Зевзеци назад
-
Върви Зайо Байо през гората, целия окървавен. Среща го вълка и го пита: - Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? - Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща бухала из гората, целия в кръв и го пита: - На къде така бухльо, целия си в кръв? - Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че превръзките с крилца били по-добри!Категория: Приказни герои643 0 -
Мъж гостувал на свой приятел в родопски град. След като разгледали града в горещ летен ден, решили да отидат в градската баня, за да си хвърлят по един душ. По някое време в банята влезнали група негри, от които на единия половият член бил бял. - Какво правят тези негри във вашият град? -попитал гостенинът. - Това не са негри, а миньори, а този с белия член е младоженец. -
– Скъпи, да си вземем кученце! – И дума да не става! – Ама защооо? Аз толкова много ги обичам! – Бе, то и аз обичам к*рвите, 'ма да си ме видяла да ги мъкна у дома.....
-
Морална криза е да си ядеш сланината с уиски, само защото ти е свършила домашната ракия... -
Сутринта ходих за риба, обаче много бързо ми свърши стръвта. И тогава гледам една змия с жаба в устата. Пък знам, че жабите са стръв за раци. Викам си - змията не може да ме клъвне докато жабата е в нейната уста, хванах я за врата, стиснах го и взех жабата. И си мисля как сега да пусна змията без да ме ухапе. Взех шишенцето с ракия, което си носех и й налях малко в устата. Змията си завъртя очите и ги върти, аз я пуснах, тя си избяга. Продължавам си аз да ловя риба и по едно време усещам нещо ми се омотава около краката. Гледам и що да видя - същата змия ми донесла още две жаби...Категория: Лов и риболов467 0 -
Тъкмо са заредили краставиците в BILLA, млада жена почва да избира, хваща една голяма и замира за миг, мъжки глас зад нея: –Какво стана, спомнихте си за някого ли? -
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита, какво вижда на нея. – Виждам трима гейове. – Защо? – Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?! Докторът вади друга картина - ято лебеди. И пак пита, какво вижда. – Виждам ято летящи гейове. – Защо? – Ами летят един подир друг, гледат си в задниците. Не са ли гейове? Докторът вече съвсем изумен: – А на мен как гледате? – Според мен и ти си гей... – И защо? – Как защо, бе, по цял ден седиш тук и събираш картинки за гейове.... -
Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия. - Какво прави тук това говедо? - питат минувачи. - Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит! -
Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си: –Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната. Синчето я прекъсва: –Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам..... -
Прибира се един мъж кьоркьотюк пиян и вика на жена си: - Ай лягай ма, лягай да се гласим. - Ади бегай ми от главата бре,глей колко деца станаха,на тебе ти е лесно,не си изпитал родилни мъки да видиш... - Коой маа,аз ли,ей сеа ще видиш.Отива нашенкия в родилното посред нощ и крещи: - Ииискам да изпитам родилни мъки! Аман заман,с хиляди кандърми,старшата го приела.На другия ден минава доктора на визитация ии гледааа..сред всичките жени,един мъж крещи,реве та се къса. - Коо става тука бе,къв е тоя? - Амии дпкторе тоз снощи крещеше че искал да изпита родилни мъки,ииии като се запъна кат костилка на гъз,старшата го прие. - Ее и,какво направихте че се дере така? - Амии старшата му даде едно шише рициново масло и му заши задника -
Две африканки спорят на коя негара е по расов Моят е толкова черен, че лилавее ! Това не е нищо, рекла другата, моят като пръдне и изхвърли една лопата сажди !
-
Учени установиха, че мъжкото таралежче има една игличка повече от женското. -
Отива разкошна блондинка при доктора. Той й казва: - Съблечете всичко, сега ще ви прегледам. Блондинката се възмутила: - Но мен ме боли шията! Защо всичко? Докторът помислил малко и казал: - Права сте, оставете чорапите!
-
Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.Категория: Семейството496 0 -
В ИКЕА: - Извинете, това ли е отделът за рекламации? - Да. Какво искате да върнете? - Това... - А какво е то? - Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на хеликоптер, на бронетранспортьор, а по едно време даже приемаше инструкции от НАСА... -
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи. - Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни? - Да, сине. - А винаги ли трябва да казват истината? - Да. - Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изходих в него. Баща му затваря вестника: - Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!" -
- Скъпа, имаш ли си някаква своя еротична фантазия? - Имам. - Разкажи ми я. - Правя любов под палмите на екзотичен остров в тропическа нощ. В същото време океанът шуми, на небето - огромни звезди. Омаяна съм от старо вино... - А аз къде съм - отгоре или отдолу? - А ти... Ти си вкъщи. -
"Красиво момиче разказва: Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж: - Цигарка да имате да ми дадете? Дадох му. - А огънче, може ли? Протегнах към него запалка, а той така, на шега: - Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента Wrigley’s и му я подадох. - Как е името ви? - Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания… "
Категория: Приказни герои828 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40600%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви Зайо Байо през гората, целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40601%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж гостувал на свой приятел в родопски град. След като разгледали града в горещ летен ден, решили да отидат в градската баня, за да си хвърлят по един душ. По някое време в банята влезнали група негри, от които на единия половият член бил бял.
- Ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40604%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Скъпи, да си вземем кученце!
– И дума да не става!
– Ама защооо? Аз толкова много ги обичам!
– Бе, то и аз обичам к*рвите, 'ма да си ме видяла да ги мъкна у дома.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40605%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Морална криза е да си ядеш сланината с уиски, само защото ти е свършила домашната ракия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40606%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сутринта ходих за риба, обаче много бързо ми свърши стръвта. И тогава гледам една змия с жаба в устата. Пък знам, че жабите са стръв за раци. Викам си - змията не може да ме клъвне докато жабата е в нейната уста, хванах я за врата, стиснах го и взех...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40608%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тъкмо са заредили краставиците в BILLA, млада жена почва да избира, хваща една голяма и замира за миг, мъжки глас зад нея:
–Какво стана, спомнихте си за някого ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40609%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита, какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?!
Докторът вади друга картина - ято лебеди. И пак пита, какво вижда....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40610%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж пасе говедо в градинките в двора на Медицинска академия.
- Какво прави тук това говедо? - питат минувачи.
- Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40611%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си:
–Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
–Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40607%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибира се един мъж кьоркьотюк пиян и вика на жена си:
- Ай лягай ма, лягай да се гласим.
- Ади бегай ми от главата бре,глей колко деца станаха,на тебе ти е лесно,не си изпитал родилни мъки да видиш...
- Коой маа,аз ли,ей сеа ще видиш.Отива нашенк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40603%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две африканки спорят на коя негара е по расов Моят е толкова черен, че лилавее ! Това не е нищо, рекла другата, моят като пръдне и изхвърли една лопата сажди !','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40598%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учени установиха, че мъжкото таралежче има една игличка повече от женското.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40575%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива разкошна блондинка при доктора. Той й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмутила:
- Но мен ме боли шията! Защо всичко?
Докторът помислил малко и казал:
- Права сте, оставете чорапите!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40576%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40577%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на хеликоптер, на бронетранспортьор, а по едно време даже приемаше инструкции от НАСА...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40579%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
- Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с мали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40574%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа, имаш ли си някаква своя еротична фантазия?
- Имам.
- Разкажи ми я.
- Правя любов под палмите на екзотичен остров в тропическа нощ. В същото време океанът шуми, на небето - огромни звезди. Омаяна съм от старо вино...
- А аз къде съм - отг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40585%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>"Красиво момиче разказва: Стоя си пред входа и към мен се приближава някакъв младеж: - Цигарка да имате да ми дадете? Дадох му. - А огънче, може ли? Протегнах към него запалка, а той така, на шега: - Сега ако и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}