Зевзеци назад
-
Магадански учени са открили, че пияните змии пълзят по права линия.... -
Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обаснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка - клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал какво прави. - Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: - А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. - Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само курви и футболисти. - Нищо, кажи ми как се казва. - България. - Еее, как да не я знам, моята жена е българка. - Аааа, верно ли, и в кой отбор играе? -
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал: – Искаш ли да ти лапна оная работа? Великанът избухнал, направил човека мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото. – Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана – Нещо за работа, не чух добре – казал ирландеца. -
Върви си си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата: - Много си на кеф брат, с какво ще се похвалиш? - Ми, бягам от едни ловджии и не щеш ли, се се заклещих между две дървета и няма мърдане! - И какво стана? - Ми те си заминаха, ама зад мен иде магарето. - И се кефиш, че те е е*ало! ! ! - Не, бе, кефя се, че не му стана!
-
И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби.... -
И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби....
-
Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза: – Обръснах котето, знаеш ли какво означава това? – Запушен канал... -
Между непознати в бара: - Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така? - Не! Аз съм ерген.Категория: Семейството514 0 -
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст. Казва на другите: - Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша." Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек - "Заек, 5-годишен, убит с нож". Наливат му чаша... После Лисица - "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър" ... и пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят: - Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа! Втората: - Да! И моят - същият! Третата: - Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува: "Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."Категория: Лов и риболов705 0 -
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма лошо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.
-
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма лошо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.Категория: Православие471 0 -
Мъж и жена в първата брачна нощ. Мъжът се съблича. Жената: - Абе, струва ми се, че нещо твоето мъжко достойнство е нещо криво... Какво ли означава това...?! - Ами означава, че си кривогледа... - Е, може и да съм кривогледа, ами ся кат' се загледах, то май съм и късогледа.....
-
В час по вероучение: - Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а...?! - Така е, чадо... - Добре, де... А откъде тогава са се взели маймуните...?! - Е, и Господ е работил с демо-версии все пак.....
-
- Слушай жено - казва съпруга на младоженката - според традициите в нашето семейство, секс ще правим само в дните с буква Р. - Ма как така!? Значи няма секс в петък, събота, неделя и чаак в пондРелник.
-
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ: - У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата. Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика: - Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървИл.
-
Свещеник към Алкохолог: - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая... - Отче, какви ги разправяте! Какво толкова сте се сторил?Категория: Православие8 0
-
СВАТИТЕ Две свати, баба Стефана и баба Кера се връщали от гробището. - Запри, Керо, почкай свате, млог зъгръхтях, умуриф съ.Дъ сь земъ сулукъ, чи па зъ върим. - Свате, ти нъ кольку сь гудини веки? - Зъбрах дивидисе и шес и пульнъ. - Иво-о-о, ъм зъ куко съ връщаш?
-
- Муци, к'во стана с оня пич снощи? - Ох, остави, не ми се говори. Хванахме се на бас да му пусна, ако ми покаже къде има земя в центъра..... - И ? - Ми пуснах му - имаше земя в трите саксии на прозореца в квартирата му на Сточна гара....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40997%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Магадански учени са открили, че пияните змии пълзят по права линия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40996%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обаснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.
Клиентът се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40992%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
– Искаш ли да ти лапна оная ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40983%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
- Много си на кеф брат, с какво ще се похвалиш?
- Ми, бягам от едни ловджии и не щеш ли, се се заклещих между две дървета и няма мърдане!
- И какво стана?
- Ми те си заминаха,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40982%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40981%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40980%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:
– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?
– Запушен канал...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40973%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между непознати в бара:
- Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
- Не! Аз съм ерген.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40972%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40971%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40970%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40956%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена в първата брачна нощ.
Мъжът се съблича.
Жената:
- Абе, струва ми се, че нещо твоето мъжко достойнство е нещо криво... Какво ли означава това...?!
- Ами означава, че си кривогледа...
- Е, може и да съм кривогледа, ами ся кат' се заглед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40957%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В час по вероучение:
- Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а...?!
- Така е, чадо...
- Добре, де... А откъде тогава са се взели маймуните...?!
- Е, и Господ е работил с демо-версии все пак.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40959%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Слушай жено - казва съпруга на младоженката - според традициите в нашето семейство, секс ще правим само в дните с буква Р.
- Ма как така!? Значи няма секс в петък, събота, неделя и чаак в пондРелник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40960%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се отк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40958%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещеник към Алкохолог:
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая...
- Отче, какви ги разправяте! Какво толкова сте се сторил?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40955%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= СВАТИТЕ
Две свати, баба Стефана и баба Кера се връщали от гробището.
- Запри, Керо, почкай свате, млог зъгръхтях, умуриф съ.Дъ сь земъ сулукъ, чи па зъ върим.
- Свате, ти нъ кольку сь гудини веки?
- Зъбрах дивидисе и шес и пульнъ.
- Иво-о-о,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40943%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Муци, к'во стана с оня пич снощи?
- Ох, остави, не ми се говори. Хванахме се на бас да му пусна, ако ми покаже къде има земя в центъра.....
- И ?
- Ми пуснах му - имаше земя в трите саксии на прозореца в квартирата му на Сточна гара....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}