Зевзеци назад
-
Мъж, нетърпеливо, към жена си: - Кажи най-после: колко време ти е необходимо, за да си готова след 15 минути?Категория: Семейството440 0 -
Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли: - Мила, не отлитай. Аз за последен път. -
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди! - Браво. А как реагира жената? - Ами тя от радост онемя. - Боже, как може толкова щастие отведнъж.Категория: Семейството987 0
-
- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена? - Карахме се. - А защо диванът е разглобен? - Помирявахме се!Категория: Семейството348 0
-
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита: „Може ли до “Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам: „Сигурно около 2 лева“. „Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я: „Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?“, а тя ми отговаря небрежно: „Тогава…ще се наложи да ви посвиря“. „На какво ще ми свирите?“ - я питам. „Ами…на кавала!“ - казва тя и свежда глава. Гледам я - интелигентна жена ми изглежда, не й отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на “Халите”, а сметката е 2.80. Викам й: „И сега какво правим?“ „Ще ви посвиря“ - казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми „Благодаря ви и приятен ден“ и си изчезна. -
Във влака: - Как се казвате? - Анджелина. - Ух, че красиво, щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва? - Реджиналд. - Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва? - Аз нямам мъж, самотна майка съм. - Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме... -
Сценарий за български филм на ужасите: Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата. Изведнъж от мазето се чуват викове: - Кой забрави алкохола?!? Д§*ба, м§*му, д*§ба! И тук се почва клането! -
Мъж и жена спорят чий приятел е по-добър. Мъжът казва: - На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм? Жената звъни: - Ангеле, къде е Пешо? -Тук е, ма, играем карти, искаш ли да ти го дам? Хъмм...-отговаря възмутено жената - Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка. Звъни мъжа: - Ейййй...курвооо... - Кой е курва, бе , ти ако знаеш жена ти какви ги върши....Категория: Семейството454 0
-
Имам мокри сънища с теб! - Наистина ли ? - Да! Сънувам те без грим и се напикавам от страх.
-
Говорят си двама депутати: - Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става? - Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! - В смисъл? - Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт... - Съвпадения, колега! - Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум! -
Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет. - Съблечете се госпожице? - казва учтиво докторът. - Но, аз. . . . . - отвръща смутено дамата. - Не, не, съблечете се - настоява докторът. Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки. Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал. - Я отворете устата - казал той - АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки. Дамата се изчервила, но не казала нищо. - А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря. Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала: - Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли. -
Едната гърда казва на другата: Ако стопанката продължи още месец с тази диета ще замязаме на т*шаци
-
Баща учи сина си как да пикаe: 1. Откопчаваш ципа! 2. Вадиш го навън! 3. Издърпваш кожичката! 4. Пикаeш! 5. Изтръскваш! 6. Връщаш кожичката! 7. Прибираш го обратно! Айде сега пробвай! Малкият: -1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...!:)
-
Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там! - Остави, остави, много болен народ там, много болен! - Защо, бе? - Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме кура, брат"!
-
Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли: -Мила,не отлитай.Аз за последен път.Категория: Семейството8 0
-
По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда: - Ей, кой ги е_е тия жени бе?! Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита: - Искаш ли? Пичът се ухилва глупаво: - Ми искам! - Хайде тогава да те водя при него!
-
Утро. Жена бута мъжа си: - Гошо, ставай, време е да ходиш на работа! Ставай... Гошоооооо... не, Гоше, целият ставай!Категория: Семейството8 0
-
Мъж отива на преглед при уролог. Доктора: - Свалете гащите! Мъжът сваля гащите, урологът гледа на члена му татуировка "Ще го опиташ ли?" Урологът: - Не ви ли е срам?! - Нямал съм си и представа, че някога ще си свалям гащите пред мъж!`
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36036%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, нетърпеливо, към жена си:
- Кажи най-после: колко време ти е необходимо, за да си готова след 15 минути?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36034%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка.
Жена му го посреща на вратата с метлата.
Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай. Аз за последен път.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36033%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36032%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?
- Карахме се.
- А защо диванът е разглобен?
- Помирявахме се!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36026%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита: „Може ли до “Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам: „Сигурно около 2 лева“. „Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я: „То...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36023%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, щото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна май...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36022%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село.
Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Д§*ба, м§*му, д*§ба!
И тук се почва клането!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36020%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена спорят чий приятел е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле, къде е Пешо?
-Тук е, ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм...-отговаря възмутено жената
- Добре, ето ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36018%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Имам мокри сънища с теб!
- Наистина ли ?
- Да! Сънувам те без грим и се напикавам от страх.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36017%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката!
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Минали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
- Съблечете се госпожице? - казва учтиво докторът.
- Но, аз. . . . . - отвръща смутено дамата.
- Не, не, съблечете се - настоява докторът.
Дамата се съблича...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36044%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Едната гърда казва на другата: Ако стопанката продължи още месец с тази диета ще замязаме на т*шаци','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36043%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Баща учи сина си как да пикаe:
1. Откопчаваш ципа!
2. Вадиш го навън!
3. Издърпваш кожичката!
4. Пикаeш!
5. Изтръскваш!
6. Връщаш кожичката!
7. Прибираш го обратно!
Айде сега пробвай!
Малкият:
-1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...!:)','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там!
- Остави, остави, много болен народ там, много болен!
- Защо, бе?
- Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме кура, брат"!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36035%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= Пиян допълзява в къщи от здрава запивка.
Жена му го посреща на вратата с метлата.
Той пада на колене и моли:
-Мила,не отлитай.Аз за последен път.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36028%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:
- Ей, кой ги е_е тия жени бе?!
Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:
- Искаш ли?
Пичът се ухилва глупаво:
- Ми искам!
- Хайде тогава да те водя пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36027%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Утро. Жена бута мъжа си:
- Гошо, ставай, време е да ходиш на работа! Ставай... Гошоооооо... не, Гоше, целият ставай!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F36025%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на преглед при уролог. Доктора:
- Свалете гащите!
Мъжът сваля гащите, урологът гледа на члена му татуировка "Ще го опиташ ли?"
Урологът:
- Не ви ли е срам?!
- Нямал съм си и представа, че някога ще си свалям гащите пред мъж!`','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}