Зевзеци назад
-
Малко цигане седи и реве на улицата. Към него се приближава стар циганин и го пита: - Що ревеш бе? - Ми татко ми умре... - Бе, баба ти жива ли е? - пита циганина. - Жива е. - Ми кво ревеш тогава - направи си нов татко! -
Две блондинки се срещат. - Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше? - Трагикомедия. - Интересно, разкажи. - Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница. -
Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост. - Вие защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука... -
Момче и момиче след запознанство в дискотека се усамотяват в парка. Момчето започва да я целува и да я съблича. Момичето пита: - Не е ли хубаво преди да правим секс, все пак да вземем някакви предпазни мерки? - Не се притеснявай, аз вече взех! Дадох ти грешен телефонен номер! -
Млада двойка се кара: – Овца! – Овцееб!Категория: Семейството726 0 -
Кихнах на касата в Кауфланд. Касиерката каза „Наздраве“. Аз отвърнах „Кажи едно число“. А тя отсече: - 47 лева и 56 стотинки! -
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: - Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба. - Добро утро мадам, аз бих искал да .... - Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. - Наистина!?! - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета. - Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте... След минута госпожата попитала изчервявайки се: - Ъмм, откъде ще започнем? - Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме. - Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо. - Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата. - Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова. - Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това - тъжно отвърнала госпожата. - Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт. - Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова. - А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът. - Било е трудно?!? - Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха. - Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление...... - Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката! Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала - Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!??? - Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа. - Триножник!?!?!? - Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. - !?!?!?! ..... - Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна! -
Турчин се фука пред американец: - К'ви сте вие, бе? Даже луна нямате на флага, за разлика от нас. - Да, ама за разлика от вас, имаме флаг на луната! -
- Как се нарича виетнамец, който разхожда куче? - Веган.
-
Как се нарича виетнамец, който разхожда куче? Ве ган.
-
Как се нарича виетнамец, който разхожда куче? Ве ган.
-
- Защо излизаш на терасата да пушиш, всеки път като почвам да пея? - За да не си мислят съседите, че те бия.Категория: Семейството513 0
-
- Ама защо така постоянно ми намигате? - Това е тик. -Ееее, ама гадно е така. А аз, тъкмо се бях навила...
-
- Нощес не се наспах... - А причината? - Причината и тя не се наспа...
-
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка. - В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...Категория: Семейството766 0
-
Майка инструктира дъщеря си която отива на първа среща с момче: - И ако поиска да ти пъхне нещо между краката, слагай си ръката и не позволявай. Като се върнала щерката, я пита: - К,во стана? - Ти позна мамо, ръга с онуй нещо и го пъхна. - Ти не слага ли ръката, както ти рекох? - Слагах, ама той между пръстите. - Ох, дъще и ти си с редки пръсти, като моите..
-
Майка инструктира дъщеря си която отива на първа среща с момче:-И ако поиска да ти пъхне нещо между краката ,слагай си ръката и не позволявай. Като се върнала щерката ,я пита:-К,во стана?—Ти позна мамо, ръга с онуй нещо и го пъхна.-Ти не слага ли ръката,както ти рекох?-Слагах ,ама той между пръстите.-Ох дъще и ти си с редки пръсти ,кат мойтее..
-
Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка - клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал какво прави. - Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: - А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. - Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само курви и футболисти. - Нищо, кажи ми как се казва. - България. - Еее, как да не я знам, моята жена е българка. - Аааа, верно ли, и в кой отбор играе?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41051%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко цигане седи и реве на улицата. Към него се приближава стар циганин и го пита:
- Що ревеш бе?
- Ми татко ми умре...
- Бе, баба ти жива ли е? - пита циганина.
- Жива е.
- Ми кво ревеш тогава - направи си нов татко!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41052%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41053%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост. - Вие защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41036%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момче и момиче след запознанство в дискотека се усамотяват в парка. Момчето започва да я целува и да я съблича. Момичето пита:
- Не е ли хубаво преди да правим секс, все пак да вземем някакви предпазни мерки?
- Не се притеснявай, аз вече взех! Дадо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41035%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада двойка се кара:
– Овца!
– Овцееб!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41034%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кихнах на касата в Кауфланд. Касиерката каза „Наздраве“. Аз отвърнах „Кажи едно число“. А тя отсече:
- 47 лева и 56 стотинки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41033%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41027%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Турчин се фука пред американец:
- К'ви сте вие, бе? Даже луна нямате на флага, за разлика от нас.
- Да, ама за разлика от вас, имаме флаг на луната! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41030%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Как се нарича виетнамец, който разхожда куче?
- Веган.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41029%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как се нарича виетнамец, който разхожда куче?
Ве ган.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41028%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как се нарича виетнамец, който разхожда куче?
Ве ган.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41019%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо излизаш на терасата да пушиш, всеки път като почвам да пея?
- За да не си мислят съседите, че те бия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41008%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ама защо така постоянно ми намигате?
- Това е тик.
-Ееее, ама гадно е така. А аз, тъкмо се бях навила... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41010%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Нощес не се наспах...
- А причината?
- Причината и тя не се наспа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41009%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41003%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка инструктира дъщеря си която отива на първа среща с момче:
- И ако поиска да ти пъхне нещо между краката, слагай си ръката и не позволявай. Като се върнала щерката, я пита:
- К,во стана?
- Ти позна мамо, ръга с онуй нещо и го пъхна.
- Ти не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F41004%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка инструктира дъщеря си която отива на първа среща с момче:-И ако поиска да ти пъхне нещо между краката ,слагай си ръката и не позволявай. Като се върнала щерката ,я пита:-К,во стана?—Ти позна мамо, ръга с онуй нещо и го пъхна.-Ти не слага ли ръ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40995%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.
Клиентът се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}