Зевзеци назад
-
Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли ... Горкият човечец... -
Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно: - Недей, скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази. - Недей, детето още е будно! След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..." От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи: - "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната. -
В родилният дом водят блондинка, която ще ражда. На следващата година пак я водят. На следващата пак. Това се повтаря 12 поредни години. На 13-тата година блондинката не идва, на 14 - също. И един път, докторът случайно я среща на улицата. - А, здравейте. Отдавна не сме се виждали. Какво става, нещо престанахте да раждате. Да няма някакъв проблем или решихте, че децата са ви много?? - О не, докторе, просто се досетих, от какво се появяваха тия деца по-рано....
-
- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя? - Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната. - Но защо не повикахте психиатър? - Мислих да го повикам , но толкова ми се яде прясна риба...Категория: Семейството377 0 -
Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота. - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни... - Как така сине? - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място. - Хм..., а другия? - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото... - Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката. - А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата. -
Покрай селския поп минават група младежи. Един решил да се избъзика с попа: - Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките? - То е по наследство, синко, и майка ти, като ме видеше така я засърбяваше. -
Възрастен човек влиза в кабинета на известен лекар с голяма медицинска практика. - Разбирате ли, докторе, през целия си живот аз правих секс с много жени. Всякакви жени, блондинки, брюнетки, абе всякакви.... - Да, да, разбирам ви много добре. Но аз не лекувам венерически заболявания... - Не, докторе, не сте ме разбрали. Нека да продължа. Аз правех секс със тези жени по всякакъв начин, обаче най-много ми харесваше в автомобили. Правил съм го в Алфа Ромео , в Порше , в Ягуар , в Понтиак .... - Аха, сега разбрах, от този секс на вас ви се е появил радикулит, артрит.... - Нищо подобно, докторе. - Тогава, за какво, по дяволите, сте дошли при мен? - Ами, докторе, исках да ви пи там, дали няма да ми услужите с вашето Ферари за няколко часа...
-
Влиза детенце в магазин за кучешка храна и пита - Извинете, имате ли Педигрипал за малки кученца? - Няма - отговаря продавачът - покрай това лошо време и тоя аптекар шегаджия, гейовете я изкупиха всичката!
-
Жени се разправяли кое животно се дере най-трудно. Едната рекла: - Я съм слушала че пор се дере най-трудно! - Море,- рекла втората - казували са ми лисица да се дере най-трудно. Една баба ги слушала, слушала, па рекла: - Жени, да знаете най-трудно се дере к.р ,я на мойо старец го дерем четиресе годин и съм одрала само главата! -
-Луничке или звездичке ще ме наричаш? -Звездичке! -Защо? -Щот луната е една , а звездите милиони... -Какво имаш предвид? -Курви като тебе колко щеш!
-
Арабски студент в Софийския университет се явява на изпит, но нищо не знае, а и българският му език не бил на ниво. Професорът му казал: - Колега, нищо не знаете, не можете и да говорите български, ерго - трябва да Ви пиша двойка, но днес ще Ви предложа промоция: ако ми кажете как предразполагате жените за секс, ще Ви пиша тройка. Арабинът: - Ами как, ей тъй - бочвами да я галим бо косата, бо раменете, казваме й чи много я харезвами, чи много е хубава, чи много я обичами, босле я стискаме бо дупето, босле бо сисите, босле си мушкаме ръката в нейното гащите и оп - двата бръсти - в едното дупка, другите двата бръсти - в другото дупка, и готово - даже няма нужда от инструментото! - О, много ти благодаря, колега - казал професорът и му писал тройка. След изпита професорът се прибира вкъщи и гледа жена си как готви нещо. Приближава се той към нея изотзад, почнал да я гали по косата по раменете, говори й: - Ох, мила, колко си хубава, колко много те харесвам, колко те обичам... В това време жена му, видимо отегчена, му креснала: - Хайде стига с тия арабски номера, друго не знаеш ли?!.
-
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали. Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита: - Е, да не сте правили секс? - Мдааааа... - Ядохте ли ябълки? - Аха... - Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята...мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети.... А, къде е твоята Ева? - Ей там на реката се подмива.. - Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!Категория: Адам и Ева8 0 -
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо... - Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо... - Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
-
В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца. На входа я пресреща служител, който започва да обяснява: - Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече. Жената започва да се възмущава: - Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата, аз специално доведох децата си от толкова далече... - Всичките деца са ваши!!??? - Да! - Стойте тук! Отивам да доведа горилата. Тя е длъжна да види това!
-
- Защо женените мъже затлъстяват? - Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника. -
Руса проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата. - Как си, муцка? Кво правите с интелигента? - Ми ходим на театър, на опера, на балет... - И после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А после? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика.... - А после? - Ми после си лягаме, четем книги ... - А после, бе? - Ми после се събличаме, тои си изважда пениса... - Кво е тва пенис, ма? - Ами това е същото като кур, ама по-меко и по-малко...
-
Старшината към редник: - Защо не са ти лъснати обувките? - Това не Ви интересува! - Мооля! Последвал силен шамар от страна на старшината и пак: - Защо не са ти лъснати обувките, питам? - Нямам боя за обувки! - Мен това не ме интересува! - Е, да де! Нали и аз точно това казах в началото... -
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36197%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли ... Горкият човечец... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36190%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
- Неде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36196%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=
В родилният дом водят блондинка, която ще ражда. На следващата година пак я водят. На следващата пак. Това се повтаря 12 поредни години. На 13-тата година блондинката не идва, на 14 - също. И един път, докторът случайно я среща на улицата.
- А,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36173%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
- Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
- Но защо не повикахте психиатър?
- Мислих да го повикам , но толкова ми се яде прясна риба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36195%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=
Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Покрай селския поп минават група младежи. Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти, като ме видеше така я засърбяваше. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=
Възрастен човек влиза в кабинета на известен лекар с голяма медицинска практика.
- Разбирате ли, докторе, през целия си живот аз правих секс с много жени. Всякакви жени, блондинки, брюнетки, абе всякакви....
- Да, да, разбирам ви много добр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36191%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза детенце в магазин за кучешка храна и пита
- Извинете, имате ли Педигрипал за малки кученца?
- Няма - отговаря продавачът - покрай това лошо време и тоя аптекар шегаджия, гейовете я изкупиха всичката!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36187%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жени се разправяли кое животно се дере най-трудно. Едната рекла:
- Я съм слушала че пор се дере най-трудно!
- Море,- рекла втората - казували са ми лисица да се дере най-трудно.
Една баба ги слушала, слушала, па рекла:
- Жени, да знаете най-трудн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36186%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Луничке или звездичке ще ме наричаш?
-Звездичке!
-Защо?
-Щот луната е една , а звездите милиони...
-Какво имаш предвид?
-Курви като тебе колко щеш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36181%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Арабски студент в Софийския университет се явява на изпит, но нищо не знае, а и българският му език не бил на ниво. Професорът му казал:
- Колега, нищо не знаете, не можете и да говорите български, ерго - трябва да Ви пиша двойка, но днес ще Ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36179%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили секс?
- Мдааааа...
- Ядо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36178%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36177%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=
В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца.
На входа я пресреща служител, който започва да обяснява:
- Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече.
Жената започва да се възмущава:
- Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36176%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо женените мъже затлъстяват?
- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36174%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=
Руса проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата.
- Как си, муцка? Кво правите с интелигента?
- Ми ходим на театър, на опера, на балет...
- И после, после кво правите?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36171%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старшината към редник:
- Защо не са ти лъснати обувките?
- Това не Ви интересува!
- Мооля!
Последвал силен шамар от страна на старшината и пак:
- Защо не са ти лъснати обувките, питам?
- Нямам боя за обувки!
- Мен това не ме интересува!
- Е,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36170%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}