Зевзеци назад
-
10 истини, които разбираш, след като ти се роди дете: 1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно. 2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди. 3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът. 4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена. 5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо. 6. Чадърът никога не може да замени парашута. 7. Най-важните документи се късат най-бързо. 8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа. 9. Суперлепилото лепи наистина всичко. 10. Пожарната пристига за 11 минути. -
Младеж да се изфука пред приятелите решил да избъзика попа:-Дядо попе чудя се ,защо като те видя -ме засърбяват тъшаците?-Това чедо е по наследство,и майка ти така я засърбяваше.Категория: Православие416 0 -
Дете пита майка си, какво е това педeраст: - Не знам сине, питай баща си, той знае... - Тате, кво е това пед*раст? - Сега ще ти обясня сине, навремето работех в Сибир а там много студено, ватенката ми беше тъничка и иде един с дебела ватенка и ми вика: - Щи я дам, ама ако те упъна един път. Минута тишина и сина не издържал: - Е кво стана тате, даде ли ти ватенката??? - Не сине, излъга ме... - Еееегати педeраса.. -
Снежанка се напила и заспала в гората, събужда се и вижда до себе си бележка: "ЧЕСТИТО, ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВСТВЕНА! Подпис: МАЛКИЯ ПРИНЦ". На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала. Събужда се и нова бележка "Снежанкe , вече си к*рва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника! Започнала горко да ридае, мушнала още едно кило ракия и пак заспала. На третия ден !Събудила се и гледа друга бележка: Този път бележката гласяла "Снежанкe отново си девствена. Подпис: Храбрият шивачКатегория: Приказни герои7 0 -
- Защо се къпеш във вана с мляко? - Просто не мога да намеря достатъчно висока крава за да си взема душ. -
Един цивилизован човек отишъл на северния полюс за да лови бели мечки. Наел си той един ескимос за учител. - Ти само гледаш - му казал ескимоса - Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да вика - бягаш към селото, без да се обръщаш! Речено - сторено. Вървели те нагоре към планините, километър, два, пет, десет. Там видели една голяма пещера и ескимоса влязъл. След малко се чул рев и нашият човек си плюл на петите. Бягал той, километър, два, чудел се какво ли става, обърнал се и какво да види - ескимосът бяга, а мечката го гони. Дигнал пушката той и БУМ - гръмнал мечката. Тогава ескимосът дотичал при него и му казал: - Бял човек много глупав. Сега мята голям мечок на гръб и сам носи до селото. . .Категория: Лов и риболов578 0 -
Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти. – Какво му се е случило? - пита доктора. – Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил. – Баси, направо да му я завреш в задника..... – Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?.........
-
Едностайна гарсониера късно през нощта. Предполагайки, че дъщеричката вече спи таткото разкъсва опаковката на презерватива и още посегнал да го постави се чува въпрос: - Вие там бонбонки ли папкате без мен?
-
Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му. -
Един човек отива в ресторант. Поръчва си слонски гъз. Келнерът му казва: - Да, господине, веднага ще го донеса. След малко той се връща с празна чиния. Човекът го пита: - Абе, човек, какво е това? Келнерът отговаря: - Ами събра се само дупката. -
Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява. Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и се скъсва да се смее. - Какво става тука? - питат го. - А, идва мечката, бесня тука, разруши всичко! - Е, ти що се смееш тогава? - Щото и отмъстих жестоко! - Как??? - Ами, докато тя тука вилнееше, прибягах до нейната бърлога и така зверски се изсрах в средата, че дълго има да ме помни! ! ! -
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло: - Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха, бе ? -
Преразказ на тема "Първи сняг" на Йордан Христов от Габрово, 3-ти "а" клас На 21.12. тази година, тати се събуди към 9.00 часа, отвори хладилника, взе си една бира, отпи от нея и се оригна мощно. От този звук и по-малката ми сестра, също се събуди. После пръдна два пъти, а баба ми излезе на двора, понеже е астматичка. След това тати отиде до прозореца, дръпна пердето, почеса се по мъдете и каза: - Бах му мамата, как го е нахвърлило! ... -
Седи пищна мацка на бара и смуче бира от бутилка.Приближава се един мачо към нея,слага ръка на рамото и и прошепва в ухото: –Искам да те ч*кам! Мацката без да се обръща му разбива бутилката в главата,вкарва му един лакът в слънчевия сплит,става,рита го в топките,събаря го на земята и продължава да го рита в ребрата.Охраната в бара го изнася.Мацката си поръчва нова бира.Със сетни сили нашият човек допълзява до бара и казва на мацката: –Добре,де,ОК,разбрах ти намека....ама а'ре поне една св*рка,а!?....... -
-- АЛООО , СЕКС ТЕЛЕФОНА ЛИ Е ? ОТСРЕЩА ТИХИЧКО : -- ДА . -- ЗАЩО ШЕПНЕШ МА ? -- В ЧАС СЪМ ! -
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: - Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов. Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село. - Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща. - Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите Бай Иван я погледнал с насмешка: -Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате? Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван: - Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга! - Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван. - Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
-
Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата. - Ало, госпожице, защо стоите във водата? - Ами заседнах с колата във водата. - Е, къде е тая кола да я изтеглим? - Ами, стъпила съм на покрива й...
-
Баща на син: - Е, сине, как мина денят ти в училище? - Ми, к'во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40504%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=10 истини, които разбираш, след като ти се роди дете:
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40503%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Младеж да се изфука пред приятелите решил да избъзика попа:-Дядо попе чудя се ,защо като те видя -ме засърбяват тъшаците?-Това чедо е по наследство,и майка ти така я засърбяваше.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40501%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дете пита майка си, какво е това педeраст:
- Не знам сине, питай баща си, той знае...
- Тате, кво е това пед*раст?
- Сега ще ти обясня сине, навремето работех в Сибир а там много студено, ватенката ми беше тъничка и иде един с дебела ватенка и ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40499%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Снежанка се напила и заспала в гората, събужда се и вижда до себе си бележка:
"ЧЕСТИТО, ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВСТВЕНА!
Подпис: МАЛКИЯ ПРИНЦ".
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Снежанкe , вече си к*рва. Подпис: Али Ба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40495%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо се къпеш във вана с мляко?
- Просто не мога да намеря достатъчно висока крава за да си взема душ.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40494%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един цивилизован човек отишъл на северния полюс за да лови бели мечки. Наел си той един ескимос за учител.
- Ти само гледаш - му казал ескимоса - Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да вика - бягаш към селото, без да се обръща...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40490%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти.
– Какво му се е случило? - пита доктора.
– Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40488%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едностайна гарсониера късно през нощта. Предполагайки, че дъщеричката вече спи таткото разкъсва опаковката на презерватива и още посегнал да го постави се чува въпрос:
- Вие там бонбонки ли папкате без мен?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40493%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек отива в ресторант. Поръчва си слонски гъз.
Келнерът му казва:
- Да, господине, веднага ще го донеса.
След малко той се връща с празна чиния. Човекът го пита:
- Абе, човек, какво е това?
Келнерът отговаря:
- Ами събра се само дупката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40492%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява.
Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40491%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40489%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преразказ на тема "Първи сняг"
на Йордан Христов от Габрово, 3-ти "а" клас
На 21.12. тази година, тати се събуди към 9.00 часа, отвори хладилника, взе си една бира, отпи от нея и се оригна мощно. От този звук и по-малката ми сестра, също се събуди....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40484%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи пищна мацка на бара и смуче бира от бутилка.Приближава се един мачо към нея,слага ръка на рамото и и прошепва в ухото:
–Искам да те ч*кам!
Мацката без да се обръща му разбива бутилката в главата,вкарва му един лакът в слънчевия сплит,става,рит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40483%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=-- АЛООО , СЕКС ТЕЛЕФОНА ЛИ Е ?
ОТСРЕЩА ТИХИЧКО :
-- ДА .
-- ЗАЩО ШЕПНЕШ МА ?
-- В ЧАС СЪМ !
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40477%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40480%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпила съм на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40481%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща на син:
- Е, сине, как мина денят ти в училище?
- Ми, к'во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}