Зевзеци назад
-
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден. На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно. Лъвът: - Зайо, ще те изям. Издадох заповед! Зайчето: - Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия. На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно. - Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка. - Моля те, вече няма да пия, за последно беше. На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола. - Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата. Зайчето (с пиянски глас): - Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият? - Да. - Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа? -
Пред родилния дом ... Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си: - Марияяяя! Излез да те цункааам! - Таняааа! Покажи ми бебенцетооо! - Дафинкеееее! На кого приличааа? - Катяааа! Момче ли е или момичеее? Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: - Иванеееее! Иване, бееее ... Всички млъкнали и го загледали ужасени... Но човекът продължил да вика: - Иванеее! Покажи се бе, Иванее ... Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял: - Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите ... -
Мъж споделя на приятел: - Жена ми ме прати за масло в магазина и ми каза: "И не забравяй, краварката е в левия ъгъл!" Отидох в магазина, а в левия ъгъл САМО алкохол! -
- Понякога се получава по-добре, отколкото си го замислил! - промърмори доволен зетя, след като замери с чехъл котката, а улучи тъща си. -
Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва... и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя... и без това ще ме ебе, я да му се хвърля първа на врата!" Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло. Пичът бесен започва да крещи: - "Майка ви да е*а к*рвенска... четвърто стъкло купувам днес.. -
Руснак предизвиква паника на летището, като се провиква към жена си: - Алаа, Я в бар!Категория: Черен хумор7 0 -
Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче. - Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача. - Шалом алейхем! - усмихва се продавачът. - Съжалявам, но часовникът не се продава. - О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен... - Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване. - Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината? - А какво да сложим? -
Сюжет за бг порно: Тя вика водопроводчик. Той е зает и отлага за сряда. В сряда се обажда, че му е изникнало нещо и го оставят за петък. В петък пак е зает, праща плочкаджия. Плочкаджията идва, но на нея ѝ е дошло и я боли глава. -
Удрят се две коли на кръстовище. От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор. Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа: - Виж кво направи, бе, да те е*а в гъ**. А младежът изчуруликал: - Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
-
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: - Защо си с джинси? - Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка. -
Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никой.
-
Снощните пияници спящи са красавици, смучат кат' пиявици своите възглавници. Лочат после те армея - нямало живот без нея а пък тъпаните им в главата чували чак във махалата. -
- Муцка, знаеш ли какво означава думата "поема"? - Разбира се, не ставай смешен. - Използвай я в изречение. - Мога да го поема целия. -
–Каква е разликата между кръчмата и клиторът? –Попитайте който и да е мъж, за някоя кръчма и веднага ще ви каже къде е..
-
На една жена мъжът е в командировка и тя си вика любовник. Правят секс, но изведнъж на вратата се звъни. Жената на любовника: - Бързо това е мъжът ми, скрий се в банята! Отваря вратата и вижда втория си любовник. И с него правят яко секс, но пак се звъни. - Бързо това е мъжът ми, скрий се в кухнята! Отваря вратата - третия любовник. Пак секс, пак се звъни. - Бързо това е мъжът ми скрий се на терасата. Отваря вратата. Мъжът и се прибира, отива в банята: - А! Ти кой си?? - Ъъъ аз съм водопроводчика имате малък проблем с ... - Абе ще си починеш малко ела да пием една ракия. Отиват в кухнята: - А! А ти кой си бе? - Аааз съм техника имахте проблем с печката... - Абе сядай тука сега малко почивка да пийнеме ракийка! Сядат тримата да пият ракия ама тоя от терасата вижда това и започва да блъска по стъклото: - И АЗ ЕБАХ ЖЕНА ТИ!!!!!!!Категория: Семейството758 0 -
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си: - Бързо, стой така. И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба. Влиза мъжа й. - Какво е това? - Ами универсален секс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма. Той го погледнал изпод око и казал: - Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз. Опитал, ама оня си стяга задника - не става. - Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко. А "роботът" казал с метален машинен глас: - Не с ножа, опитай пак. -
Как най-бързо да станеш пияница, наркоман, сводник, трафикант и т.н.. ? - Просто спри да поздравяваш бабите пред блока
-
Той: - Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината? Тя: - Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40436%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40429%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пред родилния дом ...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40439%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж споделя на приятел:
- Жена ми ме прати за масло в магазина и ми каза: "И не забравяй, краварката е в левия ъгъл!" Отидох в магазина, а в левия ъгъл САМО алкохол!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40438%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Понякога се получава по-добре, отколкото си го замислил! - промърмори доволен зетя, след като замери с чехъл котката, а улучи тъща си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40437%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва... и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя... и без това ще ме
ебе, я да му се хвърля първа на врата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40435%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руснак предизвиква паника на летището, като се провиква към жена си: - Алаа, Я в бар! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40434%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40432%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сюжет за бг порно:
Тя вика водопроводчик. Той е зает и отлага за сряда. В сряда се обажда, че му е изникнало нещо и го оставят за петък. В петък пак е зает, праща плочкаджия. Плочкаджията идва, но на нея ѝ е дошло и я боли глава.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40428%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи, бе, да те е*а в гъ**.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F33936%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили:
- Защо си с джинси?
- Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40410%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никой.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40412%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощните пияници спящи са красавици, смучат кат' пиявици своите възглавници. Лочат после те армея - нямало живот без нея а пък тъпаните им в главата чували чак във махалата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40411%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Муцка, знаеш ли какво означава думата "поема"?
- Разбира се, не ставай смешен.
- Използвай я в изречение.
- Мога да го поема целия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40409%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=–Каква е разликата между кръчмата и клиторът?
–Попитайте който и да е мъж, за някоя кръчма и веднага ще ви каже къде е..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40402%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На една жена мъжът е в командировка и тя си вика любовник. Правят секс, но изведнъж на вратата се звъни. Жената на любовника:
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в банята!
Отваря вратата и вижда втория си любовник. И с него правят яко секс, но пак се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40401%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
- Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
- Какво е това?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40400%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как най-бързо да станеш пияница, наркоман, сводник, трафикант и т.н.. ?
- Просто спри да поздравяваш бабите пред блока ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40397%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}