ти сигурно също си гладен? - Да. - Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и после ела да си играете. -
Мъж, облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър: - Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно... - Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите проблеми с личността..... - Докторе, лично аз нямам никакви проблеми. Като император на Франция, аз имам всичко което ми е нужно - пари, жени, власт - АБСОЛЮТНО ВСИЧКО! Проблемът е в жена ми - Жозефина. Боя се, че тя има някакво психическо заболяване..... - О, разбирам. И в какво се проявява то? - Ами, по някаква странна причина, тя смята, че е госпожа Иванова...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36368%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно вечер след бурен секс
- Мили, само не заспивай веднага. А? Не обичам, когато се заспива веднага след секс.
- Добре.
- А днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме.
- На теб сл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36361%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дежурният в полицията докладва:
- Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
- А каква е нашата задача, сержант?
- Да следим за реда.
- Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36357%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36365%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе.
- Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият.
- Абе, верно, обаче е по-добро от това ,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36364%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през ц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36360%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама подрастващи:
- Няма нищо по-хубаво от това да те събудят с минет. На теб случвало ли ти се е?
- Ами.. , не. Аз спя със затворени уста.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36359%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда.
- Какво правиш тук, внучке?
- Ами… наредили сме се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36351%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Маршрутка. Внезапно отнякъде се чува козьо блеене:
- Бе-е-е-е.
Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Една девойка започва да рови в чантата си. Накрая намира мобилния и отговаря:
- Да, зайче ….','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36350%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съвет по женски, явно от блондинки:
"Сипете му в слипа малко прах от горчица. Ако се оплаче от сърбеж и парене, значи е честен, ако ли не, значи изменя"... Първи коментар: " Не е вярно муцка! Моят нищо не призна! Помълча, счупи ми носа и за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36349%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията:
- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
- Не. Ядох вафла трепач!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36354%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ако сте чули новата си приятелка, когато говори по телефона, да казва "Аз моята си я мия на всеки пет дена", надявайте се да става въпрос за косата и ...............','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36353%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мечока лежат на една поляна и скучаят.
Единият казва:
-Ей голяма скука няма какво да се прави.Риба ловихме,овчарите плашихме,борихме се,а сега какво да правим?
-Искаш ли да се натеглим при разменено гостуване?-попитал другия
-Добре,ама да н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36352%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обява: Хидро-метерологичният център търси да назначи сътрудник за изготвяне прогнози за времето със ставни заболявания.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36348%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36347%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36345%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36343%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Лельо Ванче, Ачо вкъщи ли е?
- Вкъщи е, Руменчо, но сега обядва. Ти сигурно също си гладен?
- Да.
- Ами тогава, иди си у вас да хапнеш и после ела да си играете.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36341%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър:
- Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно...
- Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите про...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}