Зевзеци назад
-
Селският поп казал на всички жени: - Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила! Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката: - Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса... -
Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си: – Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама? – Само чичо Сашо. – Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се? – Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат... -
Гинекологът: -Какво е това? -Вагина. -Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната... -Мъжът ми не дава. -Къде е мъжът Ви? -В коридора. Докторът излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета: -Какво е това? Мъжът: -Вагина. Жената: -Докторе,това не е моят мъж ... -
- Дъще, внимавай с този твой колега! - Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията. - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!... -
Вуте и Пена се оженили на стари години. В кръчмата започнали да кодошат Вуте и да го питат как е семейния живот, а той казал: - Е, па с Пена най си паснахме в леглото - она не сака, я не можем... -
Мъж се моли в църква: - Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням! -
Най-романтичното предложение за брак: "Скъпа, мечтая някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!" -
Много лоши работи са пишат тука за жените, не е убаво това! Ний с мойта от една дума са разбираме! Като и река "Коте!" она веднага ше остави цигарата, ше стане вратата да ми отвори - я на терасата да простра, я боклука да изхвърла. И тя тъй - като ми рече "Мунчо!!!" аз си знам - я масата ше тура, я чиниите ше измия! Уважавайте ги тез жени бре, серсеми!
-
Мъжът оставил на жена си бележка на масата със следния текст: “Скъпа, трябва да ме разбереш – ти вече си на 44 години, а това вече е сериозна възраст за жена, и ти и физически, и морално вече не можеш да задоволяваш всичките ми потребности … Затова тази вечер аз ще прекарам в компанията на моята 18-годишна секретарка, а у дома ще се върна в полунощ или малко по-късно. ” Когато се върнал у дома той намерил бележка с отговор: “Мой любими и мили съпруже, аз, разбира се, не съм забравила, че съм на 44 години, но и ти не си вече младеж – също си на 44. За съжаление ти също не можеш да удовлетвориш моите потребности … И тъй като съм преподавател в колеж, аз ще прекарам тази нощ със свой студент, който е на същата възраст като секретарката ти. Само че като преподавател по математика, искам да ти обърна внимание, че 18 влиза в 44 много повече пъти, отколкото 44 в 18, така че аз няма да се прибера у дома до сутринта. С любов, твоята жена”.Категория: Семейството7 0 -
Две богомолки правят секс. - Сега като свършим ще ми изядеш главата нали.... - Не, това го правят само женските.
-
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли... -
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...
-
тива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. ... - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни. -
Поличби: Разсипана сол - на скандал. Разсипана захар - на мир. Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения. Паднала вилица - някой ще дойде на гости. Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника. Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза паднал сапун - очаквай изненади. Лястовички летят ниско - на дъжд е. Крави летят ниско - разсипал се е кокаин. Счупено огледало - на лошо. Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам. Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало. Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото). Сърбят те слабините -на доктор. Сърби те задника - на приключения е....
-
- И колко сантиметра ти е ..? - На теб колко ти се иска да е ? - Баси , да не ти е регулируем, бе ?!?
-
Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея... Тя, уплашено: - Господине, какво мислите да правите с мен?! - Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти! -
Едва когато стъпи на кантара, Мими осъзна, че кравата върху шоколада не е илюстрация, а предупреждение... -
Едва когато стъпи на кантара, Мими осъзна, че кравата върху шоколада не е илюстрация, а предупреждение...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40479%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40478%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се? – Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40476%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гинекологът:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава.
-Къде е мъжът Ви?
-В коридора.
Докторът излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Же...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40473%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40472%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вуте и Пена се оженили на стари години. В кръчмата започнали да кодошат Вуте и да го питат как е семейния живот, а той казал:
- Е, па с Пена най си паснахме в леглото - она не сака, я не можем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40470%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40469%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Най-романтичното предложение за брак:
"Скъпа, мечтая някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40468%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много лоши работи са пишат тука за жените, не е убаво това! Ний с мойта от една дума са разбираме! Като и река "Коте!" она веднага ше остави цигарата, ше стане вратата да ми отвори - я на терасата да простра, я боклука да изхвърла. И тя тъй - като ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40474%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъжът оставил на жена си бележка на масата със следния текст:
“Скъпа, трябва да ме разбереш – ти вече си на 44 години, а това вече е сериозна възраст за жена, и ти и физически, и морално вече не можеш да задоволяваш всичките ми потребности … Затов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40471%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две богомолки правят секс.
- Сега като свършим ще ми изядеш главата нали....
- Не, това го правят само женските.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40467%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40465%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40453%2Fezitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=тива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
... - Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Жи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40450%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поличби:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал х...й - спокойно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40446%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- И колко сантиметра ти е ..?
- На теб колко ти се иска да е ?
- Баси , да не ти е регулируем, бе ?!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40445%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея...
Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?!
- Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40444%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едва когато стъпи на кантара, Мими осъзна, че кравата върху шоколада не е илюстрация, а предупреждение...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40443%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едва когато стъпи на кантара, Мими осъзна, че кравата върху шоколада не е илюстрация, а предупреждение...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}