Зевзеци назад
-
- Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко! Дочут разговор между жени на средна възраст в магазин -
Операцията не може да се каже, че е неудачна, пациентът изглежда като жив. -
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва: - Намерих две момичета. - Хубави ли са? - Стават като пийнеш. След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва: - Брато, аз толко ного не мога да пия! -
Футболен коментатор: - Играчът даде всичко от себе си, за да се строполи на земята! -
- Иванчо, какво означава политически активна личност? - Госпожо, нещо като полово активна! Винаги обещава, никога не изпълнява! От една страна й се иска, а от друга страна не може! И всички са все неудовлетворени от тази личност! - Ти какво искаш да кажеш, че аз съм полово активна? Та аз съм на 60. - Не просто искам да ви кажа, че съпругът ти на 60 беше политически активен с една ваша 40 годишна колежка -
Взеха ми компютъра и се наложи да се задоволявам с телевизора. -
Пернишка приказка за лека нощ: "Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти." -
Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма! - Иване, но ти се учителя все пак!
-
- Ей, комшийке, ще ми дадеш ли? - Не те е срам, как можеш да говориш така! - Е, не се обиждай де, такава си хубава и засукана! - Ааа, ти за това ли бе, аз Иване помислих, че пaри назаем ще искаш!
-
Бог ни изпрати единадесета заповед: Не пожелавай на ближния своята жена! -
На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.
-
Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка ѝ я предупредила: - И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява, кажи му, че там има жарава и ще се опари. Дъщерята я уверила, че така и ще направи. На другия ден се връща към обед и майка ѝ като я видяла веднага изпитала съмнения: - Дъще, какво стана снощи? Да не си му се дала? - Ами, мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари... - Точно така, браво, моето момиче! - Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата... - И какво..?! - ужасена попитала майката. - Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той си беше още суров... -
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ... Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал: - Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя! -
Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката, Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериала и да плача...). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията: Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. БИХ Я УБИЛ!!!
-
- Вуте, разбра ли, дека Васе го понижили, пратили го да види откаде излази лебо. - Е и къде са го пратили? - Директор на хлебозаводо. -
- Вуте, спомняш ли си венчавката? Попо като ни венчаваше, пееше: "Чашата на търпението приемете..." - Е, и какво стана после? - Я веднага приех чашата, а жената оти не прие търпението?
-
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва: - Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам! - Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам! - А как се лекува? Докторът предписва лечение: - Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода! Оня си тръгва, а сестрата възкликва: - Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен! - Нищо, нека разбере за какво му трябва гъзът!Категория: Хомосексуалисти733 0 -
В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали: - Отворете вратата. Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали: - Ти защо не отиде да отвориш вратата? - Защото ключът е в мен.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36067%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко!
Дочут разговор между жени на средна възраст в магазин ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36066%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Операцията не може да се каже, че е неудачна, пациентът изглежда като жив.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36065%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36064%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Футболен коментатор:
- Играчът даде всичко от себе си, за да се строполи на земята!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36063%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Иванчо, какво означава политически активна личност?
- Госпожо, нещо като полово активна! Винаги обещава, никога не изпълнява! От една страна й се иска, а от друга страна не може!
И всички са все неудовлетворени от тази личност!
- Ти какво искаш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36062%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Взеха ми компютъра и се наложи да се задоволявам с телевизора.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36061%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пернишка приказка за лека нощ:
"Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36055%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма!
- Иване, но ти се учителя все пак!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36053%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ей, комшийке, ще ми дадеш ли?
- Не те е срам, как можеш да говориш така!
- Е, не се обиждай де, такава си хубава и засукана!
- Ааа, ти за това ли бе, аз Иване помислих, че пaри назаем ще искаш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36052%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бог ни изпрати единадесета заповед:
Не пожелавай на ближния своята жена!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36051%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36054%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка ѝ я предупредила:
- И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява, кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я у...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36048%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36047%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката, Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36046%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Вуте, разбра ли, дека Васе го понижили, пратили го да види откаде излази лебо.
- Е и къде са го пратили?
- Директор на хлебозаводо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36045%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Вуте, спомняш ли си венчавката? Попо като ни венчаваше, пееше: "Чашата на търпението приемете..."
- Е, и какво стана после?
- Я веднага приех чашата, а жената оти не прие търпението?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36042%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
- Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
- А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36040%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:
- Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}