Зевзеци назад
-
Из женски форум: Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето? * С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?! * Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект? * Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото? * Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия! * На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея? * Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно? * Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам? * кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път? * На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот? * Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци? * Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите? -
Фрагмент от рецепта БИСМАРК "Таваа зейева чорбица с юто и прази лук. Я вече съм забраил, що у Враца мо викаме така на тава яденье. Я не съм го измислил. Она рецептата си е от майната му. Мъ я чат-пат я изпедепсвам ... Зимъска (по некой път и летоска) сипвам у кастроно зейева чорбица (сок). Препичам юти сухи чушлета. Троша ги и турам у кастроно. Нарезвам и ситно прази лук. Манко го понамачкам така. И кусаме, кусаме, да ти са изпоти и носо и гъзо. Това са ползва, кога си премуртил. Или па ти е писнало от мазноряци. Оноо изключително полезно. Ма требва да си близо до кендзеф, що моо да та прокине и да пикаш през гъзо си. Оноо полезно, де. Прочиства ти тракто. Стига да не протече из крачолете ..." -
Фрагмент от рецепта БИСМАРК "Таваа зейева чорбица с юто и прази лук. Я вече съм забраил, що у Враца мо викаме така на тава яденье. Я не съм го измислил. Она рецептата си е от майната му. Мъ я чат-пат я изпедепсвам ... Зимъска (по некой път и летоска) сипвам у кастроно зейева чорбица (сок). Препичам юти сухи чушлета. Троша ги и турам у кастроно. Нарезвам и ситно прази лук. Манко го понамачкам така. И кусаме, кусаме, да ти са изпоти и носо и гъзо. Това са ползва, кога си премуртил. Или па ти е писнало от мазноряци. Оноо изключително полезно. Ма требва да си близо до кендзеф, що моо да та прокине и да пикаш през гъзо си. Оноо полезно, де. Прочиства ти тракто. Стига да не протече из крачолете ..." -
Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала: - Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат: -Хасанее, ютия ли ще купуваш? -Щяях даа купуваам, но изпих паритее... - Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям кур, ще си изкараш за ютия! -Каак? -Слагам ютията на рафта, удряш с надървен кур по рафта и ако подскочи ютията - твоя е ! След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите. - Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ... - Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор! -
–Не ми викай!!! –И защо? –Защото до края на живота си,ще се храниш със сламка...Категория: Семейството7 0 -
В края на неделната литургия свещеникът пита: - Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена: - Аз нямам врагове... - Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът. - На 98. - На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички, как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и казва: - Надживях ги, кучките! -
На един мъж, много му се правело секс с жена, с три цици. Влязъл една вечер в един бар, и гледа на дансинга жена с три цици. Отишъл на бара, мушнал 4 големи и се отрязал като казак. Заговорил мацето, свалил я и хайде в тях и цяла вечер див секс. На сутринта се събудил, гледа тая до него има две цици. Хванал се за главата и вика: -А бе к'во стана ? Вчера имаше три цици, сега имаш две? Момичето леко засрамено му казало: -Ами таковатааа...... ти вчера в тъмното.... ми изсмука такова..... цирея. -
Един пияница влязъл в кабинета на доктора и казал: -Докторе, имам проблем! -Какъв? -попитал го докторът. -Сексуален, като съм пиян не мога да свърша. -Значи нямате проблем - казал докторът - Просто не пийте! -Като съм трезвен обаче, не мога да почна....
-
100 години Ламята безчинствала. Убивала, отвличала девствени девойки и никой не можел да се справи с нея. Дошли един ден трима български юнака и рекли: –Ние ще се справим с Ламята! И влезли в пещерата. Един ден, два дена, три дена-няма ги. На четвъртият ден, селяните решили да надникнат в пещерата и да видят какво става. Погледнали те и що да видят: единият и държи краката, вторият я ч*ка,а третият я гали по главата и и говори: –Ееее,сига де,такова голямо гущерче,а плачеш......Категория: Приказни герои394 0 -
–Какво ти е? –Имам недостиг на мангизий........
-
–Какво ти е? –Имам недостиг на мангизий........
-
Седят на наредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето пита: - Дядо, дядо, истина ли е, че си служил на кораб, който се е казвал "Куртизантка", а може би "Проститутка"? Дядото разсърден пита: - Кой ти каза това? - Баба! Дядото облизва лъжицата и я трясва по челото на бабата. - Защо го направи - пита бабата? Дядото вече съвсем побеснял: - "Безотказен", корабът ми се казваше "Безотказен"... -
Мъж в командировка. Тривиална ситуация, връща се внезапно, жена му на калъп с любовника, това става късно вечер. Звъни нашият на вратата. излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора – артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и к`во вижда – чисто гол мъж на балкона! – Шш, к`во става тука, бе брато! – Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжа й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай братле, помагай! Това е мъжката солидарност – влязъл стопанина в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил ебача внимателно, като му казва: – Шшт, жената е в спалнята, да не разбере. Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята и изведнъж… хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой! – Майка ти да еба, ние живеем на последния етаж!!! -
Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат – жена или любовница. Ученикът от Руската казва: – Жена! Този от Френската: – Любовница! Ученикът от Математическата обаче заявява: – И жена и любовница! – Аре стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? – удивени питат всички. – Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена ми, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки! -
При психиатъра: –Докторе,помогнете на мъжа ми!Внушил си е,че е вълкът от „Червената шапчица". –Е,това не е толкова страшно! –Как да не е?Бабите в квартала свършиха........Категория: Червената Шапчица7 0 -
- Брато, ти снощи как изгърме... - Не съм бре, що? - Ми, викна си такси да те прибира! - Нормално, не искам да ме глобят! - Брато...ние пихме у вас бре?!
-
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза: - Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених… -
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: - Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. ...- А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях: „Кой е?” „Да не си болна, ма?” „И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.” „Какво пак е станало с колата?” „Не разбирам какво искаш.” „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!” „?!?” „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Да бе, да?” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не пиеш.” „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40556%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из женски форум:
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
*
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Вчера започнах да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40554%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Фрагмент от рецепта БИСМАРК
"Таваа зейева чорбица с юто и прази лук.
Я вече съм забраил, що у Враца мо викаме така на тава яденье. Я не съм го измислил. Она рецептата си е от майната му. Мъ я чат-пат я изпедепсвам ...
Зимъска (по некой път и летос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40553%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фрагмент от рецепта БИСМАРК
"Таваа зейева чорбица с юто и прази лук.
Я вече съм забраил, що у Враца мо викаме така на тава яденье. Я не съм го измислил. Она рецептата си е от майната му. Мъ я чат-пат я изпедепсвам ...
Зимъска (по некой път и летос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40550%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Айше малко по малко си събрала пари за
ютия. Дала ги на Хасан и поръчала:
- Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти
счупя главата!
Хасан това и чакал -
отишъл в кръчмата и изпил всичките
пари. На връщане застанал пред витрината
на малкото ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40544%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=–Не ми викай!!!
–И защо?
–Защото до края на живота си,ще се храниш със сламка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40543%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40542%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На един мъж, много му се правело секс с жена, с три цици. Влязъл една вечер в един бар, и гледа на дансинга жена с три цици. Отишъл на бара, мушнал 4 големи и се отрязал като казак. Заговорил мацето, свалил я и хайде в тях и цяла вечер див секс.
На...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40541%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пияница влязъл в кабинета на доктора и казал:
-Докторе, имам проблем!
-Какъв? -попитал го докторът.
-Сексуален, като съм пиян не мога да свърша.
-Значи нямате проблем - казал докторът - Просто не пийте!
-Като съм трезвен обаче, не мога да п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40538%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=100 години Ламята безчинствала. Убивала, отвличала девствени девойки и никой не можел да се справи с нея. Дошли един ден трима български юнака и рекли:
–Ние ще се справим с Ламята!
И влезли в пещерата. Един ден, два дена, три дена-няма ги. На четвъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40537%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=–Какво ти е?
–Имам недостиг на мангизий........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=–Какво ти е?
–Имам недостиг на мангизий........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40524%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят на наредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето пита:
- Дядо, дядо, истина ли е, че си служил на кораб, който се е казвал "Куртизантка", а може би "Проститутка"?
Дядото разсърден пита:
- Кой ти каза това?
- Баба!
Дядото облиз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40520%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж в командировка. Тривиална ситуация, връща се внезапно, жена му на калъп с любовника, това става късно вечер. Звъни нашият на вратата. излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40518%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат – жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
– Жена!
Този от Френската:
– Любовница!
Ученикът от Математическата обаче заявява:
– И жена и любовница!
– Аре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40517%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=При психиатъра:
–Докторе,помогнете на мъжа ми!Внушил си е,че е вълкът от „Червената шапчица".
–Е,това не е толкова страшно!
–Как да не е?Бабите в квартала свършиха........','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40502%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Брато, ти снощи как изгърме...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато...ние пихме у вас бре?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40500%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40505%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
...- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}