Зевзеци назад
-
Двама разговарят: – И Генади, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя ще е готова за секс, а на теб ще ти се вие свят... -
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Те са ми естествени! -
- Скъпи, женени сме повече от 30 години и ти вече не си никак романтичен! - Скъпа, ще ти подаря една незабравима нощ, само да си доям боба.Категория: Семейството387 0 -
Влиза един в аптеката, купува си кутийка презервативи и докато плаща почва да се смее. Така си и заминава -нахилен. На другия ден - пак същата история- плаща и някакъв страшен смях го напушва. Аптекарят се заинтересувал и изпратил помощника си да го проследи, къде ще отиде тоя, нахиления. След малко помощникът се връща. - Какво стана, проследили го? - Да. - И къде отиде? - Амии...у вас... -
семейна идилия : Вуте се напъва леко и меко го пуска в Си Бемол от пета симфония на Моцарт. Пена да не остане по назад , контрира с яка пръдня говорейки му : - Само ти ли можеш ,не те ли е срам ? В отговор Вуте отпуща още една яка симфония благозвучна отвсякъде и отговаря. - Ти ако можея по убаво ет та на насери са ....... -
В тролея двама спорят в Дубай или в Сингапур са по-евтини диамантите. Това е положението. Билетчето стана 1.60 и контингентът рязко се смени. -
Генко се прибира вкъщи, носи си бира, на жената сладолед. Сега стои нацупен, яде сладолед. -
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли... - А мед носят ли? - Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите -
За да й даде болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... Без малко в интензивното да я вкарат... -
За да й даде болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... Без малко в интензивното да я вкарат... -
След бала двойка непознати правят луд секс.Тя забила нокти в гърба му стене:-Как ти беше името пич?-Камен съм мацко.-Никакъв Камен не си ,ти си Желяязкоо оо..
-
Циганин вика малкото цигане и му казва: – Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца. – Виждам, тате. – Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца. – Виждам, тате. – Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го? - показва безименния. – Виждам, тате. – Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и… – Тате, а тоя средния що го пропусна, бе? – Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа… Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си: – Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст? – Ти снощи с жената прави ли туй-онуй? – Правих. – Колко пъти? – Ми, три пъти... – Ами, ако беше поискала 5? – Е, тати, млад съм още, ще се справя… – А ако беше поискала 7? – Трудно, тати, ама щях да се пробвам… – А ако беше поискала 10? – Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш? – Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“ -
След манифестацията две сестрички,ученички вземали кошничките и отишли на тяхното лозе да си наберат череши.Но тяхната била още зелена и те се огледали и харесали една в съседското лозе.Качили се и почнали да зобат и да се кикотят. Пъдарят обаче чул и се промъкнал под черешата.Легнал отдолу и го навирил;Те го видели ,повъртяли се ,пък малката рекла:-Како, тоз долу нас чака,ми да слизаме една по една! -
След манифестацията две сестрички,ученички вземали кошничките и отишли на тяхното лозе да си наберат череши.Но тяхната била още зелена и те се огледали и харесали една в съседското лозе.Качили се и почнали да зобат и да се кикотят. Пъдарят обаче чул и се промъкнал под черешата.Легнал отдолу и го навирил;Те го видели ,повъртяли се ,пък малката рекла:-Како, тоз долу нас чака,ми да слизаме една по една!
-
Любовта е като локва - само глупавите падат вътре. Заклевам се, мен ме бутнаха!... -
Семейство от Габрово, за да икономиса пари за видеооператор решило да запомни сватбата ... -
Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник. - Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи. -
- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. - Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата. - Ама тя има ли такава билка? - Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41496%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама разговарят:
– И Генади, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя ще е готова за секс, а на теб ще ти се вие свят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F34485%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41482%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпи, женени сме повече от 30 години и ти вече не си никак романтичен!
- Скъпа, ще ти подаря една незабравима нощ, само да си доям боба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41484%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза един в аптеката, купува си кутийка презервативи и докато плаща почва да се смее. Така си и заминава -нахилен. На другия ден - пак същата история- плаща и някакъв страшен смях го напушва. Аптекарят се заинтересувал и изпратил помощника си да го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41483%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=семейна идилия : Вуте се напъва леко и меко го пуска в Си Бемол от пета симфония на Моцарт. Пена да не остане по назад , контрира с яка пръдня говорейки му : - Само ти ли можеш ,не те ли е срам ? В отговор Вуте отпуща още една яка симфония благозвучн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41480%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В тролея двама спорят в Дубай или в Сингапур са по-евтини диамантите.
Това е положението. Билетчето стана 1.60 и контингентът рязко се смени.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41481%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Генко се прибира вкъщи, носи си бира, на жената сладолед. Сега стои нацупен, яде сладолед.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41473%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41468%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=За да й даде болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... Без малко в интензивното да я вкарат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41467%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=За да й даде болничен, тя отиде без грим при личния си лекар... Без малко в интензивното да я вкарат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41451%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След бала двойка непознати правят луд секс.Тя забила нокти в гърба му стене:-Как ти беше името пич?-Камен съм мацко.-Никакъв Камен не си ,ти си Желяязкоо оо..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41450%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41436%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=След манифестацията две сестрички,ученички вземали кошничките и отишли на тяхното лозе да си наберат череши.Но тяхната била още зелена и те се огледали и харесали една в съседското лозе.Качили се и почнали да зобат и да се кикотят.
Пъдарят обаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41435%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=След манифестацията две сестрички,ученички вземали кошничките и отишли на тяхното лозе да си наберат череши.Но тяхната била още зелена и те се огледали и харесали една в съседското лозе.Качили се и почнали да зобат и да се кикотят.
Пъдарят обаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41429%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Любовта е като локва - само глупавите падат вътре. Заклевам се, мен ме бутнаха!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41428%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство от Габрово, за да икономиса пари за видеооператор решило да запомни сватбата ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41427%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41426%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
- Ама тя има ли такава билка?
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се ожен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}