Зевзеци назад
-
Пред бариерата се е наредила дълга колона коли. От будката се показва главата на стрелочника и казва: - Запасете се с търпение, преди малко ми звъннаха и ми казаха, че влакът има четиридесет минути закъснение. -
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете. 2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата… 3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика. 4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц… 5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30. 6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля. 7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха. 8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук. 9. Ех, сега да имаше една биричка… 10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе.
-
Две баби си говорят: – Днес младите нямат никакъв морал, прегръщат се, целуват се – ужас! А ние на времето – срещнеш Пешо зад дувара па го хванеш за куро, па срам, срам! -
Рано сутрин е. Около 8 - 8 и нещо. Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря: - Имате ли виагра ? - Има. И му подал едно хапче. Младежът извадил 50 лв. да си плати. - Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто.. - Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя. Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто.. - Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя.. В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарната.. Нямали да му върнат. - Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали. Метнал той покупките и духнал... Разбира се. След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите: - Имате ли виагра..? - Имам.. Имам... - Е, как е? Работи ли? - Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!! -
Страстна нощ. Тя: - Целуваш се божествено. Къде се научи? - В казармата. -
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: ... - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички ...се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо....
-
Седят трима приятели и си говорят за секс. - Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато ѝ го наместя! - Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат! - Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чи*ия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя -оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майна!.
-
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва: - Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена? - Да! На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС". - Какво значи това МПС? - пита девойката. - А, съкращение е това. Означава - "Може да прави секс". Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва: - Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"... -
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда: Турист: 8 лева Мисионер на скара: 10 лева Пържен пътешественик: 12.50 лева Печен политик: 100 лева Клиентът-канибал пита: - Защо такава висока цена за политик? Келнерът отговаря: - Ти знаеш ли колко време се чистят тия….? -
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва: - Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс...И теб Жоро, също..Категория: Семейството344 0 -
- Защо ограбихте банката? - Те започнаха първи! -
Деца, дайте ми пример за факт и парадокс. Иванчо неистово вдига ръка: - Факт е, госпожо, че пуката е винаги мокра. А парадокс е, че никога не мухлясва. - Иванчо, излез навън и когато се сетиш за нещо прилично се върни. Нашият се връща: - Факт е, госпожо, че Земята е кръгла! - Браво, мойто момче! А парадоксът? - А парадоксът е, че хората винаги ще намерят някое ъгълче да се наебат!
-
…и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция. -
Прибрах се по-рано от командировка. Жената прекалено нежна и внимателна. И като почнаха едни съмнения. Отварям хладилника и .........ами да, шишето с ракията го нема. Изпито, мамичката му! -
- Как се казваш? - 100ил, а ти? - Хри100, а жена ти? - 100янка, а твоята? - 100йна. - Како ти се казват децата? 3фон и 5ко, а твоите? - И аз имам две, 5ър и 5я.
-
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба: - Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак! - Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен? Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи! Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва: - Двигателите загряват, какво ще заповядате? Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил: - Залейте двигателите с вода! След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди. По някое време идва матросът, целият вир вода: - Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират! Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае. - Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя! Механикът вдига очи от картата: - Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята... -
Отива жена при свещеник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият - изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера? Замислил се свещеникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук, отивам да се моля! Щом излязъл, от една врата се подала главата на попадията: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат… -
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам: - Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е! А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е! Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36339%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пред бариерата се е наредила дълга колона коли.
От будката се показва главата на стрелочника и казва:
- Запасете се с търпение, преди малко ми звъннаха и ми казаха, че влакът има четиридесет минути закъснение.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36338%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец прав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36346%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две баби си говорят:
– Днес младите нямат никакъв морал, прегръщат се, целуват се – ужас! А ние на времето – срещнеш Пешо зад дувара па го хванеш за куро, па срам, срам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36344%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рано сутрин е. Около 8 - 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
- Имате ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36342%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Страстна нощ. Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
- В казармата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36337%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36336%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят трима приятели и си говорят за секс.
- Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно,
тясно, бахти и зора докато ѝ го наместя!
- Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със
страхотни цици, ама н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36321%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36320%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда:
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36318%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс...И теб Жоро, също..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36317%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо ограбихте банката?
- Те започнаха първи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36319%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Деца, дайте ми пример за факт и
парадокс. Иванчо неистово вдига ръка:
- Факт е, госпожо, че пуката е винаги
мокра. А парадокс е, че никога не
мухлясва.
- Иванчо, излез навън и когато се
сетиш за нещо прилично се върни.
Нашият се връща:
- Факт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36315%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=…и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36316%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибрах се по-рано от командировка. Жената прекалено нежна и внимателна. И като почнаха едни съмнения. Отварям хладилника и .........ами да, шишето с ракията го нема. Изпито, мамичката му!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36313%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100, а жена ти?
- 100янка, а твоята?
- 100йна.
- Како ти се казват децата? 3фон и 5ко, а твоите?
- И аз имам две, 5ър и 5я.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36312%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36311%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива жена при свещеник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият - изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера?
Замислил се свещеникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36310%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}