Зевзеци назад
-
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: – Жени, ти имаш ли деца? – Не! – Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща? – Не! – А, приятелките? – Не! – А, книги не си ли чела? – Не! – Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил… -
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза: - Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини. Без да се замисля й казах: - Докторе, мисля, че .*я ми има странен вкус… -
Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти каво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!Категория: Приказни герои451 0 -
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато.... Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона.... -
Телефонът на рецепцията в хотела звъни. - Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж! - Но какво мога да помогна аз? - Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори! -
- Скъпа, запали ли колата? - Да, скъпи - вече гори и гаражът... -
Професорка в медицинския институт на лекции: - При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
-
- Сутринта, братче, се събуждам и... МУЗИКА! - И? - Ми надигам си главата и какво да видя - правят ми свирка.. -
Абе, нали днес се правеха кебапчета с късмети? За една преателка питам... -
Една мутра през нощта карал G-класа, бронирана естествено, и изведнъж се нацепил в една каруца без светлини, разлетели се дъски, всичко станало на мармалад. Мутрата излиза с едно фенерче, обикалял, светил, по едно време вижда коня в агония, казва си "абе я да го застрелям да не се мъчи животното", вади пистолета и го гърми. Продължава да обикаля и да свети, по едно време вижда каруцаря да лежи. -Как си? Каруцаря отговаря: -Оооооооо, много по-добре от преди катастрофата. -
малко врачански късметчета smile emoticon -Тебе сака че са та правиле ваще коги най не са сакале -Бащъ ти сака че та е праил с обратното на уя -Кво си са разтопила като биволица у редка кал -Намалил съм ракията....имах 500 кила у мазето са имам 200 -Бой и ебанье са не връщат -От 30 жени да си посакаш днеска - 25 да ти дадат все е кяр! -Ебах таа криза, они козите изедоа влъците -Седи бе кво прайш тука, бръзам че немам работа -Абе глей я таа, онаа на свиня....- па кво и е, я съм па на нерез -толко ти е длъг носъ ,че ако беше офцъ немаше да моа са -напасеш -Дигни ма баце......дигни ма поне да лаза -Ако та удара у гръдите че плеснеш с раменье
-
Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл. - Боли ли те? – попитал Яне? - Ич ме не боли! - Оти не те боли? - Оти съм четник на Яне! След няколко човека на един му стърчи носът. Пак вади сабята и го отсича. - Боли ли те? – попитал Яне? - Ич ме не боли! - Оти не те боли? - Оти съм четник на Яне! След още няколко човека гледа на един му стърчи к*ра. И пак процедурата - храс и го отсякъл. - Боли ли те – попитал Яне? - Ич ме не боли! - Оти не те боли? - Оти е на Груйо от заднио ред!… -
- С какво се занимаваш? - Специалист съм по ускорена релокация на средства за размножаване. - ??????????? - Местя си го от крачол в крачол. -
Жена обяснява на мъжа си: - И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш : "Спасителю мой !".Категория: Семейството509 0 -
– Кире, как е новата мацка? – Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях, как метна бидона с джибрите и потегли към казана си рекох - това е моят човек...Категория: Семейството513 0
-
Разговор по Skype: - Мими, покажи цици! - Не, ние сме приятели. - Бъди ми приятелка, покажи цици!
-
Туристи на ресторант в Родопите. Идва сервитьорът: - Добър ден! - Добър ден, едно меню може ли? - Виж сега моето момче, нямам меню, тука го разказваме. - Ами добре, какви салати има? - Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски... - Ясно, а основни ястия? - Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски... - Е всичко хубаво, ама тези калмари в Родопите откъде ги намерихте? - А, знам ли, един сюнетчия ги носи... -
Едно малко момиченце се моли: - ... Дай, Боже, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40269%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не!
– Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не!
– А, приятелките?
– Не!
– А, книги не си ли чела?
– Не!
– Лошо, много лошо, и аз вси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40268%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е пробл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40243%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти каво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40241%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40242%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40240%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа, запали ли колата?
- Да, скъпи - вече гори и гаражът... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40250%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Професорка в медицинския институт на лекции:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40249%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Сутринта, братче, се събуждам и... МУЗИКА!
- И?
- Ми надигам си главата и какво да видя - правят ми свирка..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40248%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Абе, нали днес се правеха кебапчета с късмети? За една преателка питам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40247%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една мутра през нощта карал G-класа, бронирана естествено, и изведнъж се нацепил в една каруца без светлини, разлетели се дъски, всичко станало на мармалад. Мутрата излиза с едно фенерче, обикалял, светил, по едно време вижда коня в агония, казва си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40245%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=малко врачански късметчета
smile emoticon
-Тебе сака че са та правиле ваще коги най не са сакале
-Бащъ ти сака че та е праил с обратното на уя
-Кво си са разтопила като биволица у редка кал
-Намалил съм ракията....имах 500 кила у мазето са има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40244%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл.
- Боли ли те? – попитал Яне?
- Ич ме не боли!
- Оти не те боли?
- Оти съм четник на Яне!
След няколко човека...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40239%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- С какво се занимаваш? - Специалист съм по ускорена релокация на средства за размножаване. - ??????????? - Местя си го от крачол в крачол.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40211%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена обяснява на мъжа си:
- И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш : "Спасителю мой !".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40210%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях, как метна бидона с джибрите и потегли към казана си рекох - това е моят човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40205%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор по Skype:
- Мими, покажи цици!
- Не, ние сме приятели.
- Бъди ми приятелка, покажи цици!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40202%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Туристи на ресторант в Родопите. Идва сервитьорът:
- Добър ден!
- Добър ден, едно меню може ли?
- Виж сега моето момче, нямам меню, тука го разказваме.
- Ами добре, какви салати има?
- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F40201%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно малко момиченце се моли:
- ... Дай, Боже, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}