Зевзеци назад
-
Мъж е посетен от жена си, след тежка, но успешна операция. Отваря си леко очите и казва: - Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда. - Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва: - Какво стана с "прелестна"? - Отпуска ме упойката! -
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят: - Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият. - И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата. -
По думите на мениджъра: "Компютърът не ще да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе." По думите на админа: "Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох." -
Блондинка говори по телефона: - Не съм била с него, успокой се. - Още веднъж повтарям - не съм била. - Просто случайно се срещнахме на улицата. - Поговорихме и продължихме. - Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам: нищо не е имало! И не е можело да има. - Повярвай ми, не е могло. Изключено! - Защо? Защо? Защото даже не му стана! -
Говорят си две блондинки: - Аз утре мисля да ходя на риболов с една мъжка компания! - казала първата. - Но ти мразиш риболова, само ще им съсипеш деня! - отговорила втората. - А няма да им съсипя деня. Напротив. Ще им скрия такъмите, а те ще ме скъсат от бой и еб*не.
-
В тесен прашен коридор на пирамидата пълзят изпотени двама нашенци.Единя:-Брато,ти давай още малко пиши КУР и идвай,щото аз се връщам в рейса ,баси жегата. -
Сутринта рано кака Пена доячката,седнала на трикракото столче запретнала полата и в бързината без гащи покрила с млечна роса рошлата.Минава на п роверка бригадира загледал се,засукал мустак и ..:-Пено ма,покрий я тая пущина-ша излочи млякото.-Не се бой бач Кольо ,тя е месоядка.. -
Депутат срещнал селянин и го попитал: - Ти колко си учил бе байчо? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години. - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе! -
Лесно му е на моряка - прибира се от път, а момичето го чака на пристанището! Лесно му е на пилота - прибира се от полет, а момичето го чака на летището! Лесно му е на машиниста - прибира се, а момичето го чака на гарата! А на момичето, хич не му е лесно! Тича ту на пристанището, ту на летището, ту на гарата... -
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута. Така и се пада!
-
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казала на Асан: - Асане, айде да вземем и брат ти! - Е за какво ти е и брат ми, ма! - Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш! -
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казала на Асан: - Асане, айде да вземем и брат ти! - Е за какво ти е и брат ми, ма! - Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!
-
- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс? - Не, господин прокурор. - А премерихте ли кръвното му налягане? - Не, господин прокурор. - А преслушахте ли го за дишане? - Не, господин прокурор. - Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така? - Не, господин прокурор. - И защо сте толкова уверен, докторе? - Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми. - Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията? - Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде!Категория: Правосъдие1010 0 -
Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата: - Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка! Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата : - Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям! Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица! След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс : - Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече... - Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата! -
- Келнер, в бирата ми има муха! - Е, стига де! Колко ще изпие? -
Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата: - Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка! Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата : - Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям! Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица! След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс : - Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече... - Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!Категория: Приказни герои7 0 -
- Келнер, в бирата ми има муха! - Е, стига де! Колко ще изпие?
-
На изпит по зоология професорът пита студентка: - Защо животните си ближат гениталиите? Момичето, с въздишка отговорило: - Защото могат.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41425%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж е посетен от жена си, след тежка, но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробуж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41372%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни.
На другия ден се срещат и оживено споделят:
- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.
- И моята се опита - ръкомаха вторият, -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41374%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=По думите на мениджъра:
"Компютърът не ще да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41323%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=
Блондинка говори по телефона: - Не съм била с него, успокой се. - Още веднъж повтарям - не съм била. - Просто случайно се срещнахме на улицата. - Поговорихме и продължихме. - Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам: нищо не е имало!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41201%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две блондинки:
- Аз утре мисля да ходя на риболов с една мъжка компания! - казала първата.
- Но ти мразиш риболова, само ще им съсипеш деня! - отговорила втората.
- А няма да им съсипя деня. Напротив. Ще им скрия такъмите, а те ще ме ск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41200%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В тесен прашен коридор на пирамидата пълзят изпотени двама нашенци.Единя:-Брато,ти давай още малко пиши КУР и идвай,щото аз се връщам в рейса ,баси жегата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41199%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутринта рано кака Пена доячката,седнала на трикракото столче запретнала полата и в бързината без гащи покрила с млечна роса рошлата.Минава на п роверка бригадира загледал се,засукал мустак и ..:-Пено ма,покрий я тая пущина-ша излочи млякото.-Не се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41184%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си зн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41180%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лесно му е на моряка - прибира се от път, а момичето го чака на пристанището!
Лесно му е на пилота - прибира се от полет, а момичето го чака на летището!
Лесно му е на машиниста - прибира се, а момичето го чака на гарата!
А на момичето, хич не му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41182%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута.
Така и се пада!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41179%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето каза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41178%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето каза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41177%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
- Не, господин прокурор.
- А премерихте ли кръвното му налягане?
- Не, господин прокурор.
- А преслушахте ли го за дишане?
- Не, господин прокурор.
- Значи е въз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41176%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41175%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, в бирата ми има муха!
- Е, стига де! Колко ще изпие?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41174%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41161%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Келнер, в бирата ми има муха!
- Е, стига де! Колко ще изпие?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41155%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На изпит по зоология професорът пита студентка:
- Защо животните си ближат гениталиите?
Момичето, с въздишка отговорило:
- Защото могат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}