Зевзеци назад
-
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . . - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . . Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . . По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият. . . Две години по-късно. . . На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . . Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!!” -
Иванчо отива в музикалното училище, слага калъфа на цигулката си на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва: - Опа, татко сега е в банката с цигулката... -
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин... -
Двама шефове си говорят. - Какво прави готината ти секретарка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам изненада за вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин директор"... - Е какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл. -
Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5.30 сутринта... - Е, и? Какво общо има това? - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано... -
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. - Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят. - Ама, аз не съм бременна. - Ама, аз още не съм ви спасил...
-
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията. - Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци! - Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона. Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъни в полицията отново: - Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките! Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа. - Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите. -А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли... -
- Жоре, как можа да я опънеш? - Ми .. как няма да я опъна, бе. Аз идвам на работа, а тя легнала чисто гола! Ти, какво очакваше да направя? - Аутопсия, Жоре, АУТОПСИЯ... -
Евреин отишъл на доктор: - Докторе не мога да заспя. - Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана, помогна ли? - Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев. Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"
-
Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче. Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекарят казва на сестрата: - Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката. Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка, която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи. Приближава се тя, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком: - Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си? -
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва: - Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават! Американецът: - Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми! Немецът: - А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам! Руснакът не издържал и ги прекъснал: - Абе момчета, при толкова водка как мислите за жени?
-
Водороводчика казал на домакинята, която била с мустаци като на Гарелов, туловище като на Ути и глас като на Боримечката - дай ми три ракии - изпил ги ! Дай ми три лимонади - излял ги на главата си , Домакинята ,недоумяваща попитала - за ракиите ми е ясно , но що се поля с лимонада ? : - Защото знам , че секс ще пада , но да не ми настръхне косата !
-
Евреин отишъл на доктор: - Докторе не мога да заспя. - Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана, помогна ли? - Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев. Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"
-
Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска разрешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!. -
И такааа...седнали трима и се очаткали с домашна ракия па взели да спорят. - Ааабе мойта жена,казал единия,..е толкова дебелаа,чее като седне на фотьоила целият го заема и виси.Вторият го изгледал с насмешка па рекъл; - Мооойта пъък е ттфолкфова дебела....( това е от фъфленето,не е моя грешка) . Чеее като седне на дивана целият го обхващва. Третия стоял и ги зяпа кат мишка в трици и нищо, Двамата го подканили,аарее ввеее,кажи нещо,твойта как е слаба,дебела ква е? - Аамии не,нито е дебела,нито слаба,ама има много красиви очи. - Ее ти пък сеа,на луд ли се прайш,кооо общо има,очите с дебелотата? - Ааам не бе нищо,просто като отворя вратата на стаята виждам две красиви очи,всичко останало гъз -
Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря: – Тате! Тате! Днес открих нещо важно. – Така ли? И какво? – Аз съм лесбийка. – Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочарован бащата? В този момент в стаята влязла и по-малката му дъщеря: – Тате! И аз съм лесбийка. – Е-е-е, мама му стара! В тая къща няма ли някой, който да обича мъжки член? – Аз обичам. И то много – обадил се от вратата и синът.Категория: Семейството769 0 -
Младши инспектор, от мястото на тежко криминално престъпление, звъни на шефа си, в районното. Мл. инспекторът: - Шефе, на местопрестъплението сме! Шефът: - Каква е ситуацията? Докладвайте! Мл. инспекторът: - Мъж обезобразен от жена си! Лежи безжизнен на стълбището! 49 прободни рани, по цялото тяло! 58 огнестрелни рани! Обаче от търкалянето, по стълбището, всички кости са му смазани! Шефът: - Боже, Господи! Тц,тц,тц,тц! От колко години съм инспектор, такова чудо не съм виждал! Установихте ли контакт с извършителката на тежкото криминално престъпление? Какво изтъква, тя, като мотив? Мл. инспекторът: - Току що измила пода. Мъжът й тръгнал да се разхожда с обувки по апартамента! Наръгала го! Застреляла го! След което, го захвърлила с все сила по стълбището! Шефът: - Боже, Господи! Задържано ли е лицето? Мл. инспекторът: - Ааа, шефе! Ааа, тва! Не! Не е! Шефът: - Как?! Какво чакате"?! Мл. инспекторът: - Чакаме да изсъхне пода.
-
Разликата между жените и мъжете е, че жените най-често ги боли глава нощем, а мъжете - сутрин.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40652%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .
- Е какъв ти е п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40640%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо отива в музикалното училище, слага калъфа на цигулката си на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опа, татко сега е в банката с цигулката... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40639%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.
- Е, и какво от това?
- Нищо. Късно ми е да ставам евреин... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40638%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам изненада за вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цвет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40636%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.
- Ами какво да ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5.30 сутринта...
- Е, и? Какво общо има това?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40635%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40637%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- М...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40625%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Жоре, как можа да я опънеш?
- Ми .. как няма да я опъна, бе. Аз идвам на работа, а тя легнала чисто гола! Ти, какво очакваше да направя?
- Аутопсия, Жоре, АУТОПСИЯ... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40620%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40615%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче.
Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекаря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40613%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40623%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Водороводчика казал на домакинята, която била с мустаци като на Гарелов, туловище като на Ути и глас като на Боримечката - дай ми три ракии - изпил ги ! Дай ми три лимонади - излял ги на главата си , Домакинята ,недоумяваща попитала - за ракиите ми е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40622%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40621%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки.
Влязъл в указания офис и изложил молбата си:
- Аз иска разрешение плодава яблаки!
Служителят го попитал:
- Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40618%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=И такааа...седнали трима и се очаткали с домашна ракия па взели да спорят.
- Ааабе мойта жена,казал единия,..е толкова дебелаа,чее като седне на фотьоила целият го заема и виси.Вторият го изгледал с насмешка па рекъл;
- Мооойта пъък е ттфолкфова де...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40616%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря:
– Тате! Тате! Днес открих нещо важно.
– Така ли? И какво?
– Аз съм лесбийка.
– Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочаро...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40614%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младши инспектор, от мястото на тежко криминално престъпление, звъни на шефа си, в районното.
Мл. инспекторът:
- Шефе, на местопрестъплението сме!
Шефът:
- Каква е ситуацията? Докладвайте!
Мл. инспекторът:
- Мъж обезобразен от жена си! Ле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40599%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разликата между жените и мъжете е, че жените най-често ги боли глава нощем, а мъжете - сутрин.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}