Зевзеци назад
-
Звъня в болницата. Набирам номера. Приятен женски глас: - Слушам Ви. - Извинете, регистратурата ли е? - Не, моргата. - Извинете, мисля че ми е рано за Вас. Същият приятен глас: - Няма нищо, ще почакаме.Категория: Черен хумор1064 0 -
- Как се лови заек? - Прикривате се зад някое дърво и започвате да издавате звук на морков...Категория: Лов и риболов351 0 -
В чата: - Здрасти, имаш ли цици? - Здрасти.Да, що ? - Колко са големи? - Чашка Д. - Ми яко майна. - Да. - И кво, кефиш ли им се ? - Ми, какво да ти кажа, бива. - Как се казваш? - Атанас. -
Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита: - Имам ли косми по задника? Тъщата ошашавено: - Иииимаш! - А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.. -
По данни на Управлението за лов и роболов на Аляска, рогата на мъжките и женските северни елени израстват през лятото, но рогата на мъжките падат в началото на зимата, обикновено в края на ноември до началото на декември. Женските елени пък запазват рогата си, докато родят малките си през пролетта. Следователно, имайки предвид всички предания, описващи елените на Дядо Коледа, всеки един от тях трябва да бъде женски! А всъщност това си е истина. Само една жена е способна да влачи дебелогъз мъж, облечен в червен кадифен костюм, по целия свят за една нощ и никой да не забележи това! -
В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му купи ябълки. Слугата тръгнал, но сложил една жълтица в джоба си, срещнал един от министрите на царя и му предал заповедта на царя да купи ябълки и му дал 4 жълтици. Пътьом министърът срещнал друг министър и му дал 3 жълтици, като една оставил за себе си и го изпратил да догони продавача. Втория министър също оставил една жълтица за себе си и дал 2 жълтици на слугата си и го отпратил да купи ябълки. Слугата решил, че е най-добре царския готвач да купи ябълките, намерил го, дал му една жълт ица и го изпратил да изпълни царската заповед. Другата жълтица задържал за себе си. Готвачът изтичал на площада и спрял продавача на ябълки. Дал му жълтицата, а продавачът му дал една голяма узряла ябълка. По обратния път ябълката достигнала до царя. Отхапал той, замислил се и си казал: Вкусна ябълка, ама този търговец доста скъпо продава, я да взема аз да му вдигна данъците, че много е взел да печели...Категория: Бойко Борисов8 0 -
Лордът след първата брачна нощ: - Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!Категория: Лов и риболов8 0
-
Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата: - Ама как да я върша бе шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват. - Но аз не виждам голи колежки! - Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня! -
Пенсионерите се оплакали, че Бойко Борисов ги взимал за глупаци, като се оправдавал с тях за дефицита. А Бойко казал: - Не се сдържах, материалът е много подходящ.Категория: Бойко Борисов8 0
-
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: - Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? - Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!!! -
- А как те пусна жена ти сам на кръчма? - Приготвих и ваната и я напълних с пяна! - И това я спря да дойде с теб? - Монтажната пяна може да спре много неща...
-
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? - Ъъъ... има! - Седем има ли? - Има! - А девет има ли? - Има! - А така! Тринайсе има ли? - Има! - Егати! Двайсе и едно? - Има! - Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли? - Има! Ама е задраскано... -
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея: - Чадо, а къде е тук зъбарят? - Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво. - Благодаря, чадо, а къде ви очарят? - Не се казва "очар", бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно. - Благодаря, чадо, а ти к'ъв си? - Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води. -
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата. -
Интервю с ром: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате..... -
Между милионери: - Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант. - Че кой ще ти дойде там? - Около него ще построя град. -
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел, закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе,шефът ми - павликенец ни отпуска габровски премии, а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко!!! Вафла Винкел ! -
Женска баня. Вътре пълно с жени. По едно време се появява някакъв мъж. Всички започват да му крещят: - Ти луд ли си, бе? Я веднага се майхай оттука и отивай в мъжката баня.... А той отвръща: - Кво ви става, бе? Аз тука, нещо, на педал да ви приличам случайно....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36279%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъня в болницата. Набирам номера. Приятен женски глас:
- Слушам Ви.
- Извинете, регистратурата ли е?
- Не, моргата.
- Извинете, мисля че ми е рано за Вас.
Същият приятен глас:
- Няма нищо, ще почакаме.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36280%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как се лови заек?
- Прикривате се зад някое дърво и започвате да издавате звук на морков...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36283%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В чата:
- Здрасти, имаш ли цици?
- Здрасти.Да, що ?
- Колко са големи?
- Чашка Д.
- Ми яко майна.
- Да.
- И кво, кефиш ли им се ?
- Ми, какво да ти кажа, бива.
- Как се казваш?
- Атанас.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36282%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:
- Имам ли косми по задника?
Тъщата ошашавено:
- Иииимаш!
- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36288%2Fkoledni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=По данни на Управлението за лов и роболов на Аляска, рогата на мъжките и женските северни елени израстват през лятото, но рогата на мъжките падат в началото на зимата, обикновено в края на ноември до началото на декември. Женските елени пък запазват...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36287%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му ку...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36286%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Лордът след първата брачна нощ:
- Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36285%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата:
- Ама как да я върша бе шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват.
- Но аз не виждам голи колежки!
- Да, да! Я погледнете през ключалката на женската...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36284%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Пенсионерите се оплакали, че Бойко Борисов ги взимал за глупаци, като се оправдавал с тях за дефицита. А Бойко казал:
- Не се сдържах, материалът е много подходящ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36281%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и
там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат
и те ще го изядат!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36277%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- А как те пусна жена ти сам на кръчма?
- Приготвих и ваната и я напълних с пяна!
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36276%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36275%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбарят?
- Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря, чадо, а къде ви очарят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36274%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36273%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36271%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Между милионери:
- Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
- Че кой ще ти дойде там?
- Около него ще построя град.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36269%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел, закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе,шефът ми - павликенец ни отпуска габровски премии, а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36268%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женска баня. Вътре пълно с жени. По едно време се появява някакъв мъж. Всички започват да му крещят:
- Ти луд ли си, бе? Я веднага се майхай оттука и отивай в мъжката баня....
А той отвръща:
- Кво ви става, бе? Аз тука, нещо, на педал да ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}