Зевзеци назад
-
Катаджия спира автомобил - ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето: - Духай! - Няма! - Духай, бре! - Няма! - Отказваш да духаш?! - Не, ама хайде поне първо да се целуваме.. -
Мъж отива на посещение при сексопатолог. - Докторе, оная ми работа е много дълга, обаче е и много тънка. - Я да видим. – нарежда докторът. Мъжът сваля панталона и започва да измъква нещо наистина тънко и много дълго. Докторът изчаква да излезе цялото чудо, оглежда го и пита: - Абе, ти, случайно да се занимаваш с онанизъм? Мъжът прибира всичко в панталона изправя гордо глава и казва: - Занимавам се и к`во? - Глупак такъв! Когато се занимаваш с онанизъм трябва да правиш така /показва движения нагоре-надолу с ръка/, а не така /трие дланите си една в друга, все едно меси пластелин/...Разбра ли? -
Въпрос към радио Ереван : - Кога лекарите поставят точна диагноза? Отговор на радиото: - При аутопсия ...Категория: Радио Ереван8 0 -
Тъщата към зет: - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра. Зетят: - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина. -
В една гора в Канада пристига нов дървар. Другите го гледат - дребен, хилав, чудели се какво да го правят, накрая му казали да събира клонките. Те секли, секли, отсекли две дълвета и отишли да обядват, а новия го оставили да пази трупите. Връщат се след час и гледат - половината гора изсечена, новият седи запъхтян над последното дърво. Паднали им ченетата от учудване. - Егати!!! Откъде се появи ти бе, човек?!! - Ми от гората Сахара. - ??? Искаш да кажеш от пустинята Сахара? - Е да, сега вече е пустиня... -
Обява във вестник гласи: 27-годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално и умствено осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка -
Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си: - Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната... Синчето я прекъсва: - Герой, герой, пък се страхува да спи сам... -
- Скъпи, струва ми се, че нашите отношения спряха да се развиват. - Да, права си...Какво ще кажеш за анален секс?Категория: Семейството8 0 -
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика: - След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма. Механикът казва: - Тогава да се повозим заедно малко. Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се. - Ето! Усещате ли! Пак тази мирис! -
Станишев се приготвял за пресконференцията след изборите. Изкъпал се, избръснал се и си пръснал дезодорант под мишншцште. Замислил се и се пръснал отпред. Емоционална нощ ще е. Меглена ще е там. За всеки случай. Замислил се отново и се пръснал отзад. Случаи най-различни. И Доган ще е там. -
Млада булка се оплакала на майка си: - Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!? - Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите. Легнали си вечерта и тя започнала: - Гола деветка, качването задължително! - Валето не е при мен. Тя вдигнала завивката и казала: - В тебе е, в тебе е! - Щом ми гледаш картите, развалям играта.
-
Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно. - Ти си пиян. - Не, миличко, защо? - Очите ти са зачервени . - Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата . - Ти си пиян.. миришеш на алкохол .. - Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито! - Пиян си .. - настоява блондинката - Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си". - Пиян си, разкарай се.. тъпак! - Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам .. Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас : - Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга....
-
Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул. - Влизай! - кани го стопанинът. - А, той няма ли да ме изяде? - И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас… -
- Редник Мойков, какво четете? - Фантастика, господин старшина. - А заглавието? - 'Старият войник - приятел и пример на младия'. -
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите: - Какво става с тебе? Изглеждаш зле. - Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред. - Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти. - Няма такова нещо, мамо. - Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане.... - Не е в това причината, мамо. - Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса... - Защо пък извращения? - Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер.... - Нищо подобно, мамо.. - Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...
-
Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го: - Има ли Господ? Компютърът мисли малко и отговаря: - Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата. Включват го и пак питат: - Има ли Господ? - Недостатъчна информация. Включете ме към всички мощни компютри на континента. Включват го и пак питат: - Има ли Господ? - Липса на достатъчно информация. Включете ме към всички мощни компютри на планетата. Свързват го и пак питат: - Има ли Господ? - Сега вече има.....
-
Млада руса жена с чисто нова "Тойота" лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола. - Наистина много съжалявам - извинява се тя на другия шофьор. – Това наистина си беше само моя грешка. - Ни най-малко. – отвръща галантно другият водач. – Аз ви видях да идвате още от светофара, така че имах достатъчно време да отбия на тротоара....
-
Из дневника на планинския козел: - Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36212%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил - ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето:
- Духай!
- Няма!
- Духай, бре!
- Няма!
- Отказваш да духаш?!
- Не, ама хайде поне първо да се целуваме..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36211%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Мъж отива на посещение при сексопатолог.
- Докторе, оная ми работа е много дълга, обаче е и много тънка.
- Я да видим. – нарежда докторът.
Мъжът сваля панталона и започва да измъква нещо наистина тънко и много дълго.
Докторът изчаква да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36210%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван :
- Кога лекарите поставят точна диагноза?
Отговор на радиото:
- При аутопсия ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36204%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36205%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=
В една гора в Канада пристига нов дървар. Другите го гледат - дребен, хилав, чудели се какво да го правят, накрая му казали да събира клонките. Те секли, секли, отсекли две дълвета и отишли да обядват, а новия го оставили да пази трупите. Връщат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36203%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Обява във вестник гласи:
27-годишен, снажен, здрав, с ведър и
дружелюбен характер, с добро чувство
за хумор, материално и умствено
осигурен - търси да закупи
трактор с редосеялка ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36202%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36201%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=
- Скъпи, струва ми се, че нашите отношения спряха да се развиват.
- Да, права си...Какво ще кажеш за анален секс? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36194%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по ул...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36200%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Станишев се приготвял за пресконференцията след изборите. Изкъпал се, избръснал се и си пръснал дезодорант под мишншцште. Замислил се и се пръснал отпред.
Емоционална нощ ще е. Меглена ще е там. За всеки случай.
Замислил се отново и се пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36185%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала:
- Гола д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36183%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.
- Ти си пиян.
- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36182%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.
- Влизай! - кани го стопанинът.
- А, той няма ли да ме изяде?
- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас… ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36180%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Редник Мойков, какво четете?
- Фантастика, господин старшина.
- А заглавието?
- 'Старият войник - приятел и пример на младия'. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36199%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36198%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го:
- Има ли Господ?
Компютърът мисли малко и отговаря:
- Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата.
Включват го и пак питат:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36184%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада руса жена с чисто нова "Тойота" лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола.
- Наистина много съжалявам -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36175%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}