Зевзеци назад
-
Добър ден, господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! ... - Знаете ли за какво Ви спирам? - Ъъъ... малко бързичко карах (плаха усмивка) - По - точно с 237 км/ч при ограничение 50!!! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? - Ъъъ... той Петър (сочи към пътника от дясно)... той щото каза, че тоя "Кадет" бил бракма, независимо от чип тунинга... - Петър значи!! значи и двамата сте в кюпа! Виж сега, Генади, при тая скорост направо ти късам книжката, че и кръщелното ще ти взема! Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единият идва с мен ей там в храстите да го наеба! Генади и Петър се съвещават - "Да ебе, да ебе - колко да ебе?... като си стиснеш силно гъзъ и то може и нищо да не стане... трябва да се рискува... без книжка е тежко." Хвърлят чоп и... Генади тръгва с наведена глава и бавни крачки към храстите. 30 минути по - късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината: - К'во стана...? - А, нищо... ебе си човекът... -
- Тате, какво да правя с 10 лева в София? - Потроши ги бе, сине, веднъж се живее! -
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът й е разбрал и няма как да се срещат, а той й казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш.": - Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка. Мъжът се позамислил и отсякъл: - Добре, обаче отиваш с мама! Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса. Снахата пита гузно свекървата. - Мамо, какво ще обясняваме?!? Свекървата казала. - Ти, дъще, к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.Категория: Семейството485 0 -
Природен закон... Няма мъж, който жена му да го е изгонила и да не е бил прибран веднага от някоя друга жена. -
2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче . Отвътре изпадат 17 броя мъртво пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ... Шофьорът му вика : - Абе, брат.. теб май те нямаше вчера? - МЕН ЛИ, БЕ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона?? A? -
Жена разправя на мъжа си: - В живота си съм имала само двама истински мъже… - Кой е бил първият? - Абе, и двамата не ги познаваш… -
По време на вечеря във висшето общество на поручик Ржевски му дошъл редът да говори за птиците. - Е какво, може и за птиците – казал той. – Ето например хипопотамът има ей такъв задник, а представете си, без нито едно перо.Категория: Поручик Ржевски8 0 -
Сутринта мъж пита жена си: - Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото? - Нищо не си помислих. Когато се върна снощи синината още я нямаше.
-
Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила. - С приятеля ми Гошо ли беше? - пита той. - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Пешо ли беше? - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Мишо ли беше? - Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
-
Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва: - Не мога да повярвам! Имам петица! И припада от радост. Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи: - Не било петица... шестица е!!! -
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора с нея? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим те тука на фотьойла и гледам тая отвретка, викам чeкай да 'земем да си изчистим ухото с нея. Ка' бръкнах и изведнъж - ОП - вече нема стерео.. -
Един мъж не издържал на страстните денонощни набези на пламенната си съпруга. Една вечер изморен й подметнал: - Не съм срещал през живота си жена с по-гореща кръв от твоята! Но да знаеш, когато умреш ще заповядам да издълбаят на паметната ти плоча: Най-после студена! - Аз пък ще накарам да издълбаят на твоята плоча: Най-после вдървен! -Категория: Семейството8 0
-
Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - Тук почива най-известният играч на тука има, тука нема в империята . Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - Ха, познайте в кой саркофаг е . -
Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика: - Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере! Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи: - Сваляйте, сваляйте! - Да те свалим от горилата ли бе? - Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!
-
Блондинка отива на преглед при гинеколог. Всичко е както трябва, сяда на стола, прегледа минава бързо и докторът пише нещо в картона й. Блондинката става, облича се, взима си документите, сбогува се и излиза. След пет минути се връща обратно и вика на доктора: - Докторе, какво сте написали в картона ми - ЗДРАВА , не можахте ли да напишете МАЛКА или НОРМАЛНА .... -
Разговор между двама гробари: - Някога имал ли си мъртъв период? -
Да живееш с една жена го разбирам. Но с една и съща... няк'си...
-
След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa: - Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле .... Събуждa се пичът: - Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мa мaй преспaх с няквa.... Влизa в бaнятa събувa си гaщите и с ужaс възкликвa: - Мaлееее мaй съм я и изнaсилил.... Поглеждa си ръцете: - И съм я убил... Поглеждa се в огледaлото: - И ииии ииии съм я изял ....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36314%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Добър ден, господине, сержант Иванов, моля документите за проверка!
...
- Знаете ли за какво Ви спирам?
- Ъъъ... малко бързичко карах (плаха усмивка)
- По - точно с 237 км/ч при ограничение 50!!! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36306%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Тате, какво да правя с 10 лева в София?
- Потроши ги бе, сине, веднъж се живее!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36305%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът й е разбрал и няма как да се срещат, а той й казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига тел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36304%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Природен закон... Няма мъж, който жена му да го е изгонила и да не е бил прибран веднага от някоя друга жена.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36303%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче .
Отвътре изпадат 17 броя мъртво пияни мъже.
Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.
В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36309%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш… ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36308%2Fporuchik-rzhevski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=
По време на вечеря във висшето общество на поручик Ржевски му дошъл редът да говори за птиците.
- Е какво, може и за птиците – казал той. – Ето например хипопотамът има ей такъв задник, а представете си, без нито едно перо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36307%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сутринта мъж пита жена си:
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи синината още я нямаше.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36302%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.
- С приятеля ми Гошо ли беше? - пита той.
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Пешо ли беше?
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Мишо ли беше?
- Не, не съм б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36292%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
- Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36291%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна...
Техникъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36294%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Един мъж не издържал на страстните денонощни набези на пламенната си съпруга. Една вечер изморен й подметнал:
- Не съм срещал през живота си жена с по-гореща кръв от твоята! Но да знаеш, когато умреш ще заповядам да издълбаят на паметната ти п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36293%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - Тук почива най-известният играч на тука има, тука нема в империята .
Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - Ха, познайте в кой саркофаг е .','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36290%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36266%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка отива на преглед при гинеколог. Всичко е както трябва, сяда на стола, прегледа минава бързо и докторът пише нещо в картона й.
Блондинката става, облича се, взима си документите, сбогува се и излиза.
След пет минути се връща обратно и вика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36270%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Разговор между двама гробари:
- Някога имал ли си мъртъв период?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36272%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Да живееш с една жена го разбирам. Но с една и съща... няк'си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36278%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa:
- Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле ....
Събуждa се пичът:
- Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мa мaй преспaх с няквa.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}